74 ответов в теме

[Gnom]

ПОРВЫЙ НА ФОРУМЕ САМОПИШУШИЙСЯ СТЁБ!
Который будет писатся с вашем приогромнейшим участием


Итак в этой темке вы можете почувствовать себя в роли гадкого журналюги, который только и делает что задаёт каверзные вопросы звезде, чтобы потом написать шокирующую статью высталяющую потом эту звезду не в самом притном свете.
Итак в роли звезды сегодня Гном, то есть я
В роли журналистов - вы

вопросы советую начинать с "А правда ли, что...."
Например "А правда ли, что вы в шестнадцать лет любили одевать на голову использованный подгузник и бегать с ним по школной женской раздевалке?"
Отвечать буду разврнуто и по-гномовски стёбно!

Одно лишь правило - не больше одного вопроса за раз от одного юзера.

И ещё - оставляю за собой право игноривровать не интересные вопросы "а сколько тебе, Гном, лет"


ОТНЕСИТЕСЬ К ТЕМЕ С ЮМОРОМ!


Итак, спрашивайте

[Роман Диверс]

Итак, Гном Батькович, правда ли, что сам замысел "общества маньяков" и прилагающегося к нему теста, формировался ещё в вашем неокрепшем детском уме, во время учёбы в начальной школе?

[Hellraizer]

А правда-ли ,уважаемый мистер Гном что вы однажды были одержимы манией сексуального влечения к лицам преклонного возраста и изнасиловали Маргарет Тетчер ?


Блин ,во клевая тема!

[Gnom]

Итак, Гном Батькович, правда ли, что сам замысел "общества маньяков" и прилагающегося к нему теста, формировался ещё в вашем неокрепшем детском уме, во время учёбы в начальной школе?

[snapback]146445[/snapback]

Ну это началось ещё до школы. однажды когда я доживал 4-й год жизни мой папа решил порадовать своё чадо поездкой на автобусе. Молодое "неокрепшее" тело (ныне Гном), было нехило сплющено большими организмами существ женского пола приклонного возраста (далее старые старушки). Сплющело не просто так, сплющело до маленькой мокрой лужиццы. Когда меня вынесли из автобуса в моём сплющенном мозгу родились все идеи ОМа.
В начальной школе они уже окончательно укрепились, когда злобная завуч (ста двацати пяти лет) пыталась покончить мою жизнь самоубийством выкинув пой любимый брелок (розового барашка с фонариком) в окно из шестого этажа школы. Вылетев за ним, и поймав его около первого этажа, я понял что надо было по леснице спустица, хорошо хоть внизу меня ждала куча навоза, заготовленная для школных клумб, которая смягчила моё падение. Вылезая из неё идеи ОМа обогатились идеями садиской расправы!

А правда-ли ,уважаемый мистер Гном что вы однажды были одержимы манией сексуального влечения к лицам преклонного возраста и изнасиловали Маргарет Тетчер ?

Однажды было, и было это когда я издил на своём самокате по казахским степям. Собсвенно произошло это когда я в этих степях потерялся. Был в таком состояннии полгода, и когда наконец добрался до месного села, уже просто не смог сдерживать позывов своего организма. Однако кроме старушек и овечек там никого не было. Посмотрев на овечек, потом на старушек, потом снова на овечек, я пришёл к выводу что со старушками конечно правельнее, НО...

PS Не знаю были ли там овечки по имени Тэчер. Зорьку помню, Ромашку помню, Тэчер не помню...

[ThanatoZ]

Правда ли что вы по пьяни залезли в трансформаторную будку и из-за этого было обесточено полмосквы?

[Gnom]

Правда ли что вы по пьяни залезли в трансформаторную будку и из-за этого было обесточено полмосквы?

