319 ответов в теме

[dmc]

Провинциальный стритрейсинг. Сегодня видел =)

На светофоре стоят рядом две машины. "Ока" и "Дэу Матиз". На зеленый свет обе машины срываются с места, метров десять едут параллельно друг другу. Затем Ока, завывая своим двигателем как болид формулы-1, обгоняет Матиза. Пассажир Оки высовывает руку в окно, показывает фак водителю Матиза, затем Ока с ревом уносится дальше.

[Лёхыч]

Профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
— Некоторые студенты спрашивают, — говорит он, — какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня... — с этими словами препод засовывает руку в карман брюк и копается там.
Аудитория замерла, следя за его рукой. Он быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком:
— ...был случай... — как ни в чем не бывало, продолжает он, вытирая платком лоб.
Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.

[dmc]

мое.

В субботу решили с другом покататься на его машине по ночному городу. Где-то в пол-первого он заехал за мной, потом мы поехали к его дому (на улице похолодало и друг решил взять из дома куртку). Остановились около подъезда, я сижу в машине, он пошел к себе в квартиру за курткой. Двор пуст. Через несколько минут во дворе появляются двое пацанов лет 15 явно гоповатой наружности.
Теперь про машину. Мерс старой модели, стекла затонированы, окна закрыты, двигатель выключен, фары не горят. Я сижу на водительском сиденье, и в темноте не видно что в машине кто-то есть. Гопосапиенсы подходят к машине, и о чем-то говорят. Тут один из них достает из кармана то ли гвоздь (или что-то похожее на гвоздь), подходит к капоту, присаживается на корточки. Второй пацан отходит от машины метров на пятнадцать и встает около арки - видимо чтобы предупредить своего товарища, если во двор пойдут люди. Первый гоп приноравливается что-то накарябать своим гвоздиком на капоте. Тут я не выдержал, и надавил на клаксон. Реакцию гопника трудно описать словами, он ведь не предполагал что в машине кто-то находится =) К тому же его голова была на уровне капота, и когда прямо в ухо гудит автомобильный гудок, ощущения мягко говоря неприятные. Насмерть перепуганный он отшатнулся от машины, тяжело дыша и хлопая глазами. В следующую секунду он разворачивается и бежит в сторону своего товарища. Я завожу мотор, включаю дальний свет и резко трогаюсь с места, двигаясь в их направлении. Гопосапиенсы с воплями пробежали через арку и бросились бежать в разные стороны. Догонять я их не стал (какой смысл?) и вернулся обратно во двор. Тут как раз из подъезда вышел мой друг. Рассказал ему что произошло. Посмеялись и поехали кататься.

[Лёхыч]

Студенческая общага
Избранные перлы.
Главное - представлять всё это воочию.


У нас был прекрасный случай,когда были на первом курсе.
Молодой человек катался по коридору голый на скейте...хотя не ,не голый,на шее галстук был)) Естественно ,не по трезвости всё это было..
Я когда покурить вышла ночью и увидела,думала у меня белочка уже))
===
У нас уже третий год отжигает восьмой этаж.
Помнится, в прошлом году на вход в каждое крыло ставили новые двери. Поздним вечером кому-то надоело их открывать-закрывать...
На следующий день собирали жителей вести разъяснительную беседу на тему "Кто скинул двери с восьмого этажа?"
В этом году скинули два рулона рубероида... Оттуда же...
Традиция, однако )
===
А у нас в общаге традиция - все инженеры в день защиты диплома катаются на тазиках с лестницы.При этом выпивая на каждом пролете и рассказывая че было интересного по годам (5 этажей - 5 лет).В итоге на улице он уже даже стоять не может.Причем все это толпой и не по одному человеку в день спускают.У тебя сессия а они орут потом всю ночь я инженер. Ну им можно.
===
У нас в общаге была мухобойка самодельная, так мы за каждую убитую муху на мухобойке звездочку рисовали.
===
отмечали Крещение- кидали с 5го этажа презервативы с водой..
на спор с дефками выходили в коридор в белье..
всем этажом катались на скейте в тапках по коридору...
и на роликах..
ночью устраивали в коридоре оркестр из кастрюль )..
устраивала эротическую профессиональную фотосессию (в комнате)..
поджаривали ночью тараканов на кухне с помощью спичек и освежителя для воздуха...
в туалете собирала коллекцию коробочек от презервативов...
потоп и сауна в секции- дело привычное..
экстримальный секас со вламыванием в открытую дверь соседок - тоже дело обычное ..
===
Пацан упал с 2,5 этажа, полежал маленько, встал и пошел за пивом =)))
вот епта сила алкоголя.
Охранника от314здили бухие девки =)))
===
А мы сегодня муху в комнате пылесосом ловили)))
===
Мне наоборот всегда лень готовить еду тока на себя одного...
так бывало прихожу в 3 часа ночи к кому-нибудь в комнату и приглашаю
- Гречку будешь ? :-D
===

Продолжение следует.

