Мое. Случилось меньше часа назад.
Сижу я себе спокойно дома, в квартире кроме меня никого нет. Перечитываю "Дозоры" Лукьяненко. Звонок в дверь. Открываю. На площадке стоят две тетеньки неопределенного возраста (больше 40, но меньше 60). Интересуюсь целью визита. "Мы хотели бы спросить как вы относитесь к Библии", говорит одна из них. "Положительно отношусь", отвечаю я, "не в том смысле что я на нее положил, а в том, что прочитал ее и очень доволен написанными в ней истинами". "Не хотели бы вы поговорить о загадочной и такой популярной в наше время личности Иисуса Христа, и о том, зачем он спускался на Землю, какие цели у него были", спрашивает меня та же тетенька. "О да, я с радостью поговорю на эту тему", с выражением счастья на лице отвечаю я, "ведь не так часто можно встретить людей, которые этим интересуются". Тетеньки переглянулись, видимо подумали что им повезло и что они нашли дурачка, которому можно "впарить" несколько сектантских брошюрок, а возможно и затащить в свою секту. Не тут то было. С легкой улыбкой на лице я продолжаю - "Как вам наверно известно, Иисус был одним из самых первых Высших Светлых Иных. С самого момента своей инициации я мечтаю о том дне, когда мне удастся встретится с кем-нибудь из легендарных Иных". У тетенек удивленные лица. "Простите", перебивает меня та, что раньше молчала, "но у вас не совсем верное представление о личности Христа...". Слова ей никто не давал, если щас ее не заткнуть, то она начнет читать свои проповеди, приведет пару-тройку цитат из Библии, а поспорить с ней я не смогу, так как в теологии не слишком силен. Поэтому чуток повышаю голос и говорю "Пардон, мы видимо принадлежим к разным сектам, от этого и идет наше недопонимание. А восприятие личности Христа у меня верное, ведь каждый Иной может подтвердить мои слова. Вы знаете, я тоже Светлый, сейчас я нахожусь на 4 уровне силы, и менее чем за два года меня подтянут на Высшую категорию. Затем мои друзья Светлые создадут круг Силы, и Сила эта вольется в меня. С этой Силой я смогу пробиться на 7 уровень Сумрака и увидеть Иисуса. О, я вижу удивление в ваших глазах, разве вы не знали что развоплотившиеся Иные продолжают свое существование в глубине Сумрака, на самом последнем, седьмом уровне? Пробиться туда без утраты физической оболочки практически нереально, на это способны лишь маги вне категорий. Но круг Силы временно даст мне возможность побывать на 7 уровне и вернуться обратно". Тут я взял небольшую паузу, обдумывал что бы еще им выдать. Этим воспользовалась одна из сектанток, немедленно вякнув "Но Иисус не был, как вы выражаетесь, Иным! У вас неправильное представление о...". Нет, сектанские проповеди мне не нужны. Чтобы округлить глаза и придать лицу удивленное выражение не нужно быть большим актером, и мне это удалось. Громким голосом, со слегка угрожающей интонацией я опять перебиваю сектанток. "Так вы говорите, что Христос не был Иным? Женщина, я нахожу ваши слова порочащими дело Света! Мне придется отправить официальную жалобу в Инквизицию. С требованием проведения вашей реморализации. По снимку ваших аур Инквизиторы с легкостью вас найдут!". Отмечаю про себя что мой поток бреда привел их в замешательство, чувствую что сказать больше ничего не могу, дай Бог сдержаться и не заржать при них. Закрываю дверь. The end.
Приколы из жизни!
Начал
Bygor
, фев 11 2004 09:59
319 ответов в теме
#272
KAVz
-
- Заглянувший в кошмар™
-
- 829 Сообщений:
Beacon Addict
Опубликовано 05 Декабрь 2008 - 01:06
сегодня откопал у себя на харде аудио книги. там была папка дэмо - несколько нарезок из разных книжек (от сказок до классиков). я их засунул в плейлист и они подряд играются. получается чудовищный абсурд. например, последовательно идет "вий" и "серебрянное копытце". звучит что-то навроде: "с железным грохотом упала крышка гроба и олененок с серебрянным копытцем вскочил на крышу избушки.."
