Могу посоветовать, покупать бутылочки здоровья
Приколы из жизни!
#46
Опубликовано 26 Февраль 2004 - 19:07
Могу посоветовать, покупать бутылочки здоровья
#47
Опубликовано 27 Февраль 2004 - 23:39
Я уже начинаю следить за своим здоровьем
Уже по утрам пью витамины, точнее добавки...в капсулах... из рогов!!!!! оленя!!!!!!!....скоро свои появятся
#48
Опубликовано 28 Февраль 2004 - 04:21
Это кто ж тебе так?
#49
Опубликовано 29 Февраль 2004 - 20:01
#50
Опубликовано 29 Февраль 2004 - 23:47
Ты уже так мрачно смотришь на жизнь? Гм...
#51
Опубликовано 01 Март 2004 - 14:53
Мир не без добрых людей
Какой оптимистичный взгляд на будующее
нет, по-моему очень даже оптимистично! Когда у меня они вырастут, тогда уж меня точно все заметят! Я стану достопримечательностью нашей столицы, меня занесут в книгу рекордов Гинеса, про меня будут писать все газеты! И я наконец войду в историю!
Стану знаменита не своими картинами, а своими рогами!
З.Ы....полный бред конечно, но вы же понимаете.....гранит науки практически раздавил все, чем можно было думать
Еще история:
ходила я в тренажерный зал, кроме меня туда ходило достаточно студентов, но было и две школьницы....так вот, делала я жим от груди, ну и они тама тож подстроились, тягали правда поменьше, раза этак в два...так вот смотрела я на них, когда они еле штангу поднимали и тихонечко, у себя в душе посмеивалась(вот такой у меня злорадный психологический феномен). Потом наступила пора сессий, все, в том числе и я, разбрелись по своим аудиториям и лихорадочно стали зубрить предстоящие экзамены. Зал я, соответственно, перестала посещать. Но настала следующая пора, просто замечательная пора - послесессийного синдрома И я на радостях решила продолжать совершенствовать свое тело. Пришла я в зал, а там все еще были эти школьницы (никакие сессии их не берут ) Смотрю я на них, а они делают жим с весом, который я еле поднимала. Я прямо аж обалдела , когда увидела, думаю: ну млин, уже больше меня поднимают! Ну....и решила, тряхнуть стариной и тож поднять ентот вес . Легла значит.....ухватилась за штангу.....подняла ее....и тут мои ручки не выдержали такой психологической и физической нагрузки и подкосились.....штанга со всей дури грохнулась мне на живот....друзья правдо успели подхватить чуток.....так сказать, смягчить удар...но эффект был потрясающий.....так что.....зависть - это плохо!
#52
Опубликовано 01 Март 2004 - 20:24
Нууу пряям ты взялась....А может нет?
#53
Опубликовано 01 Март 2004 - 21:10
Твой пост должен идти в очередь за чужим постом.Вопрос-ответ. Размещение своих постов несколько раз подряд является флудом. Я твои посты только объединил, у некоторых вообще удалял. Так в чем твое возмущение? Эмоции свои лучше личным письмом. ОК? T.L.
#54
Опубликовано 01 Март 2004 - 22:17
Спокойствие,только спокойствие !
Tnelis llih обещал принести тебе сто тысяч миллионов новых постов!
#55
Опубликовано 02 Март 2004 - 00:27
Tnelis llih обещал принести тебе сто тысяч миллионов новых постов!
можно подумать, можно подумать...просто так, и сто тысяч млн?...хм.....хотелось бы, а то как-то не получается самовыразиться на вашем форуме
Не качеством, так хоть колличеством! С легкой руки Тнели........дальше не знаю как правильно
#56
Опубликовано 04 Март 2004 - 04:10
Идем как-то с подругой по Невскому. Лето, жара, настроение
расслабленное. А подружка моя - человек в высшей степени целомудренный,
но любит откровенные наряды, и не понимает, на какие мысли может навести
прохожих кожаная мини-юбка и топик типа уандер-бра, с трудом
сдерживающий трепетное вымя 5-го размера. Мужики липнут через каждые
несколько метров. В конце концов мне это надоело и я решила намекнуть
ей, чтобы одевалась поскромнее (сама-то я из джинсов не вылезаю).
"Слушай, говорю, чего это они к нам пристают? Видимо с кем-то из нас
что-то не в порядке..." В ответ она поднимает на меня наивные глаза и
выдает: "Да, я тебе давно хотела сказать, у тебя в глазах есть что-то
порочное!!!" И поправила сетчатый чулочек...
#57
Опубликовано 04 Март 2004 - 17:53
Это мне напомнило время, когда я много, упорно и не без вреда здоровью занимался скейтбордингом... Одним из самых популярных и опасных мест для скольжения были перила, ведущие в подвальчик гробовщика
#58
Опубликовано 08 Март 2004 - 06:40
"Стоянка только для клиентов шиномонтажки и для ярчайших представителей сексуальных меньшинств."
#59
Опубликовано 15 Март 2004 - 19:19
Изменено: Роман Диверс, 15 Март 2004 - 19:19
#60
Опубликовано 20 Март 2004 - 00:59
У них на заводе для поромывки деталей применяется ректифицированный
бензин, очень чистый и очень быстро испаряющийся.
Использованный, грязный бензин положено выливать в спец. цистерну.
Нашелся один товарисЧ, который приспособился выливать бензин в унитаз в М. туалете.
Ему говорили, что это неправильно и т. п., но как то лениво - начальство не видит. а рабочим по фиг.
Зашли как то мужики в "предбанник" в туалете покурить, а один, скажем "Петрович",
сразу дальше отправился, "по делу".
И тут этот товарисЧ из туалета выходит с пустым ведром.
Ему говорят мол опять бензин выливал?! - дождёшься!
А он: да ладно, Вам чё больше всех надо?
В это время Петрович устраивается на думном месте, закуривает и бросает спичку в унитаз...
Мужики в предбаннике вдруг слышат хлопок, вопль,
грохот и видят Петровича открывшего головой дверь
на карачках, без штанов и с дымящейся задницей.
ну как, еще не упали, тогда держите еще:
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в
отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая
люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда,
не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно
потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый
баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что
емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание
да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение
милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они
даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная,
вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,
разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" -
ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку
вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал
"Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал
заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с
кетчупом, зятек получил несколько суток за *****ганство и полное
моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать
к идиоту.
Ааааахахахаха !!!!
Расскажиите всем знакомым.