319 ответов в теме

[```TC.TanK]

Самый лолистый рулез - это про ослика :lol2:

[AkirA]

25 мая 2000, Филиппины
Cамолет «Northwest Orient Airlines» в Портленде....

Грабитель, назвавшийся Дэном Купером, потребовал 200 тысяч долларов наличными и четыре парашюта.
Самолет совершил вынужденную посадку в Сиэтле, чтобы выполнить его требования, принять на борт необходимую сумму и высадить пассажиров. Как только самолет снова поднялся в воздух, Купер спрыгнул с самолета вместе с деньгами. Одевшись легко, он не учел того, что температура за бортом очень низкая, плюс во время свободного падения ветер еще больше охладил его задор, а заодно и тело. Добавьте к этому, что он упал без еды и средств к выживанию в глухой лес! Ночью!! Зимой!!! Орешков, которые раздавали в самолете, оказалось недостаточно, чтобы выжить. :stretcher:

Город Давао, Филиппины.
Когда Аугусто, поднимался на борт самолета, летевшего в Манилу, у него была цель – вернуться из полета существенно богаче.
Как только самолет поднялся в воздух, филиппинец, угрожая взорвать лайнер ручной гранатой, собрал дань с пассажиров в размере 25 000 долларов. Набив сумку, он потребовал, чтобы самолет вернули в Давао, однако пилоты, убедили его, что топлива не хватит и придется все-таки лететь в Манилу. Аугусто заставил их снизить самолет, и попытался выпрыгнуть с самодельным парашютом. Однако, из-за сильного ветра он никак не мог покинуть кабину. Одна из стюардесс вытолкнула его. При этом он нечаянно выдернул чеку из гранаты. Все, что долетело до земли, являлось двумя руками горе-грабителя. :stretcher:

В 1976 году Боб Финнеган перебегал через дорогу и был сбит такси,
перелетев через крышу. Такси уехало и Боб остался лежать на дороге. Следующая машина проехала по нему и скрылась. Собралась толпа зевак. Проехавший сквозь толпу грузовик оставил троих раненых и еще более поврежденного Боба. Когда проезжала четвертая машина, толпа благоразумно расступилась и единственным пострадавшим оказался Боб. В течение двух минут Финнеган получил сломанный череп, разбитый таз, сломанную ногу и другие различные повреждения. В больнице сказали, что он выздоровеет.

Один мотоциклист подъехал к железнодорожному переезду и стал ждать, когда поднимется шлагбаум. Сзади подъехали и встали фермер с козлом, лошадь с телегой и спортивная машина. Вдруг лошадь испугалась проезжающего поезда и ударила мотоциклиста в ногу. Тот ответил ей ударом в голову. Хозяин лошади спрыгнул с телеги и стал драться с мотоциклистом. Лошадь попятилась и стукнула телегой спортивную машину, водитель которой выскочил и присоединился к драке. Фермер пошел разнимать их, а его козел был удавлен, т.к. был привязан к шлагбауму, а тот подняли после того, как поезд проехал. Страховая компания пытается разобраться с требованиями.

Англичанка полезла в ванну, когда вспомнила, что забыла вытащить из духовки пирог. Нагая, она спустилась на кухню и вытащила его и услышала шум у двери. Думая, что это булочник и зная, что он оставит хлеб на столе в кухне, если она не откроет ему, она спряталась в кухонном шкафу для инструментов. Через несколько мгновений открылась дверь и она, к своему вечному стыду, услышала шаги по направлению к шкафу. Это был газовщик, пришедший проверить счетчик. <Ой>, сказала женщина, <а я ждала булочника>. Газовщик поморгал, извинился и удалился.

Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем. 18-тилетний фермер первым спустился в колодец глубиной 60 футов. Он утонул, т.к. его унесло течением. Его сестра и два брата, из которых никто не умел как следует плавать, пошли по одному ему на помощь и тоже утонули. Два старших фермера пришли на помощь, но тоже были утянуты течением и утонули. Тела всех шестерых позже были выловлены в 240 милях южнее от того места. Цыпленка тоже выловили. Он выжил.