#273
dmc
-
- Sentinels
-
- 2 564 Сообщений:
Chosen One
Опубликовано 02 Апрель 2009 - 11:24
Был такой случай.
В одном суровом сибирском санатории отдыхали суровые сибирские дети.
У одного из старших отрядов была очень противная уборщица. Вот и решили ребята над ней поглумиться.
Взяли презерватив, налили в него сгущенки (типо б/у) и положили эту радость под кровать.
Утро. Уборщица пришла, начала наводить порядок и наткнулась на это чудо. Поднялся ужасный крик. Позвали директрису и парней, которые в этой комнате жили.
Директриса с пеной у рта орет "ЭТО ЧЬЕ??????"
Подходит один из парней. Берет из ее рук презерватив. и невозмутимо зачерпывает указательным пальцем белую субстанцию из презика и засовывает в рот на пробу. С задумчивым видом почавкав говорит "Нет, не мое..." и уходит.
Немая сцена и сердечный приступ...
В одном суровом сибирском санатории отдыхали суровые сибирские дети.
У одного из старших отрядов была очень противная уборщица. Вот и решили ребята над ней поглумиться.
Взяли презерватив, налили в него сгущенки (типо б/у) и положили эту радость под кровать.
Утро. Уборщица пришла, начала наводить порядок и наткнулась на это чудо. Поднялся ужасный крик. Позвали директрису и парней, которые в этой комнате жили.
Директриса с пеной у рта орет "ЭТО ЧЬЕ??????"
Подходит один из парней. Берет из ее рук презерватив. и невозмутимо зачерпывает указательным пальцем белую субстанцию из презика и засовывает в рот на пробу. С задумчивым видом почавкав говорит "Нет, не мое..." и уходит.
Немая сцена и сердечный приступ...
#274
Zim-Zum
-
- Заглянувший в кошмар™
-
- 641 Сообщений:
Просветленный
Опубликовано 02 Апрель 2009 - 14:39
Очередной перл чада. Только что сложил всё своё пластмассовое огнестрельное оружие в кучу и заявил, что это "большой-пребольшой патронный кавайдер !" 
Изменено: Zim-Zum, 02 Апрель 2009 - 14:45
#275
soaring_man
-
- Заглянувший в кошмар™
-
- 861 Сообщений:
self upgrading
Опубликовано 02 Апрель 2009 - 15:26
кавайдер!
#276
dmc
-
- Sentinels
-
- 2 564 Сообщений:
Chosen One
Опубликовано 10 Апрель 2009 - 18:05
не мое
Spoiler
Spoiler
#277
Remi Romulen
-
- Заблудшие души
-
- 139 Сообщений:
Выживший
Опубликовано 11 Апрель 2009 - 09:46
Случилось буквально с минуты на минуту!