[snapback]146455[/snapback]

Ой , мне и местных будок хватает за глаза! Причём перегрызать провода, а потом на них облегчатся гараздо веселее простого залезания! О причине московского отключения могу поделится наисекретнейшей информацией - создателям Ночного Дозора-2 нужны были натрурные съёмки паники и давки у метро. Кстати меня пригласили снятся в экранизацию "сумеречного дозора", на роль Ласа, так что сейчас мне надо быстро-быстро набрать ещё 70 килограмм веса, удалить гланды, и научится выпивать бочёнок водки не пьянея, чтобы быть на него похожим.

[vytoz]

А правда ли, что вы покушались на жизнь кота Бориса Ельцина,но любовь к животным пересилила и вы скушав два килограмма чеснока заснули в ногах у бомжа ранее работавшего личным охранником Сергея Бубки?

[Gnom]

А правда ли, что вы покушались на жизнь кота Бориса Ельцина,но любовь к животным пересилила

А вот вы видели кота Б.Е.? Нет? А я вот видел! он здоровый и откормленый как взаправская овечка, и белый такой, с эрокезом, короче просто персик, а не животное. Короче та самая любовь меня пересилила. А вот кот её ниасилил...
Потом ещё пришлось убегать от личного телохранителя этого котика. Пока убегал случайно победил на Олимпиаде в Афинах по скоросному бегу в домашних тапках.

и вы скушав два килограмма чеснока заснули в ногах у бомжа ранее работавшего личным охранником Сергея Бубки?

*делает испуганные глаза*
БОМЖ? ОХРАННИК? А с виду такой был интелигентный человек...Сводить в ресторан обещал, детей говорил воспитовать наших будет, с родителями хотел познакомится... как же теперь людям в глаза смотреть буду... эх.

[vytoz]

Мне понравилосЬ!

А правда ли,что вы всегда перед сном выпиваете 2 литра пива и вам снятся похожие на баклажан гуси?

Изменено: vytoz, 10 Июль 2005 - 01:01

[Gnom]

Ну пока ещё есть время перекину сюда самые интересные вопросы и ответы с соседского форума:


<<Steroid>> спрашивает:

А правда что, в первом классе, ты не только дёргал девочек за косички, но ещё за ручки и за ножки, и даже за нос?

Gnom отвечает:
Дёргал, притом не только девочек!
Вот помню учился с нами Ваня Нихтферштейнов, так вот однажды я тыкнул в него шариковой ручкой, а потом резко дёрнул на себя. Училка очень на меня разозлилась и даже поставила в угол, а Ваня так и остался в центра класса погибать от потери крови.
Что касается девочек и косичек, так у меня в в шкафу до сих пор хранится не плохая коллекция скальпов с бантиками



<<Steroid>> спрашивает:
Гном, а правда ли что, в третьем классе, вы со своими друзьями, выкрали всех старых кукол у ваших девочек-одноклассников, заперли их в сарае, потом подожгли сарай, и стали играть в пожарников-спасателей, вам досталась как раз кукла Светы и вы нечаянно, пока спасали, оторвали голову кукле, но тело спасли. А что сказала Света по этому поводу?

Gnom отвечает:
Ну почему же сказу так? Мы посадили в сарай кукол, а потом чтобы было интересней в него же посадили тех самых девочек, вместе со Светой. И подожгли. И игра называлась не "спасатели", а "зеваки смотрят на то как горит сарай с девчонками и их куклами". Света вначале не хотела играть и долго ругалась, но потом, когда сарай уже горел целиком, кричать перестала. Наверно втянулась.