[SVirtual]

забавная история тут недавно случилась... есть у меня сосед один, весьма неумный, и часто он от меня слышал что я "сижу на форуме silent hill...", "сижу, в мирке" и тд. и в один прекрасный день он решил таки узнать что это за форум. (судя по всему чисто из интереса, т.к. о сх он представления не имеет...). он у меня узнал адрес сайта и решил зайти. сидели мы с Ринсом у меня. играли... тут звонок мне:
-а там какой форум?
-там он вобще-то один...
-не, там разные, волгоградский какойто..(и начал мне какуюто чушь нести. и тут до меня дошло что он набрал это в Яндексе)
-а ты пробовал этот адрес набирать в адресной строке, а не в поисковой?
-нет, а что, надо?
-да, надо.
-не открывается что-то...
короче кончилось тем что мы к нему зашли. и увидели что он набрал в адресную строку www.silent hill.ru.
-если ты не знал (а по его словам он инетом пользоваться умеет), то в адресной строке никогда не бывает пробелов.
-так что, hill не надо писать?
через 5 минут внятных обьяснений он попал на заглавную страницу сайта. долго думал куда там тыркнуть. как ни странно с первого раза попал на enter. заходит на форум и выдаёт следующую фразу "так, эт чё такое? где вы тут сидите? где здесь мирка?". о том что такое мирка он имел весьма смутные представления. и придумал написать в адресную строку www.silenthill.ru.mirc. ну а меня он уже и по жизни задолбал, поэтому в мирке я его видеть абсолютно не желал, поэтому что такое мирка ему так и не сказал. так он начал бегло осматривать форум. наткнулся на раздел silenthill.ru, начал читать описание раздела. прочитав слова "Здесь Вы можете обсуждать любые темы..." и недочитав всё остальное он воскликнул "вы наверное здесь сидите!" и начал нас там искать. потом, ненайдя там ничего интересного он начал лазить по всему форуму и выпытывать у нас "где здесь мирка?". потом уведел кнопку "поиск". и написал там "mirka". разумеется ничего не нашёл... потом увидел внизу строку приветствуем новичка по имени ... и выдал "это меня чтоль??" (на форуме он так и не зарегился....). потом он начал меня убеждать что я ХОТЕЛ ему сказать где мирка, хотя я ему открытым текстом заявил что видеть его там не желаю. кончилось тем что мы ему сказали что мирка в подфоруме free, и ещё в разделе СХОДКИ поищи начиная с первой страницы, а то мы уж не помним где там... и отправились обратно играть в комп.

[NeoN812]

ну вот моя не большая история ......
поехали мы как то на дачю к другу у него было деньрождение ..вот ! ну приехали начали гудеть все прошло на ура ..... выпили мы все достаточно ..и слава богу к утру все улеглись .... пример в 12 дня через нехочю мы проснулись с ужасным похмельем ...! кто то пошол в ванну кто че короче !
ну а мы с 3 парнями сидели на кухне за столиком голова болела ужасно !
и смотрим что на столе стоит банка с огурчиками ! хотя нам говорили не трогать ее но мы всетаки решились .... и так парень ставит банку на стол ..и смотрю в окно остальные ищют чето в холодильнике .! и все случилось внезапно -- открывается дверь заходить хозяин хаты ....а парень открывает банку тут она просто взрывается ...и осколок с кулак врезается в челюсть хозяина .. тут он падает без сознания и перестает дышать ....!
со стороны было так на столе огурцы ..россол везде осколки все стоят с афигевшими рожами и наш джруг на полу без сознания ....пару секунд молчания ..и потом бл*** ** * * ** **** * ** еба*** похмелье как рукой унесло ... мы быстро его в машину в больницу все привели в сознание воощем после было все оке !!!!! но эти пару секунд как все случилось остались в памяти на долго !!! так что когда с похмела открываете баночку огурчиков будте осторожны !!!!

[SericK]

Жители Москвы - внимательно приглядитесь к твари, символизирующей зайца в эмблеме этой чертовой системы АСКП ("антизаяц"). У нее на передних лапах - КОПЫТА ! ! !