Сижу я в одних трусах себе спокойно дома, в квартире кроме меня ничего нет. Пересматриваю Дома Собчак. Звонок в дверь. Открываю. На площадке стоят две щупленьких по пояс мне тётеньки неопределенного возраста (и где-то места жительства). Интересуюсь целью визита. «Мы хотели бы спросить, как вы относитесь к Баянам», - говорит одна из них. «Положительно отношусь» - отвечаю я, - «не в том смысле, что я оригинален, а в том, что поиграл на нём и очень доволен чистотой звучания». «Не хочешь ли тогда, чтобы мы погадали тебе на Иисуса Христа, брат?» - спрашивает меня та же тётенька. «О да, я с радостью займусь этим с вами», - перекосившись от счастья, отвечаю я, - «ведь не так часто можно встретить в наших краях людей, способных прокачать дипломатию». Тётеньки довольно переглянулись, видимо не зная, на сколько я крут. С легкой улыбкой на лице я продолжаю - «Как вам наверно известно, Иисус был одной из самых психоделических и фантасмагорических личностей нашей эпохи. С самого момента его инициации я мечтаю о том дне, когда мне удастся абстрагироваться от ламинантно присущих мне девиантных асберраций, выдающих во мне яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива». У тётенек от удивления лица стали удивлёнными. «Простите», - перебивает меня та, что раньше ковырялась в носу, - «но у вас не совсем верное представление о личности Христа...». «ЗАТКНИСЬ СТАРАЯ КАРГА!!!» - чуток повыся голос прошептал я, затем продолжил - «Пардон, мы видимо принадлежим к разным секторам ЖКХ, от этого и идёт наше недопонимание. А восприятие личности Христа у меня верное, ведь каждый сантехник может подтвердить мои слова. Вы знаете, я тоже Пахну, буквально только что я находился в 3 вершках от уровня силы, и менее чем за двадцать минут меня должны были покинуть мои бурые друзья. Если бы не вы, они создали бы пирамидку Запаха, и Запах этот вылился бы на меня. С этим Запахом я смог бы пробиться на В уровень Сумрака и увидеть Великую реку G.» Чтобы округлить глаза и придать лицу удивленное выражение не нужно быть большим актером, и сектанткам это удалось. Радуясь какой я Шарль де Бац де Кастельмор, я взял паузу и начал обдумывать очередную мивину. Этим воспользовалась одна из сектанток, немедленно показав язык. Пока я с интересом рассматривал узоры на его поверхности, боковое зрение заметило что-то быстро промелькнувшее. Соображая что это может быть, я почувствовал усиливающееся жжение со стороны левого виска. Затем я увидел разноцветные пятна, хаотично мелькавшие пред моим взором, а потом кто-то выключил свет... Мышка - свидетель, вынесли всё, что нажил непосильным трудом: 3 магнитофона, 3 видеокамеры, 3 портсигара, куртку замшевую тоже 3, только компьютер не тронули (потому что 4). Первым делом я, конечно, решил проинформировать о случившемся инциденте общественность сего форума. Из последних сил печатаю эти строки, благо сосед добрый (Интернет тоже вынесли). Сейчас планирую вызывать ГАИ, ну и скорую не мешало бы, красное нечто запачкало всё кругом, сосед нервничает. Then end.
Сижу я в одних трусах себе спокойно дома, в квартире кроме меня ничего нет. Пересматриваю Дома Собчак. Звонок в дверь. Открываю. На площадке стоят две щупленьких по пояс мне тётеньки неопределенного возраста (и где-то места жительства). Интересуюсь целью визита. «Мы хотели бы спросить, как вы относитесь к Баянам», - говорит одна из них. «Положительно отношусь» - отвечаю я, - «не в том смысле, что я оригинален, а в том, что поиграл на нём и очень доволен чистотой звучания». «Не хочешь ли тогда, чтобы мы погадали тебе на Иисуса Христа, брат?» - спрашивает меня та же тётенька. «О да, я с радостью займусь этим с вами», - перекосившись от счастья, отвечаю я, - «ведь не так часто можно встретить в наших краях людей, способных прокачать дипломатию». Тётеньки довольно переглянулись, видимо не зная, на сколько я крут. С легкой улыбкой на лице я продолжаю - «Как вам наверно известно, Иисус был одной из самых психоделических и фантасмагорических личностей нашей