<<Steroid>> спрашивает:
Гном, а правда ли что, Лукас предлагал вам участие в своих Звёздных воинах, но вы по неизвестной причине отказались. На ваше место был взят какой-то Чебуран. А что это за причина

Gnom отвечает:
Да Лукас мне предлагал сыграть зелёного чебурана в новой трилогии (я к старой трилогии слишком позно родился), но к сожалению, в это самое время мне предложили сыграть роль правой груди Анжелины Джоли в фильме "Лара крофт: Колыбель жЫзни", и отказать я просто не смог. Однако совсем недавно я всё таки снялся у Лукаса в роли Чебурана, моя роль заключалась в том чтобы рететировать Макдональдсы и отнимать у его посетителей всю еду




<<Steroid>> спрашивает:
*записывает что-то в блокнотик*
Скажите а какие у вас творческие планы на будущее после того как вы напишите интерелюдию 6? Ну конечно на то будущее, когда вы уже будете трезвы...
*заглядываем через плечо в блокнот - Чебурашка...*

Gnom отвечает:
Планов много, плана мало...
Со светой заканчиваем фэнтезийную сказку "Двое в пути", а потом учатие в ГС-2, а потом собираюсь написать автобиографичные рассказы:
цикл "Правда жизни":
"Гном против педофилов" "Гном против геев" "Гном против герантофилов" "Гном против некрофилов"
Цикл "путешествия":
"Гном в Антарктиде", "Гном на пивзаводе" "Гном на сцене Мулен Ружа"
А ещё будет фантастическая повесть: "как Гном стал натуралом"




<<Steroid>> спрашивает:
Вот мне где-то был рассказан слух: что после окончания школы, вы на радостях сделали себе крылья, забрались на какую-то высокую телебашню, спрыгнули и полетали над городом сбрасывая бигмаки и пластмассовые бутылки с пивом, правда уже не полные...
А какие ещё экстравагантные события вы совершали на радостях?
*у Чебурашки в одной руке лазерный меч, в другой растерзанный бигмаг... а позади догорающий макдональдс...*

Gnom отвечает:
То что было сразу после окончания школы (в 7-м классе) я помню смутно. Но всё таки одно событие запомнилось - Когда меня под фанфары выгнали из этого замечательного училища я уже был достаточно поддатым для того чтобы забратся на крышу этой школы и кричать: "Если деректриса сейчас не выйдет на улицу и не разденется то я поконьчу с собой!". У школы собралась толпа, в толпе я уведел нашё старую директрису. А рядом с ней стоял наш военрук с пневматикой. В общем по чистой случайности у меня под одеждой оказался свинцовый панцырь




<<Steroid>> спрашивает:
*перелистывает страничку блокнота*
Гном, а правда ли что:
В пятом классе вы участвовали в школьной постановке Белоснежки и семи гномов, там был момент когда Белоснежка выбирала любимого гномика. Чтобы быть вне конкуренции, вы перед началом спектакля подлили всем в напитки пургену. Но немнога переборщили, потому что в нужный момент Белоснежка убедала со сцены вслед за гномиками...
Что вы сделали в тот момент, когда остались один на сцене? Кроме того, что заткнули нос...
*на переднем плане Гном в красном колпаке с лазерным мечом с прошлой станички, на заднем 6 гномиков ломящихся в единственный биотуалет, который занят Белоснежкой...*

Gnom отвечает:
На самом деле всё было не так:
перед выступлением у меня как обычно разыгрался нервный тик (дёргались губы, глаза, уши, и ещё кое что). Заварил себе лекарство, но по ошибке выпил бабушкин пурген. В самый разгар 3-го акта, когда 7 гномов должны были залесть к Белоснежке под одеяло (да-да, режиссёром постановки был я) я понял что мне плохо и бежать уже некуда, да и не успею. С чистой совестью и грязной душой и расслабился. Однако как истенный актёр я искусно сделал вид что ничего не произошло. Но мои коллеги не были такими проффесионалами и через полминуты они уже бежали со сцены с криком "Воздух!". А я остался в гордом одиночестве, тет-а-тет с залом и полными штанами радости. "Ха, наверно Белоснежка решила показать моим братьям как готовить вкусный шоколадный пирог" сказал я "Ну что ж надеюсь они скоро к нам вернутся" и тут я начинаю травить приинтереснейшие истории о спаривании букашек в болотах средней полосы России. И вдруг я понимаю что пурген ещё не доделал своё чёрное дело и мой кишечник оправил второй залп в штаны. Не прошло и пяти секунд как и в зале никого не осталось, кроме мёртвого завуча, которого в панике задавили.




