319 ответов в теме

[DogHeart]

1. Как то зимой я ехал от дома на трамвае. Время было к часу дня, так что места свободные, ибо час пик уже прошел, в вагоне были. Я сел на холодное сидение (а дело зимой было), и стал смотреть в окно. На следующей остановке, сразу за которой был светофор, мы встали на красный свет. Я со скукой взглянул на девятиэтажку, что стоит через дорогу, и так и прилип к сидению. Вдруг, (хоть я звука и не слышал) из окна девятиэтажки, на седьмом этаже, вываливается мужик, при этом вышибая телом раму и стекло, и летит вниз. Этот мужик со скоростью снаряда падает на растущую внизу березу, обламывает ей все ветки и рушится в запорошенный снегом куст шиповника! После чего, по веткам замерзшего кустарника скатывается в сугроб и замирает.
Ну, думаю, все! Кирдык мужику!!
тут трамвай трогается с места и начинает движение.
Я же не могу оторвать взгляд от того, что произошло на моих глазах. И вдруг вижу, мужик заворочался, поднялся, отряхнул снег и, как ни в чем не бывало, отправился обратно в парадную!!
Что было дальше не знаю. трамвай увез меня от этого зрелища.

Вторая история не столь драматична.
Дело было на рыбалке, на Ладоге. Отец мой ( я тогда совсем мальцом был) Взял меня с собой и они с другом, на моторке отправились на рыбалку. До рыбных мест ехали на лодке минут 30-40. Добравшись, чин чинарем поставили сети и стали двигаться к берегу. А берега там скалистые. И вот на одной скале заметили стаю чаек. Они там яйца высиживали. А мужики то поддали уже, и захотелось им "яиц на закуску". К скалке причалили, и родитель мой с другом за яйцами собрались. Залезли на скалку и уже было начали яйца собирать, как вдруг, растревоженные и оскорбленные чайки взмыли в воздух и... Думаете клевать начали "агрессоров"?
Не а))) Они поднялись в воздух огромной кричащей стаей, и совершая круг за кругом над пьяненикими мужиками, начали на них откровенно гадить!
Представьте себе, что на вас нагадил голубь. Ужас, правда?)) А тут не голубь, тут сотни морских чаек!!
Короче, мужики, как могли, прикрываясь руками, спустились к катеру. Но пока отвязали, пока мотор запустили, лодку чаячьим пометом чуть не на четверть завалило. Я с перепугу под тент забрался, голову закрыл руками и замер. А мужики же все еще снаружи))). Короче, мотор завели, кое как от берега отчаляли, и то же ко мне под тент кинулись!)))). Во рыбалка была!!!!! Чайки еще долго нас преследовали.
Как отстали, мы мотор заглушили и давай од птичьего дерьма отчищаться. Тут уж не до рыбалки было. Сети уж на следующий день только сняли)))

А вот иллюстрация по теме второго рассказа.



НУУУУ КААААК!!!

Покажите всем знакомым.

[SVirtual]

лет в 7 в московском зоопарке с другом были. там клетка такая была (не знаю как щас) с венценосными журавлями

наши родители сидели на скамейке. оттуда внутренностей вольера не видно.
мы вошли на мост. народу небыло. ну я взял, калитку открыл и мы туда в вольер зашли. прямо к журавлям. и чтоб нас не просекли случайные прохожие под мост спрятались. смотрим - в ручье деньги валяются. мы их ловить стали. минут через 10 наши мамы заходят. "вы где?" мы молчим. на 3-ий раз отозвались. вылазим из-под моста. "что вы там делали" "монетки ловили" "какие монетки? покажите" "а мы испугались и их обратно выбросили. но вы подождите, мы щас ещё наловим и покажем"

[SVirtual]

сегодня на геометрии сидим с другом на последней парте, на против учительницы. прячемся за широкими спинами однокласников. алгеброн "я прекрасно вижу чем вы двое там на задней парте занимаетесь. нечего за спинами прятаться! я всё вижу!" после чего мы не сговариваясь показали ей фак. ноль внимания кило презрения. всё прекрасно видит. :bigeye:

инглишь. сидим на ПЕРВОЙ ПАРТЕ, ПЕРЕД УЧИТЕЛЬНИЦЕЙ. тяну руку. ноль внимания. поднял повыше. результат тот же. помахал рукой. снова здорова.
машу двумя руками. ожидаемой реакции сервера не слышно.мне это надоело, я начал с лёлом (однокласник мой) наспор переворачивать страницы календаря у училки на столе. не просекла. в конце урока ставит нам тройки "за то что мы не работали и руки не тянули"

фирменный стиль ответов на вопросы
-че делаешь?
-музыку слушаю
-какую?
-хорошую.
-конкретно
-рок
-какой?
-русский
-как ты можешь?
-молча