[Джинни]

А у меня ваще куча прЫколов было. Да и ваще они меня подстерегают каждый день. Да и сама я оч люблю прЫкалываЦа. Вот один раз, помню, приключилась со мной и моей одноклассницей, Юлей, такая история: Делать было нечего, скучно. Решили смастерить искувственную какашку. Взяли по одноразовому стаканчику и начали в этот стаканчик наливать всякие шампуни, хну (для волос, кажеЦа) зелёную какую-тА, ещё чё-то тудЫ насыпали, земли, вродЬ. Размешали. И какашка была готова. Взяли мы эти стаканчики и пошли во двор катаЦа на качелях. Катаясь, долго думали, что же сделать с содержимым стаканчиков. Решили, что надо "этим" обмазать качели. Так и сделали. Намазали сидушку и все части качелей зелёно-коричнево-чёрной жыжей и довольные стпрятались за кусты, чтобы оттуда можно было наблюдать за тем, как кто-то измажеЦа нашим изготовлением. Долго нам сидеть не пришлось. Через какие-то минуты три на качели уже залезала маленькая девочка, а её мама сидела на скамейка. Это девочка, видать, када залезала на качели и уже хотела на них сесть, заметила, что они грязные и начала кричать маме: "Мама, тут качели грязные!" Мы с Юлькой начали ржать, но када увидели, что разъярённая мамаша этой девчоки бежит по направлению наших кустов, быстро "проглотили" свой смех и от страха вылетели из убежиЩа . . . Но не тут-то было! Бешенная мамаша оказалась быстрее нас и уже схватила меня за капюшон и тащила назад, к качелям. Ой, мне было так стрёмно в тот момент, я даже чуть не заревела. А вот Юлька успела убежать. Подруга называеЦа. Короче, потом нам с Юлькой пришлось отмывать качели от "какашек" на глазах всего двора. Это был такой позор! Все стояли, ржали и тыкали в нас пальцем. Юлька во всю ревела, а мне оч было смеШно, что мы такие дуры . . .

[Umnik]

ВОТ! Вот к чему приводит создание ненастоящих фекалий! Трепещите!
Даешь натуральный навоз навоз!

[ShnUroker]

Вот история из моей жизни, значит пошли мы с друзьями гулять, на реку Неву, идем пивко пьем, вдруг одному приспичило спуститься к берегу, (мы в троем были) Я там говорю нафиг нам туда, он такой говорит: Да что с нами будет? (в зубах сигарета, в руке пиво, а к берегу метров 10 нормального склона) Так вот только он ступил к направлению берега поскользнулся и покатился в Неву, мы долго ржали над ним но потом и он присоединился… Может это и не смешно, но когда это все видишь, просто угасаешь…
П.С (друг не пострадал)!!!

[AkirA]

Начало перестройки, создаются разные кооперативы, ООО, ЗАО и т.д. Спортивный клуб при ЖЭК - хоккей, фигурное катание,
еще что-то. Решили они развернуться и сделать зал для аэробики и для качков. Клуб этот занимал небольшое полуподвальное
помещение и решили они в подвале занять еще несколько помещений, но потолки низкие, а так как пол в подвале земляной, то было принято решение снять слой земли и перенести в соседнее, неиспользуемое помещение подвала. Я с парнем взялся за эту работу. Потаскав один день землю на носилках, а таскать надо было из одного помещения по длинному подвальному коридору в другое, и вытянув руки ниже колен, мы поняли что надо что-то делать. На следующий день мы увели и дворника тачку для вывоза отходов, если кто помнит на неё ставили два здоровых ведра (такие ведра раньше стояли на лестничных площадках). К сожалению пол в подвальном коридоре тоже был земляной и колёса тачки все время вязли. Тогда мы поискали и нашли длинные уголки метра по 4 и сделали из них что - то вроде рельсов или направляющих. Тачка катилась просто чудо, но так как потолки в коридоре тоже низкие и пересекались балками, то мы часто стукались головой. После очередного удара мы пошли в клуб и взяли там хоккейные шлемы. Теперь представьте сам кадр, из двери появляется человек в красном хоккейном шлеме и с тачкой в руках, ставит её на "рельсы" и летит по коридору постукивая колесами на стыках "рельс" , а головой в каске по балкам потолка.

[SericK]

В метро реклама макдоналдса - "8000 и 5 причин ЗАработать в Макдоналдс". А прямо поверх нее наклеен белый квадратик с надписью "Купи десять гамбургеров - собери собаку".

[ShnUroker]

SericK Вот это смешно!! =) Браво...