Danil спрашивает:
А правда ли, что 4 года назад ты снимался в первой части трилогии "Властелин Колец:БРАТВА И КОЛЬЦО" в роли 4 слева хоббита убегающего от феерверка в виде дракона???
И чем вы занимаетесь сейчас? Кем работаете?

Gnom отвечает:
Да-да, это был я! Вообще в этом фильме я должен был сыграть 160-го справа мохнатого зелёного вонючего орка при битве у Чёрных врат, но Питер Джексон решил что сыграть 4 слева хоббита убегающего от феерверка при виде дракона будет перспективнее для моей карьеры и в ней я смогу раскрыть весь свой патенциал




<<Steroid>> спрашивает:
Ну я конечно не могу отвечать за достоверность слухов, но всё же...
*опять что-то пишет*
Вот ходит слух, что после того как Гном обучил Люка Скайвокера джедайскому искусству.

Gnom отвечает:
Ну да, с Люком Покрышкиным я был знаком. Он меня почему то всё время называл Гноми-Ван Каноэ, но я не обижался, Мальчик сымшлёный был, хоть и извращенец - это ж надо было втрескаться в свою сеструху! Я его познакомил со своим волосатым другом, по кличке Чюбурака, который только ревел и никогда не разговаривал.



<<Steroid>> спрашивает:
он также обучил Арту пить пиво, курить папироски и матерится азбукой Морзе... так ли это?
*как ни странно, но это оказались слова... ааа, теперь понятно - ***,******, *******... и прочее...*

Gnom отвечает:
Ну я не специально, просто когда я его о чём нибудь спрашивал он мне только пищал в ответ, вызывая у меня страшное негодование!
Вот так вот он и обучился
Пить, курить и материться




It was... спрашивает:
"А правда ли, что три года назад вас видели голым, бегающим по пляжу и афиширующим на женских телах вашу самую традиционную ориентацию?"
*Начинает что-то рисовать. Мr.selfdestruct подстматривает в блокнот и после падает в обморок. "Эта картинка уйдет для журнала Плэй Гном - успокаиваю я его - причем ароматизированная."*

Gnom отвечает:
*вспоминая какая же у него самая традиционная ориентация*
Всё может быть. Но обычно я люблю бегать в таком виде по полю за пушистыми овечками, мирно пассущимся на вечнозелёных лугах. После чего я обычно ездил в Германию и давал местным разработчикам идеи для игры "SWEN", в следующем году они собираются заменить в игре главного героя с чёрноего барашка, на симпатичного Гнома.





<<Steroid>> спрашивает:
Скажите Гном, а как вы воспринимаете то что, ваш ближайший друг Крокодил Гена кладёт яйца?

Gnom отвечает:
Вопрос интересный, но видите ли когда знаешь человека (в данном случае крокодила) столько лет, да ещё и являетесь его единственным другом, то начинаете относится снисходительно к его маленьким недостаткам, как в данном случае, с тем что у него есть яйца и он порой кладёт.

[<<Steroid>>]

Хм... Гном спасибо... рекламу мне сделал...

Итак я продолжаю...
*достаёт свой любимый блокнотик... находит чистую страничку...*
Гном, а правда ли что, не так давно учёные решили сделать клон Гнома, и таки сделали, но в последствии клон пришлось усыпить, так мир просто не смог бы выдержать натиска двух Гномов... Скажите, а что бы вы сделали с миром вместе со своим клоном, если бы его не усыпили?
*на рисунке один Гном, но у него четыре руки и четыре ноги... что бы это значило?...*

[Lexandro]

Gnom а правда что у вас ест тайная жена Эльфийка...и есть также ребёнок...вроде Гарри зовут...она щас как раз живёт вроде у родственников...и учится в школе магов Гриффиндоров???