Изменено: SVirtual, 21 Март 2004 - 01:11

[sammer]

из интернета!!!
В один из теплых июльских вечеров придя к своей любимой девушке Марине
живущей вместе со своими родителями в просторной квартире , я обнаружил у нее нового постояльца - ежика , мелкого и с мягкими , неокрепшими иглами .
Пресимпатичное существо ,подумал я о чем и сказал Марине , и мы стали наблюдать как он ест , пьет ,лазит где попало и гадит зелеными лужами где придеться.
В тот момент я и не мог подозревать что это маленькое существо сделает так , что надо мной будут смеяться весь дом моей девушки и станет причиной большой неприятности.
А случилось эта история значиться так:
В один из прекрастных вечеров , когда родители Маринки уехали на недельку на дачу , я перебрался жить к ней .Одни дома , когда нам никто не мешал , мы решили поэксперементировать - перепробовать за время отсутствия родителей как можно больше поз и позиций Камасутры .
Все шло нормально ,никто и ничто нам не мешало , и вот в один из перекуров я присел на край дивана и рукой попал прямо в жидкую зелёного цвета лужу , которую организовало это существо в то время как мы были заняты друг другом . Ругая мысленно этот колючий шар , я потопал в умывальник помыть руки , в то время как Маринка приговаривая - Глупыш мой маленький ! посиди здесь .
К несчастью это я хоть и услышал , но информацию не воспринял - а напрасно! Зайдя в гостинную в ожидании окончания процесса уборки я плюхнулся в кожаное кресло .
То что случилось далее - очень трудно описать !!!
В течении двух секунд я усышал придушенный писк , и внезапно почуствовал себя одновременно и индийским йогом и подушечкой для иголок . Почемуто сразу вспомнился Освенцим и американские фильмы , где заключенным загроняют иголки под ногти . Глаза мои чуть не вылезли из орбит , а головой я чуть не пробил потолок между 5 - тым и 6 - м этажами . Собрав в кулак железную волю всех моих предков и стиснув зубы чтоб не вырвались фразы типа !#@%, #(&)_+* , #@@*+ ....- я его на #%& !!!!! я схватил его пятерней при этом вторично сжавши и повредивши руку шпурнул его в темную прихожую , с глаз подальше .
Крик Марины!!! А-а-а-а! это ведь маленькое глупое существо ,нельзя его так - ты не прав ,я хочу чтоб ты ушел!
- Вся ярость ,вся боль и ненависть которая копилась во мне годами всплыла вдруг наружу и сдерживаясь из последних сил , я пробормотал :
- Хорошо ,я уйду сейчас !
Быстро натянул кое как брюки и рубашку , чеша здоровой рукой свой зад , а проколотой потирая по животу ,чтоб не так болела , я отправился в прихожую .Стоя натянул один ботинок , натягиваю второй - !!!!!!!! ;%*)@$^*(&^!!!!! Это маленькое ЧУДИЩЕ залезло ко мне в ботинок!!!
И вот здесь воля моя не выдержала , рухнув подобно Нью - Йоркским близнецам и произошла вспышка небывалой ярости - подобно ядерному взрыву ударила она мне в голову и тело моё , не подчиняясь командам разума схватило здоровой рукой этот ботинок и с силой подобной силе торнадо запустило этот ботинок вместе с сидящим в нём пассажиром в сторону кухни , сопроводив полет новоявленого Гагарина одним словом -С...Ка !!!!!
Не расчитав свою силу титана ,мой ботинок пролетел гораздо дальше положенного расстояния ,и вместо стоящего холодильника врезался в стекло окна (5- й этаж ) ,которой не смогло его задержать рассыпавшись брилиантами осколков и последовавшими всед за ботинком на головы сидящих под подьездом бабулек.
Лутше б я этого не делал ! Из - за спины раздался леденяший дущу вопль - Аааааааа!!! ТЫ ЕГО УБИЛ !!!!! ТЫ ЕГО УБИЛ !!!
И моя красапета заломив руки с горя как в мексиканском сериале свалилась на пол в обморок . Сердце мое не камень - я ринулся к ней , поднял и уложил Маринку в кровать , и пошел за водой на кухню , чтоб отпоить и успокоить это нервное существо.
Присел я возле нее , соображаю что ей сказать когда очнеться ,чешу свой проколотый зад и думаю - как бы никто не упёр мой ботинок , а то как пойду то домой !!! Понял - нужно забрать ботинок , заодно посмотреть что случилось с этой колючей зверюгой и притащить его назад .
Оставил я Маринку и бегом пока она не пришла в сознание бегу в носках на улицу за ботинком . Но не тут то было ! Как только нога моя ступила на лестничную площадку раздался старушечий крик - ВОТ , ВОТ -
ОН - УБИЙЦА ! ДЕРЖИТЕ ЕГО ! ОН ВСЕХ ТАМ УБИЛ - Я ПЯТЬ МИНУТ СЛУШАЮ , В КВАРТИРЕ ГРОБОВАЯ ТИШИНА!!! И далее было как в кино :
Наряд милиции поднимаяющийся бегом ко мне , моментально гасящий моё сознание и улаживая мя на площадку . Когда я открыл глаза - здоровенная морда рычала мне в глаза шевеля усами и спрашивала -ГДЕ ТЕЛО ???
Долго мне пришлось доказывать что тело выпало с ботинком на улицу с пятого этажа , что я шел за телом , а девушка вовсе не задушенная , а просто в обмороке . Слава Богу - сержант толковый попался ,растолкал Маринку и та утирая сопли рассказала всю историю .
P.S. А еж до сих пор живее всех живых , и морда у него разрослась и нихрена ему не случилось . Вот так вот =)

