93 ответов в теме

[SplasH]

Математика мастдай! >_< Ай хейт математика!  Математика не жжот! Математику в бобруйск! Математика сасётнинагибайась! Математика низачот! Матиматика кг/ам! В математике тема е*ли не раскрыта! Математика ахтунг! Математика, убей себя! Или выпей йаду! >_<

Подводя итог: математика - полный мрак Согласен! Уж лучше психология... или французский (к примеру)

[Ксева]

Был свидетелем такого диалога:
Учитель:
-Итак, ратения бывают светолюбивые и теневыносливые. <фамилия ученика>, назови-ка мне светолюбивые растения.
Ученик:
-Конопля!
Учитель:
<фамилия ученика>, встал и вышел из класса.
Ученик встаёт и направляется к двери.
Другой ученик:
-Зачем вы его выгоняете, он же правильно сказал!!
Учитель:
-Так, встань и раскажи мне методы выращивания конопли.
Другой ученик:
-В жизни не поверю, ,<И.О. преподователя>, что вы их не знаете...


Контрольная по математике, моя тетрадь гуляет по классу. Я подхожу к учителю, чтобы задать какой-то вопрос. Тут вдруг она мне говорит:
-Стефутин, это ты там размножаешься?
Я не сразу понял, что имеется ввиду.

Биология. Проверочная работа. Учительница проверяет тетрадки. Вдруг поднемает голову и строго говорит:
-<фамилия ученика>, кто тебе в тетради слово "М***к" написал?..
Если учесть, что учительница была очень солидного вида и в возрасте, то понятно, какая реакция наступила в классе.

Изменено: Ксева, 17 Август 2005 - 03:57

[Светлая Lady]

10 класс. Литература. Урок по Пушкину, в частности стих "Пророк". Училка забалела и её заменяет молодой студент.
(Практикант): И пучеглазый ногтегрыз на перепутье мне явился...
(Ученики): :blink:
(Практикант): Да-да, я тоже литературу не люблю

[Lucius]

Коллекция маразмов, собранная в школе:

Учитель техперевода

Вторая категория сложности – это уже текст

Вот тогда и получится, что левый уровень опередит правый

Километры, соответственно, перевести в минуты

Сидишь, как зайчик, чего-то выхватываешь с потолка

А над пальцем будешь смеяться?

Только начнёшь говорить, опять какие-то разговоры

Хватит заниматься техническим переводом, давайте займёмся делом

Давайте работать, что вы меня слушаете?

Через плечо – это не чтение

Сегодня он делает машиностроение, завтра он делает там…ну, не знаю, что он там делает

Каждое слово…что это за слово…должно содержать как можно больше смысла

Доклады, которые вы готовите, готовясь к подготовке докладов

Я не говорю, что это хорошо, не говорю, что это плохо – я просто говорю

Там есть, что было послушать

Хорошо. Значит, ты полностью соответствуешь тому уровню, куда ты пришёл.

Перерыв! (конец 6-го урока)

Кто не может этого сделать, пусть сделают, как могут

Ты должен установить контакт с каждым членом в зале

Чтобы это сделать, нужно пройти через чистилище, и не одно

Просто…вообще просто ничего не бывает!

Все органы управления станцией будут осуществляться управлением станции

Что значит черновик, да нет, его и не надо черновиком делать

Надо так писать, чтоб сразу

Приходи! Подумаем…может

Надо выдвигать передние части нашего четверга

Это напомнило мне деревенский туалет и его обитателей… Да, ничего смешного здесь нет!

Нет у меня никаких оснований ничего думать! Я ничего не думаю, я просто говорю

У тебя по второму и четвёртому всё закончено, кроме четвёртого

Учитель: “Вы хотите посмотреть на свои работы?”
Ученики: “Да.”
Учитель: “Что?”

Зачем рвать, как куры в песок!!!

Смех может иметь место, когда он вызван каким-то конкретным символом

По команде "Смирно!" нужно спать на потолке!!!



Учитель информатики и физики

Я в собственном бачке чудо наблюдаю каждый год

Ледокол “Ленин” ходил на чемоданчике

Это суки писали…мозги вам засирают. И засрут в конце концов

Представляю, что будет в среду. Полная стерилизация класса

Я с вас шкуру сниму самым прямым образом

Неизвестным остаётся только одно: m и l

Когда ток течёт, здесь плюс, а когда ток течёт, здесь минус

Их нужно очень быстро иметь в виду

Писать я не собираюсь. Я не умею

Буду какашкой

Она вас убьёт через мой труп, а мой труп ещё попрыгает

Я тоже насобачился, мне палец в рот класть вредно

Когда рот разевают, неплохо туда цианидом попрыскать

Между нами, девочками…

Некоторые дерьма с помойки принесут, по столу размажут и радуются

На мне висело четыре уборщицы

Процесс пошёл быстрее, чем у них шевелятся ручки-ножки

Когда я летом отдыхал от жизни…

Неопознанный подзалетающий объект

Я бы намочил тряпку, да мочиться не хочется

Я не буду вслух говорить

По причине дифракции и интерференции исключительно. А не потому что.