эпохи. С самого момента его инициации я мечтаю о том дне, когда мне удастся абстрагироваться от ламинантно присущих мне девиантных асберраций, выдающих во мне яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива». У тётенек от удивления лица стали удивлёнными. «Простите», - перебивает меня та, что раньше ковырялась в носу, - «но у вас не совсем верное представление о личности Христа...». «ЗАТКНИСЬ СТАРАЯ КАРГА!!!» - чуток повыся голос прошептал я, затем продолжил - «Пардон, мы видимо принадлежим к разным секторам ЖКХ, от этого и идёт наше недопонимание. А восприятие личности Христа у меня верное, ведь каждый сантехник может подтвердить мои слова. Вы знаете, я тоже Пахну, буквально только что я находился в 3 вершках от уровня силы, и менее чем за двадцать минут меня должны были покинуть мои бурые друзья. Если бы не вы, они создали бы пирамидку Запаха, и Запах этот вылился бы на меня. С этим Запахом я смог бы пробиться на В уровень Сумрака и увидеть Великую реку G.» Чтобы округлить глаза и придать лицу удивленное выражение не нужно быть большим актером, и сектанткам это удалось. Радуясь какой я Шарль де Бац де Кастельмор, я взял паузу и начал обдумывать очередную мивину. Этим воспользовалась одна из сектанток, немедленно показав язык. Пока я с интересом рассматривал узоры на его поверхности, боковое зрение заметило что-то быстро промелькнувшее. Соображая что это может быть, я почувствовал усиливающееся жжение со стороны левого виска. Затем я увидел разноцветные пятна, хаотично мелькавшие пред моим взором, а потом кто-то выключил свет... Мышка - свидетель, вынесли всё, что нажил непосильным трудом: 3 магнитофона, 3 видеокамеры, 3 портсигара, куртку замшевую тоже 3, только компьютер не тронули (потому что 4). Первым делом я, конечно, решил проинформировать о случившемся инциденте общественность сего форума. Из последних сил печатаю эти строки, благо сосед добрый (Интернет тоже вынесли). Сейчас планирую вызывать ГАИ, ну и скорую не мешало бы, красное нечто запачкало всё кругом, сосед нервничает. Then end.
#278
Zim-Zum
-
- Заглянувший в кошмар™
-
- 641 Сообщений:
Просветленный
Опубликовано 11 Апрель 2009 - 12:48
Хорошее описание регистрационной графы "пароль" (примечательно - форум женский):
Цитата
Пароль:
Должен представлять собой длину от 6 до 30 знаков.
Должен представлять собой длину от 6 до 30 знаков.
#279
Harckbackhood
-
- sh.ru Old School
-
- 1 109 Сообщений:
Оракул
Опубликовано 16 Июнь 2009 - 14:10
Только что в новостях увидел.
Про пенсионую реформу грядущуюю,говорят, что тем кто ушел на пенсию до 2002 года и соответственно пострадал от реформы 2002 года, , прбавят пенсию на 10%, а тем кто ушел на пенсию до 1991 года, плюс к этим 10% прибавят по 1% за каждый год трудового стажа. Тоесть например: пенсионер Иванов, проработал 30 лет, и вышел на пенсию до 1991 года, то он получит 10+30%. Итого - 50% прибавка к пенсии.
Кто объяснит как эта тетенька рассказывающая про реформу так посчитала проценты? Я еще специально посмотрел подольше, мб исправится или ее кто исправит...
Про пенсионую реформу грядущуюю,говорят, что тем кто ушел на пенсию до 2002 года и соответственно пострадал от реформы 2002 года, , прбавят пенсию на 10%, а тем кто ушел на пенсию до 1991 года, плюс к этим 10% прибавят по 1% за каждый год трудового стажа. Тоесть например: пенсионер Иванов, проработал 30 лет, и вышел на пенсию до 1991 года, то он получит 10+30%. Итого - 50% прибавка к пенсии.
Кто объяснит как эта тетенька рассказывающая про реформу так посчитала проценты? Я еще специально посмотрел подольше, мб исправится или ее кто исправит...
#280
dmc
-
- Sentinels
-
- 2 564 Сообщений:
Chosen One
Опубликовано 16 Июнь 2009 - 17:28
тетенька наверняка заканчивала "экономику и управление" или журфак. тетеньке простительно. радуйтесь что ее в кредитный отдел эльдорадо не взяли, а то она бы вам насчитала..
#281
Harckbackhood
-
- sh.ru Old School
-
- 1 109 Сообщений:
Оракул
Опубликовано 16 Июнь 2009 - 19:32
Или ПТУ, как вариант.