[Vasilinka]

нет слов, еще раз

[sammer]

Про ежиков поговорили - давайте про хомячков
У одного мужика жили два хомячка, а мужик был "плавающий", в моря ходил. Вот собрался он очередной раз в рейс, а куда мохнатых деть - проблема, обзвонил друзей, никому эти твари не требуются даже навремя, но совет один друг дал, говорит - заткни ванную пробкой,брось туда газет побольше и хомяков посади, они будут газеты жрать и тем сыты будут. Так он и сделал.
Через какое-то длительное время возвращается из рейса и первым делом в ванную, а там..... все газеты в пыль, все деревянное тоже и навстречу с радостными криками штук 100 хомяков разного размера.
Вот и верь после этого советчикам. На всю жизнь любовь к животным у него была отбита.

[GoshKa]

ЩАС историю расскажу. Чувствую что распирает прямо.
Немного отступление сделаю чтоб в тему.
Работаю я в науке. Толкаю её раками, пинаю ногами, грызу зубами.
Мозгами направляю.
Но про всё писать не могу. Не в праве. Тема закрытая. Секретная.

Получили давеча порошок металлический (ультородисперсный).
Начали его отмывать от примесей кислотой.
Кислотное выщелачивание обзывается.
(т.к. необходимо чтобы он был очень чист 99,999% как минимум)

Я спрашиваю: - "Ничего если я концентрированной килоты сразу налью?".
Мои "начальники" химики: - "Ничего. Лей! (не жалей)"
Ну я так, капнул. Всего-то капельку.
А тут как пошла реакция неуправляемая даже в масштабе мировом.
Вся лаборатория в дыму (едкий, плотный дымоган) вытяжка не стравляется, наглотался аж тошнит. А секундой позже каааак вспЫхнет, как вечный огонь.
И давай гореть себе.
Я думал склянку разорвёт вафиг.
Но она как не странно выдержала.
Потом реация прошла, порошок конечно сгорел, тот что не сгорел спёкся в единое целое.
Вот такая блин история.
Яж, блин, не химик. Я технолог. Откуда мне знать, что там получится.
А ведь я несколько раз их спросил: - "Ни чего не будет?", а они мне хором: - "НЕТ, ЛЕЙ!!".
Я хоть не химик, но с предчуствием всё в порядке. А они: "ЛЕЙ"

Мораль такова. Доверяй, но проверяй. Вот так вот доверять профи.

Как история?

Изменено: GoshKa, 29 Март 2004 - 10:52

[GoshKa]

Два оторваных друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами и начинает лечить: <<Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает. А вы, ребят, без касок.>> Короче, заплатили штраф и поехали дальше. В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полосой посередине. <<Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!>> Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул. Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже, по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка самодовольная. <<Ага, - говорит,- опять вы!>> Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: <<Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!>> - после чего он для подтверждения своих слов

[GoshKa]

Воооо!!

Сегодня историю рассказали. Капец!

Один мужик сварщик на заводе попал в аварию. Получил черепномозговую травму. положили в больницу. Через день врач звонит домой жене и говорит, что её муж умер.
Жена сообщила на работу. Там сварщики-товарищи забабахали оградку, памятник и всё такое.
Жена с катофалком приехала в больницу забирать тело, а тело совсем не её мужа. Её муж в соседней палате жив и поправляется. А врач кричит, показывая пальцем попеременно то на труп то на катафалк, требует чтобы жена не подымала истерики и забирала тело мужа.

Вот и всё. Собственно. Смакуйте.

[xmax]

Давно так не смеялся! Кладезь Фана!