А теперь потянем за кончик силы…

Стукнула мне моча в голову, и горшок мимо не пролетел

Есть такие уроды, которые соображают

Ученица: “Мне холодно. Мне неудобно.”
Учитель: “Я Вам удобство организую на весь урок.”

Когда я открыл это, я испытал экстаз. Некоторым это не дано – это импотенты.

Шею винту сверну, а сделаю

Опять понос пошёл

Если вы не перестанете дурью мучиться, я пузом вперёд лезть не буду

Хоть бы одна физиономия домашнее задание сделала



Учительница лит-ры

Это было не убийство, а насильственная смерть

Давайте послушаем стихотворение в первозданной виде

Не то, чтобы я думала…

Я вас хочу

Мальчики, я иду к вам!

Дима, тебе будет очень хорошо


Учительница математики

Я могу спросить каждого, в том числе всех

Нагло списывающее поведение



Учительница английского

Любовь вас обрежет

Завтра я тут каждого из вас на стулике…

Каждый день будете иметь

Я вас любила всю неделю


Учительница биологии

Один из бабушек

С голубоглазыми глазами

[Мария]

Училка из лицея говорит техникам механикам:

Вы в этом возрасте всегда дро....сь.... Извините но это было на самом деле...

[Лёхыч]

Десятиклассники нескольких московских школ провели недавно конкурс на самый противный учительский голос. И хотя соревнование так и не получило официального статуса, его итоги получили огласку. Абсолютной чемпионкой по академическому визгу оказалась преподавательница русского языка и литературы (имя и место работы по понятной причине не указывается). Фонограмма ее истерики, случившейся на одном из уроков в выпускном классе, безоговорочно завоевала первое место, далеко оттеснив голоса всех других претендентов. Женщина бы никогда не узнала о своем "триумфе", если бы школьники не разместили ее визг в Интернете и рингтон для мобильников под названием "училкин визг" не получил бы столь широкое распространение. Так вот недавно, проходя по улице, ничего не подозревающая женщина услышала из чужого мобильного телефона... себя. Неизвестно, будет ли пострадавшая подавать в суд на распространителей ее голосовых упражнений, однако "чемпионка", без сомнения, будет бороться за то, чтобы распространение ее визга прекратилось как можно скорее
www.smi.ru
-----
К сожалению, где выкачать этот "саундтрек" к телефону я не знаю. Хотя самому хотелось бы

Изменено: K`[sx, 26 Август 2005 - 07:18

[Лёхыч]

Из записей, сделанных учителями в дневниках

- Весь урок не вылезал из портфеля. - Высморкался в рисунок товарища. - На музыке опять пел много лишнего.

- Ваша дочь боится козла больше, чем меня. Физрук.
- На уроке физкультуры ходила вразброд.
- Бегала на уроке физкультуры.

Гм... Когда корова дает хорошее молоко?
Когда гуляет, сколько хочет, лежит на солнышке, ест свежую травку...
А заставь корову бегать?! То-то же!
К чему я это говорю? Нельзя девушкам спортом заниматься!

- В столовой стучал зубами.
- На уроке ботаники съел наглядное пособие.
Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак!
(Молодец парень - это все же лучше, чем зря стучать зубами.)

А если родители дают деньги на еду, учителя все равно недовольны:
- Тов. родители! Ваш сын гадит каждый день!

- Читал на уроке чтения.
(Это, наверное, тот самый, который бегал на уроке физкультуры.)

- Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.
- Ваш сын хочет любить Пушкина!
(Могу его понять, если рядом Ольга в порочащей юбке.)

В первом классе:
- Сколько будет дважды два?
- Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.
- А почему ты плачешь?
- Хочуууу пяяаааать...

- Алексей категорически не посещает уроки французского языка,
заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.
- Изрисовал сердце и печень непристойностями.
- Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.
- Поведение жутко невообразимое!!! Примите меры.
Как классному руководителю, мне необходимо встретится с вами
в любое удобное для вас время 15 сентября, в четверг, в 16:30.

А теперь заглянем в классы. Только тихо - идут уроки!

Не плачь, детка!
Вот один мальчик был настолько далек от "пяти", что остался на второй год,
но не заплакал, а обрадовался и обрадовал родителей.
Как именно он их обрадовал, мы узнаем дальше, а пока зайдем к старшеклассникам.

Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение на тему:
"Бог, королева, секс и немножко тайны".
1-ое место занял ученик, написавший следующее сочинение:
- О, Боже! - воскликнула королева. - Я опять беременна! И опять не знаю, от кого!".

Учитель:
- Приведите пример употребления выражения " к счастью".
Ученик:
- Грабители подстерегли путника и убили его.
К счастью, он забыл дома деньги.
(Возможно, тот же ученик написал рассказ: "Неудачная охота":
Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака - нет. Ее застрелили.)

Тема сочинения: "Опишите реакцию собаки, которую вы спасли".
Девочка написала:
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!"