[Gnom]

А правда ли,что вы всегда перед сном выпиваете 2 литра пива и вам снятся похожие на баклажан гуси?

Про пиво это когда как. Не пробовали настойку "Урюпинск маст дай"? Очень рекомендую. 10 грамм этого замечательного раствора сделают с вами то, что вряд ли сможет литр "Дохтора Дизеля". А пахуть от вас будет, будто вы весь день хлебали "Буратину" . По поводу снов вопрос спорный. Ну для начла чтобы уснуть я считаю розовх пушистых очвечек эротично прыгающих через ограду, а потом меня совсем сносит и я вырубаюсь. Чё дальше не помню... наверно и правда баклажаны летают попутно сьедая гусей

Гном, а правда ли что, не так давно учёные решили сделать клон Гнома, и таки сделали, но в последствии клон пришлось усыпить, так мир просто не смог бы выдержать натиска двух Гномов... Скажите, а что бы вы сделали с миром вместе со своим клоном, если бы его не усыпили?

Ага, был такой, звали его кажется "Гном2: Дефрагментация". А усыпили его по чистой случайности. Я вот пиво бочками научился хл###### в процессе многолетней практики и ежедневных тренировок, а они решили сразу попробовать. Накачали его пивом по самые уши и он конечно же, с молоду, отрубился. До сих пор спит и пахет пивным перегаром. А когда он таки проснётся мы с ним будем делать, то что я делаю каждый вечер... будет пытатся захватить мир и пустить старушек на топливо!

Gnom а правда что у вас ест тайная жена Эльфийка...и есть также ребёнок...вроде Гарри зовут...она щас как раз живёт вроде у родственников...и учится в школе магов Гриффиндоров???

С Эльфийкой Wingless мы пока в разводе, но я думаю скоро снова сойдёмся. От неё детей нет, а вот по стране мои чада разбросаны порядком. Может и в ГрифенЛэнде кто есть, сейчас уже не узнать. Зато я знаю что там мой троюродный дядя работает. Он такой высокий и бородатый, а фаамилия по моему Хагисс, или как то так

[```TC.TanK]

Гном, а правда ли то, что во время великой отечественной войны за 4 пряника ты свинтил у наших самолётов по кнопке катапультирования? Просто из-за невозможности катапультирования пилоты вынуждены были от злости направлять свои самлёты на наши танковые дивизии, в итоге пострадали 4 самолёта, 80 танков и 2 человека (в больнице 92-хлетний дед умер и в сибири умер снежный человек от случайного попадания в его глаз жевачки одного из пилотов). Значит это всё по вине Гнома?

[Gnom]

Гном, а правда ли то, что во время великой отечественной войны за 4 пряника ты свинтил у наших самолётов по кнопке катапультирования? Просто из-за невозможности катапультирования пилоты вынуждены были от злости направлять свои самлёты на наши танковые дивизии, в итоге пострадали 4 самолёта, 80 танков и 2 человека (в больнице 92-хлетний дед умер и в сибири умер снежный человек от случайного попадания в его глаз жевачки одного из пилотов). Значит это всё по вине Гнома?

Ух, ты так вот почему на меня товарищ генерал орал! Ты, говорит, какого...гнома... это наделал, зачем, говорит, оборудование испортил на....гном...., пошёл, говорит, ты на...гнома... и ...гном....гнома...гном...!!!
Дык это же были необычные пряники! Табачнометановаямарихуановая оболчка со спиртовой начинкой. Да после таких пряничков я себе из этих гаек и кнопок шалаш, для проживания, прямо на взлётнопосадочной полосе построил. А потом ходил по штабу и кричал "Я чукча-чукча-чукча, я вовсе не еврей!", а потом лёг спать прямо на ноге товарища генерала, предварительно опрыгнув на неё остатки пряников.
И вообще нефиг катапультироватся было!