1156 ответов в теме

[sammer]

Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В). Приводит овчарку...
В: - С чем пожаловали?
М: - Доктор, отрежьте собаке хвост...
В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?!
М: - Режьте, я ведь хозяин!
Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его,и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки:
- Ну а все же, ЗАЧЕМ?
М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА...И чтоб никаких проявлений радости в моем доме...

[Leon[id]]

Как всегда, на светофоре в мерс въезжает запорожец. Выходят ребята, там дед.
- Ну дед ты попал,с тебя 10000 баксов!!!
Дед все продал,собрал деньги, принес:
- Берите, чтоб вы усрались!
Проходит неделя, парни все время срут, еще неделя, собрали 20000 баксов, поехали к деду:
- Дед, сделай, чтоб мы не срали.
Дед:
- Ладно, не срите.
Проходит неделя, парни все время не срут, еще неделя, собрали 30000 баксов, поехали к деду:
- Дед, ну сделай, чтоб все было нормально.
Дед:
- Ладно, все будет нормально!
Они уезжают, тут один не выдержал, дверь открывает:
- Дед, точно все будет нормально?
Дед:
-Да, НЕ ССЫТЕ

[Leon[id]]

или еще:
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok'.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

[sammer]

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Изменено: sammer, 25 Март 2004 - 05:01

[GoshKa]

Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность
дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает на
своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров дать ему шанс.
Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее
лижет кончиком языка и говорит: - Так, это "Любительская", состоит из 30%
говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее. Все офигивают.
Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы. Он опять
угадывает название, состав и особенности. Решили его проверить,
подговорили секретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает: - Полтавская...! Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик облизав губы продолжает: - ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!

[GoshKa]

Задача по математике:
Мама старше своего сына на 21 год.
Через шесть лет она будет старше его в пять раз.

Вопрос: Где папа?

Решение:
Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: X+21=Y Через
шесть лет: 5(X+6)=Y+6 Решаем эти два простых уравнения:
5X+30=X+21+6 X=-3/4 Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е.
минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.

[sammer]

Тоpопить женщину - то же самое, что пытаться ускоpить загpузку
компьютеpа... Пpогpамма всё pавно должна выполнить все очевидно необходимые
действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокpытым от вашего
понимания.

[GoshKa]

Почему у мужиков ноги мёрзнут, а у женщин нет?

Потому что у мужиков обогрев Х%Ёвый, а у женщин ПИ$Датый!

[Neutralizer]

- Что можно снять с голой женщины?

- Голого мужчину.

[GoshKa]

Индейка с виски. (или... по собственным следам)

Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме
того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С. налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении.
Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало.
Затем налить себе следующие три стаканчика виски.
Черз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей.
Хватать батылку фиски и опрокинть щё сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка.
Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки.
Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его.
Псису в чечченииии 3 ,часффоф шариить(а, щёрт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь
на прклятм щирном полу:
ЩЩЩЁРТ!

Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с
майонезом и аспирином.

[Neo]

Индейка с виски. (или... по собственным следам)

Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме
того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С. налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении.
Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало.
Затем налить себе следующие три стаканчика виски.
Черз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей.
Хватать батылку фиски и опрокинть щё сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка.
Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки.
Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его.
Псису в чечченииии 3 ,часффоф шариить(а, щёрт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь
на прклятм щирном полу:
ЩЩЩЁРТ!

Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с
майонезом и аспирином.

Это анекдот?

[GoshKa]

Это анекдот?

Нет по ошибке попал, со кровородки слетел. Посмотри тему Фирменное блюдо.

[sammer]

интенет - интернет - интернет !!!