[Роман Диверс]

"Третий трудовой семестр" (терминология середины восьмидесятых),
а по-русски - выезд университета в колхоз, где мы работали на
консервном заводе. Народ всеми правдами и непрадами пытается
отлынить от работы, вплоть до "самострела" всякими старыми
дедовскими средствами с поносом и температурой. Освобождение от
работы давала медсестра студенческого лагеря (житель того же села),
которая только и умела, что мерять температуру. В помощь ей,
а также для прохождения практики, прислали двух студенток старших
курсов мединститута, которым не давалось право выписывать самим
освобождения, но, поскольку та медсестра и писать-то тольком
не умела, они заполняли бланки истории болезни. В этом и было наше
спасение: слегка загулять с медицинскими студентками на всю ночь,
а с утра явиться вместе с ними к ним в медпункт, где в присутствии
официальной медсестры они выписывали тебе якобы рецепт, а на самом
деле там было написано, что такой-то освобожден от работы в связи...
и дальше невоспроизводимое название на латыни, которое ессно никто
прочесть не в состоянии. Потом мы эту бумагу несем в контору завода
и пару дней "болеем". Мы этим активно пользовались, да и медички
были ничего себе, так что все шло гладко пару недель, за которые мы
умудрились "проболеть" дней 8. Кончилось все плохо: однажды ночью
в разгар веселья у студенток-медичек в комнате в дверь вваливаются
два местных мента и уводят их для дознания. Народ в панике, в чем
дело? Выясняется, что выписав тучу таких справок своим приятелям,
они несколько утомились от рутинных названий и стали упражняться в
разных редких болезнях. Когда их запас иссяк, или в силу постоянных
недосыпаний, они стали выписывать справки типа "Освобожднен от
работы с такого-то по такое-то в связи с проникающим черепно-мозговым
ранением" и т.д. Эти справки ессно никто не читал, но как-то раз они
попались на глаза главному врачу местной больницы (куда их передавали
через некоторое время) и с тем сделался кондратий от формулировок
типа: "освобожден от утренней смены в связи с ампутацией передних
конечностей" или "постельный режим в течение двух дней в связи с
терминальной комой на фоне церебрального паралича, осложненного
фиброзно-кавернозным туберкулезом". Короче, был очень серьезный вдув.

[Ксева]

История стара как мир и, возможно, здесь уже вкладылась. Но мне её рассказал человек, утверждающий, что услышал её от свидетиля эих событий.

Шёл как-то ночью толкинист со своих толкинистских игр. На нём была одета кольчуга, а за спиной болтался меч. Подходят к нему два каких-то обдолбыша и говорят "Давай деньги", на что толкинист ответил: "Денег нет" (как вариант "ПОШЛИ НА Х*№! ) Обдолбоши очень обиделись и решили толкениста наказать, достали нож и ударили в живот. А ему пофиг - на нём-то кольчуга. Тут уже и толкинист обиделся достал из-за спины меч - "Ну всё, хана вам!" Обдолбоши мнговенно упали на колени, стали биться лбом в землю и орать "ПРОСТИ МАКЛАУД! МЫ ТЕБЯ НЕ УЗНАЛИ!!!" После этого они бросились наутёк...

[Umnik]

Вибратор довел владелицу до больничной койки
--------------------------------------------------------------------------------
В Великобритании трусы с вибратором довели домохозяйку до больничной койки. 33-летняя британка решила воспользоваться секс-бельем, не отрываясь от дела – она пошла в нем за покупками. Это стало причиной забавного казуса: домохозяйка так перевозбудилась, что упала в обморок прямо в супермаркете, сообщает газета The Sun.

Падая, она стукнулась головой о полку с продуктами и разбила голову. Когда на место происшествия прибыли сотрудники «скорой помощи», они сразу догадались, в чем дело: 6-сантиметровый вибратор все еще работал и издавал характерные звуки. Врачи выключили прибор, удалили его, и только после этого отвезли пациентку в больницу.

Жертва вибратора, имя которой не называется из этических соображений, быстро поправилась. Но ее самолюбие было жестоко задето: когда она покидала госпиталь, сотрудник вручил ей обратно ее секс-игрушку в пластиковом пакете.

Как прокомментировал ситуацию пресс-секретарь магазина, в котором совершала покупки пострадавшая, ходить за покупками с работающим вибратором не стоит: «Мы считаем, что шоппинг у нас сам по себе уже возбуждает».

[Роман Диверс]

Какое падение нравов в Соединённом Королевстве!



Кстать, а вот предыдущая история про толкиниста - это вообще классика. Я слышал её в Уфе, Челябинске, Питере, Новосибирске... Менялся только рассказчик, его стаж, степень опьянения и, конечно же, это всё происходило пару лет назад у них в городе...