1156 ответов в теме

[Bygor]

В мерседес врезается запорожец-на мониторе бортового компьютера
мерседеса появляется надпись:"обнаружено неизвестное устройство-
Инсталлировать?"

[Tnelis llih]

Двое бандюков едут в навороченном огромном джипе. Вдруг их останавливают гаишники, и говорят что они где то совершили таран "Оки".
Другой бандюг говорит первому..-" Вот видишь, что я говорил? А ты все "Пустое ведро, пустое ведро......

[sammer]

Было это уже давно, но помню как сейчас. Раннее утро, автобусная остановка, соответственно все автобусы битком(народ спешит на работу). И вот подходит очередной автобус, загружается под завязку(народ весит на подножках).
И тут появляется некий субьект в изрядно подпитии, весь в грязи и мокрый и......пытается попасть ногой на ступеньку онного автобуса. Народ в шоке молча сосерцает эту картину и (наверно) пытается представить что будет, если "ЭТО" влезет в автобус. Ситуацию спас находчивый пассажир(мой знакомый), немного помедлив он громко произнес "Эта дверь не едет". Минутная пауза, алкаш в замешательстве, но
этого вполне хватило. Двери закрываются автобус уезжает.
Все счастливы и смеются.

[Inso]

Мужик зашел на новый аттракцион, там пустая комната, кресло посередине стоит и дырка в потолке.
Ну он садится, кресло начинает подниматься и голова через дырку в верхнюю комнату попадает, а там ему по башке кто-то пинком бабах!!!
Он спускается злой как черт бежит в верхнюю комнату,
а там пусто, никого нету, и голова из дырки появляется...

Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро он взял сверло и ...застрелился.

Изменено: Insomnia, 27 Февраль 2004 - 02:58

[Bygor]

Садится мужик в такси на заднее сидение,едет.
Через пол часа мужик трогает таксиста за плечо (хотел вопрос задать),
Тут машина начинает вилять ,еле удерживается на дороге,резко тормозит.
-Что случилось?!
-Да понимаешь,я таксистом работаю первый день,а до этого
10 лет водил катафалк в Сайлент Хилле!

[sammer]

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого ######а!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

Другой......

10 признаков того, что Вы много выпили.
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

Изменено: sammer, 18 Март 2004 - 20:44

[Bygor]

В такси садится Джеймс и просит его отвезти к госпиталю.
Едут долго , тут Джеймс трогает водителя за плечо(спросить что то хотел).
Машину в этот же момент заносит ,она виляет по дороге,чуть в кювет не улетает.В конце концов она останавливается у обочины.
Джеймс обалдевший спрашивает :
-Что случилось?!
-Да понимаешь,я ведь такси вожу только первый день,а до этого
20 лет водил катафалк
--------------------------------------------------------------------------------------------
В январев Сайлент Хилле было совершено 260 убийств,850 ограблений ,
140 краж со взломом,350 пожаров,5 наводнений,18 терактов.Февраль то же
прошёл нормально.

[sammer]

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник."

[Bygor]

Хотите испытать новых, острых ощущений?
Проходя мимо толпы скинхедов, громко крикните "Аллах акбар".

[sammer]

Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса."

незнаю насчёт Василисы ,но Василинка наверняка убьёт! . Bygor

Наш шеф сегодня опоздал на работу из за пробок. Этими пробками он стрелял в потолок в компании пьяных друзей.

Изменено: sammer, 15 Март 2004 - 02:10

[Роман Диверс]

Приходит почтенная миссис Ороско домой опосля трудового дня, и видит - дражайшая доченька пирожки с мясом пожарила и сейчат трескает во всю. Мать, обрадовавшись, что дочь хозяйство ведёт пока дома нету никого, говорит:
- Доченька, а папе-то пирожков оставь, опять голодный он с работы придёт!
- А папа уже пришёл давно... - сказала Анжела и загадочно улыбнулась.

Изменено: Роман Диверс, 16 Март 2004 - 05:51

[sammer]

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.
Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все: - Тут полно крокодилов!
Буратино: - А мне пофиг крокодилы!!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино: - Зато полно бобров!!!

[Vasilinka]

незнаю насчёт Василисы ,но Василинка наверняка убьёт!

нэ з'iм, так понадкусваю

[sammer]

Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

[Leon[id]]

Парень (П) подваливат к девушке (Д)
П: Девушка давайте познакомимся!
Д: Нет!
П: А какой у вас телефон?
Д: Самсунг
П: А номер-то какой?
Д: Федеральный!
П: А цифры, цифры то какие?!
Д: Арабские...