История, услышенная мною в 1997. Разказчик - пенсионер Васильич, бывший кузнец, здоровенный и "простой" (в смысле мата). Прямая речь адаптирована, разумеется.
Васильич:
Гуляем, б.я, с внучком, по парку, долго гуляем, ну и за...лись. Я и говорю внуку:"Ну что, Витек, пойдем, на х.., домой, щи хл*****?" А он, паскудник, переспрашивает:"Кого е..ть, деда?"
(Изумленно, на полном серьезе, обращаясь к аудитории): И ведь, б..дь, откуда только нахватался, а?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Моей дочке идёт третий год, а посему процесс кормления происходит с помощью детского полотенца, что бы меньше пачкать одежду. Если это завтрак или просто лёгкий перекус, то используется одно полотенце – вокруг шеи и плеч, если подкрепиться надо основательней, то требуется ещё одно – типа юбочки. Полотенце сзади скрепляю прищепкой. Дочка уже привыкла и со знанием дела тащит одну или две прищепки, в зависимости от того насколько плотно рассчитывает поесть. Иного использования прищепок, видимо и не подозревает. Возвращаясь с прогулки, столкнулись с соседкой в коридоре. Дочка сразу задала вопрос: "Тётя кушает?" Женщина весьма крупная, потому возникло некоторое неудобство. Я постарался побыстрее разминуться с соседкой, уверив ребёнка, что, несомненно, тётя кушает. "О! Много кушает!!",- восхищённо огласила дочка (и такое понимание в два с небольшим года!!). Молнии из глаз соседки, стук дверью. Пора задуматься об этическом воспитании ребёнка. И только в квартире до меня дошло, что соседка собиралась вывесить сушиться бельё, а на шее у неё болталась большая связка прищепок. НЕСОМНЕННО ДЛЯ ОГРОМНОЙ ТРАПЕЗЫ
----------------------------------------------------------------------------------------------
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

[GoshKa]

Едут трое на стареньком москвиче. Вдруг водила видит - впереди огромная лужа. Он как закричит:
- Мужики, смотрите, какие сейчас будут брызги!!!
И бьёт по газам. Тачка влетает в лужу на скорости 100 км./ч., а там - ОГРОМHАЯ ЯМА!!! Москвич переворачивается в воздухе - раз, другой - и разваливается на запчасти. Обалдевшие мужики выползают на обочину. Водила в ужасе - машина-то не его, а ЛЮБИМОЙ ТЁЩИ, да старуха его теперь со свету сживёт:
Тут по встречной полосе в эту же самую лужу на полной скорости входит новенькая девятка, переворачивается, кувыркается, теряет фары, стёкла, двери, колёса и рушится в кювет. Из неё вываливается водитель и, хватаясь за голову, начинает причитать возле изуродованной машины: дескать, семь лет деньги копил! Только-только купил! С завода перегонял! Даже номера ещё не поставил! И вот - угробил!
И тут в лужу этак под двести влетает новенький шестисотый, делает в воздухе кульбит и разлетается на куски. Из остатков мерина выскакивает радостный новый русский, бежит к мужикам на обочине и вопит:
- Братаны! Видали, какие брызги реальные?!

[GoshKa]

Жил-был миллионер. И була у него дочь. Больная. Болезнь Дауна.
Зовёт он как-то к себе одного подчинённого и говорит ему:
- Женись на моей дочери.
П.:
- Ты что она ведь Даун
М.:
- Женисчь я тебя обеспечу. Будешь как сыр в масле кататься. Деньги, машины, карьера, в общем всё что ни пожелаешь.
П.:
- Слушай, а как се\\ксом заниматься?
М.:
- Да ты ей покет на голову и... вперёд.
Ну, в общем уговорил.
Женился.
Сидит как-то этот мужик в своём дворце смотрит на стену и думает на неё картину повесить. Зовёт жену и говорит:
- Неси молоток
Ж.:
- Молоток, молоток, молоток.....
М.:
- И гвозди.
Ж.:
- Гвозди, гвозди, гвозди.....
Стал мужик вбивать гвоздь, да как всегда по пальцу. И как заорёт:
- Ать е\\\ть...
А Ж.:
- Покет, покет, покет......