Идет урок литературы, учительница читает:
- На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною.
И дальше добавляет:
- Арагва - это река, а то некоторые подумают...

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога MYDOCU~1, изрекла:
- Я, конечно, в ваших компьютерах не очень понимаю, но слово "муда..." пишется не так.

- Почему ваши ученики сидят так тихо? И учатся на одни "пятерки"?!
- Они прошли курс воспитания по методу "золотого сечения".
- Это как?
- Мы их секли до тех пор, пока они стали золотыми!

[X-Hunter]

Навсегда запомню две совершенно бессмысленные фразы, когда-то сказанные нашим учителем математики:

1) - Вы меня пытаетесь вывести из себя?! Не выйдет. Я мужик -- я в шахматы играю!!!

2) - Когда я злой - я бегемот.

Ну как это можно понимать?

[LeKa]

Один препод в институте любил повторять поговорки:
В темноте не видно, и на скорость не влияет.
С кем поведешься, от того и забеременнеешь.
Учитывая, что в нашей группе была только одна девушка - я, видимо, это говорилось для меня.

[X-Hunter]

У нас в институте есть весёлый препод -- элакая смесь Жириновского с Петросяном.
Так вот, приходит он как-то к нам на лекцию, а на противоположной от стены доски во всю стену кто-то из старших курсов написал маркером: Сафонов (это фамилия препода) -- му***к.
Так вот Сафонов взял мел, подбежал (именно подбежал!!) к стене и подписал так же крупно: сам такой!!!!
Ну не чудак ли?

[Umnik]

[Offtop] Знаешь, Хантер, не чудак, а довольно таки остроумный и сообразительный человек. Если по твоему это чудачество, то достойным ответом было бы долгое философское изъяснение на тему "ах как же вы глупы, мой оппонент, сие прискорбно" и так далее. Я бы сам так сделал, окажись я в этой ситуации. То, что он профессор, не обязывает его буть занудой =) [Offtop]

[X-Hunter]

Знаешь, Хантер, не чудак, а довольно таки остроумный и сообразительный человек. Если по твоему это чудачество, то достойным ответом было бы долгое философское изъяснение на тему "ах как же вы глупы, мой оппонент, сие прискорбно" и так далее. Я бы сам так сделал, окажись я в этой ситуации. То, что он профессор, не обязывает его буть занудой =)

ОФФТОП: Ну, наверно, ты прав. Да. Но вот занудой я бы его не назвал.
Был с ним ещё такой случай: на задних рядах кто-то мешал вести лекцию, а добраться туда нельзя -- они сидели ровно по центру, а слева и справа были другие ученики. Так Сафонов вместо того чтобы что-нибудь сказать просто встал на парты и прошёлся по всем рядам.
Представляете: поднимают те парни головы, а над ними грозно навис препод.
Ну так он их выгнал из аудитории и так же спокойно вернулся по партам назад, перешагивая через головы студентов.
Да... Про него можно долго рассказывать...

[Samara]

Учитель обж:
Не надо заниматься там, где не надо.

Они, как чертополохи, радостные бегают

Отколупнул ногтем машину, завел ее и в дерево!

Лучше быть 2 минуты оскорбленным, чем всю оставшуюся жизнь мертвым.

Не заглядывайте на улице в дыры неизвестного происхождения.

Вот я скажу Кларе Ивановне, пусть она на тебе выспится!

Училка русского:
Поимейте совесть, девочки!

[Лёхыч]

Чего только не услышишь порой на скучных лекциях от убеленных сединами преподавателей! Их перлы иной раз веселят похлеще любого анекдота

Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры без трусов».

После Павла I на российском престоле женщин больше не было…

– Студент, вы что, действительно такой умный?
– Кто, я?
– Ну не я же!


Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.

Запись в дневнике: «Кувыркался без мата».

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете!

Возьмете график и крестиками поставите галочки.

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.

Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Летят N самолетов, нет, N мало – К, и оба реактивные!


Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...


Драгомиров М. И. (1830 – 1905) – активный участник войны 1812 года.

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.

Хотите – ходите, хотите – нет. Но на уроке чтоб были!

Откачаем оттуда вакуум.


Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Построиться в верхнем правом углу зала.

Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Пусть падает шарик... круглый... вертикально... да, пусть будет вниз…


Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

Чтобы вам нечем было заняться, возьмите и порешайте задачки.

Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

Здесь и так душно, а еще вы орете!

Запись в дневнике: «Бегал на уроке физкультуры!»

Вы должны быть грамотными людями.


Правая рука достаточно широко используется в физике.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.

Препод по допризывной подготовке услышав за стеной звуки пианино: «Шопен – это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз – это гораздо сложнее!»

Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?

Занятия будут проходить раз в неделю – в среду и четверг.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
-----
Воффка (с)

[Чёрная ВолчиХа]

Одной моей знакомой училка заявила:
- Представь, что Ты вертолёт...

:roll2: Я, честно, когда мне это рассказали, думала умру.

Математичка тоже отличилась... Букву "W" называла "Дабля"
Это было не смешно...это была истерика!