#283
xdt
-
- Sentinels
-
- 876 Сообщений:
Просветленный
Опубликовано 02 Июнь 2010 - 20:55
не мое, только прочитал, но плакаль)))
Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно. Поразмыслив, решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер. Ехать надо было рано утром, ессно невыспаному, да и к тому же братва, что меня провожала, накануне неплохо потренировала в плане выпивки, ну да не это главное.
Сев в автобусе на своё законное место, я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать. Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила, то есть не зазвонила, а заиграла полифония с мелодией "Мурки". Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить. Только он закончил свой важный разговор, как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернулись на этот звоночек, а там майор милиции се о чем то калякает. Все стали ржать...
Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа. И надо же было в этот момент, что бы у одного из них тоже запиликала труба, а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Лица у попов вытянулись, они стали разглядывать свои рясы, думая, что ржач по их поводу, один даже другому под рясу заглянул, что только добавило нам адреналина. Со смущёнными лицами, на 100% уверенными, что ржач именно в их адрес, они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать, но тут проснулся один ######, видно накануне неплохо залив свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё, пёрнул во сне?
Стёкла в салоне затряслись с новой силой, водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем писец-я уже больше не могу вести этот ё... ый автобус, следующий столб будет наш. Угрозы не действовали. Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину, согнулся пополам и стал ржать, распуская сопли и слёзы. Так он ржал минут 10.
Наконец-то все успокоились, кое-кто всхлипывал и постанывал. Мы поехали к пункту своего назначения. Проехав в почти полной тишине минут пять, вдруг раздаётся голос маленького ребенка: "мама, ты чё, со смеху описалась"?
Автобус с новой силой забился в экстазе. Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса. Не ржала только мамаша, смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.
Худо-бедно, но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках, напоследок услышав от водилы такие слова:
Первый раз иду получать пи&$#лей за опоздание с таким хорошим настроением )))))))))))))))))))))
Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно. Поразмыслив, решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер. Ехать надо было рано утром, ессно невыспаному, да и к тому же братва, что меня провожала, накануне неплохо потренировала в плане выпивки, ну да не это главное.
Сев в автобусе на своё законное место, я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать. Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила, то есть не зазвонила, а заиграла полифония с мелодией "Мурки". Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить. Только он закончил свой важный разговор, как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернулись на этот звоночек, а там майор милиции се о чем то калякает. Все стали ржать...
Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа. И надо же было в этот момент, что бы у одного из них тоже запиликала труба, а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Лица у попов вытянулись, они стали разглядывать свои рясы, думая, что ржач по их поводу, один даже другому под рясу заглянул, что только добавило нам адреналина. Со смущёнными лицами, на 100% уверенными, что ржач именно в их адрес, они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать, но тут проснулся один ######, видно накануне неплохо залив свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё, пёрнул во сне?
Стёкла в салоне затряслись с новой силой, водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем писец-я уже больше не могу вести этот ё... ый автобус, следующий столб будет наш. Угрозы не действовали. Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину, согнулся пополам и стал ржать, распуская сопли и слёзы. Так он ржал минут 10.
Наконец-то все успокоились, кое-кто всхлипывал и постанывал. Мы поехали к пункту своего назначения. Проехав в почти полной тишине минут пять, вдруг раздаётся голос маленького ребенка: "мама, ты чё, со смеху описалась"?
Автобус с новой силой забился в экстазе. Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса. Не ржала только мамаша, смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.
Худо-бедно, но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках, напоследок услышав от водилы такие слова:
Первый раз иду получать пи&$#лей за опоздание с таким хорошим настроением )))))))))))))))))))))
#284
Hyborg
-
- Sentinels
-
- 2 656 Сообщений:
фельдшер-кун
Опубликовано 06 Июнь 2010 - 10:00
сейчас прохожу практику в реанимации.
Spoiler
#285
Aaz
-
- Sentinels
-
- 1 517 Сообщений:
you feel better but not much
Опубликовано 06 Июнь 2010 - 10:36
Как же я этого беднягу понимаю