[Bygor]

Утро. Московское метро. Переполенный вагон. Добропорядочные граждане едут по своим делам.
В проходе вагона, дежась за поручень, стоит такая- "вся из себя гёрла" в длинной, типа норковой шубе, цвета свежевыпавшего снега. Рядом с ней, неуверенно держась на ногах, стоит панковского вида организм с наушниками в ушах. Прямо перед ними сидит бабенка с мальчиком дедсадовского возраста рядом.
И вот, этот мальчик всю дорогу усердно, стараясь попасть, вытирает все что он смог собрать на свои сапожки на улице, до входа в метро, о белоснежные по`лы шубы той гёрлы, которая стоит напротив него. А, надо сказать, что утро тогда выдалось весьма слякотным.
Гёрла, вся изъёрзавшись стоя перед "чистюлей", в вагоне-давка, обращается к мамаше с вопросом: "Что за на $uй, собственно?", "И вообще, успокойте вашего ребеночка."
После того, как мамаша открыла рот, стало ясно, что "детей до пяти лет воспитывать не надо, иначе у них вся нервная система будет ущербная и неустойчивая. Ясно!"
Вопросов нет, ответ исчерпывающий.
Та часть вагона, которая "уже в курсе дела", настороженно бурлит, высказываясь о целесообразности и методах воспитания таких детишек (или мамаш ?), а наш, панковского вида, герой снимает наушники, вытаскивает из рта серенький комочек, отдаленно напоминающий жвачку и со спокойствием и уверенностью вдавливает её в лоб раскричавшейся мамаши. Вагон замирает и слышит спокойный и уверенный голос панка: "Меня тоже до пяти лет не воспитывали!!!"
Вагон взрывается овациями.
Люди с хорошим настроением доехали по своим делам
Просто БРАВО!!!
------------------------------------
Один мой товарищ читал дочке сказку.
"...Жили были пес и кот. Однажды взял пес с котом удилище..."
Дочка пер######вает - пап, а что такое скотомудилище

[Джинни]

Было это зимой. Один раз я шла со своей подружкой со школы домой. Очень захотелось похулеганить и увидев огромную лужу превратившуюся в лёд, решили покататься. Накатавшись, я решила поломать чем-нить лёд. Нашла какую-то маленькую палочку и начала долбить её по льду. И вдруг лёд неожиданно для меня треснул и я провалилась покалено в воду. Из этой глубокой лужи я ещё долго не могла встать. И только лёжа в луже я заметила, что палка которой я ломала лёд, была вовсе не палкой, а большой замёрзшей какашкой. Я с отвращение её швырнула как можно дальше и как-то умудрилась вылезти из лужи. И пошлёпала я домой уже вся мокрая, вылевая из сапог воду. А моя подруга ржала надо мной как могла. Потом ещё долго меня подкалывала и подкалывает до сих пор :-)

[Brash]

Ой, Джинни, я плакала. А пока ты долбила этой "палкой" лёд, эта самая палка у тебя не растаяла? 8))))))))))))))

[Джинни]

Не-а, она оказалась крепкой. Видать она ещё с осени лежала и успела постареть из-за чего даже замёрзвув не сломалась :-)

[Umnik]

У меня тож забавная история была, вспомнилась сейчас.
Живу я на Левом Берегу, г. Химки. Прям мимо нас протекает канал имени Москвы, всеми называемый попросту "канал". Также у нас есть небольшой парк, где спустясь по горочке приличной высоты, можно попасть к каналу. Зимой там все катаются на лыжах.
Я заядлый лыжник, участник городских соревнований и т. д., и очень люблю покататься на горочках. Детство во мне все время играет.
Ну вот, приезжаю на горки, катаюсь себе... Накатался на легких местах, на крутые потянуло, на эстрим. А спускаясь с горки ты попадаешь прям к каналу к воде. Летом там есть перегородки бетонные, но зимой их снег закрывает, ничего не видно.
Съезжаю с длинной горки на большой горке, затормозить не успеваю... и съезжаю на всех порах (точнее, лечу =)) в наш канал, на лед... Пролетев метров пять, падаю и оказываюся в неутешетильном положении: либо переться три километра до места, где можно спокойно перейти на сушу, либо как-то перелезть обмерзлую двухметровую бетонную перегородку. Прыгал я там до этой перегородки до опупения, но все время соскальзывал...
А тут мимо проходили мои одноклассники... Услышав мое натужное кряхтение, они обернули свои взгляды за канал и увидели меня, яростно цепляющегося за какую-то ледышку... Поржав надо мной минут десять, все таки решили меня вытащить. Потом еще долго ржали надо мной, пока мы шли домой...
Теперь я ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ аккуратно езжу по горкам... не дай бог повторить =)