[dmc]

В нашем дворе работает бригада джумшутов. Меняют трубы. Забавные люди, разговаривают на причудливой смеси двух языков - своего родного и русского матерного. Идешь рядом, и слышишь "арса курлы пурлы ляляля усюсю е.. твою мать, кутуту аляма". Сначала я думал, что мне послышалось. Но потом убедился в том, что так оно и есть на самом деле. Словарный запас приличных русских слов всей бригады равняется трем словам: "труба" и "потасили туда".

Если они научатся говорить "насяльника", то я сойду с ума и буду думать, что живу внутри телевизора во время трансляции новых серий "Нашей Раши".

[Zim-Zum]

Под одной крышей с оборотнем
Вчера вечером села поиграть в Silent Assassin, муж, как всегда, пристроился рядом в кресле, с книгой - но не читать, а отпускать назидательные комментарии по поводу происходящего на экране. Человек он спокойный, серьёзный и гуманный (как Иезуитовский доктор Николай, только безо всяких извращений))), а посему после каждого акта убийства мне приходится выслушивать длинные отповеди в духе: "Вот жил человек, никого не трогал, а ты его так легко взяла и убила!". На полном серьёзе. Значит, прохожу уровень "Возвращение в Ленинград", на пару минут выхожу из комнаты, а по возвращении наблюдаю такую картину: благоверный сидит за компом, все солдаты и прохожие почему-то совсем мёртвые, а ГГ крутит прицел во все стороны. На вопрос "Что ты делаешь??" муж отвечает:
- Там где-то ещё птички чирикают.


По той же теме. Сейчас ищем временное жильё, обратились в агенство недвижимости. Теперь раз в два-три дня мне звонит с отчётом девушка-агент с довольно симпатичным и редким именем. Вроде ничего весёлого и смешного, всё обыденно, но, знаете, когда я слышу в трубке: "Добрый день, это Диана, я из агенства" - рот разьезжается до ушей. В самодовольной ухмылке.

[dmc]

Zim-Zum, у меня нечто похожее было.. и тоже с Silent Assasin'ом.. Сразу после покупки, сел играть.. Папа в той же комнате смотрел телевизор, увидел у меня на экране игру и спросил что за игра и какой сюжет.. Ну я ему объяснил, что играешь за киллера, выполняешь разные миссии и все такое.. Услышал в ответ монолог по поводу аморальности игр, в которых главгерой является отрицательным персонажем.. Прошел тренировку.. Загрузилась первая миссия (Италия, вилла где по предположениям Хитмана держали отца Витторио).. Увидел почтальона с букетом цветов, усыпил его, переоделся, взял в руку цветы и вытащил пистолет.. (Кто помнит - там глюк такой, пистолет как бы попадает внутрь букета и со стороны его не видно.. Ну, человеку не видно.. Компьютерные болванчики все равно реагируют не на восприятие, а на запрограммированные элементы, так что для них этот пистолет виден несмотря на то, что его закрывает букет цветов).. Папа посмотрел на экран, спросил "Подожди, ты че, как бы пистолет в букет цветов спрятал?", после чего отогнал меня от компьютера и часа на полтора уселся играть в Хитмана.

[Zim-Zum]

Вспомнила ещё. Пару дней назад сестра зашла в гости, тоже заинтересовалась "лысым". Устанавливаю ей невидимость, бесконечное оружие и т.д. - без этого она играть боится, т.к. сильно нервничает. Так вот, сестрёнка перестреляла ВСЕХ голубей, свиней, а чуть позже (на миссии) и прохожих, после чего отложила клавиатуру со словами "Ну его на фиг, не нравится мне эта игра, слишком уж кровавая" :gg: :gg:

З.Ы. Позабавила разница между оригинальной и целомудренно дублированной озвучкой, особенно в репликах Сергея Заворотько . Одна только фраза "И это всё, что ты можешь, урод клонированный?!" в оригинале чего стОит!

Изменено: Zim-Zum, 11 Июль 2008 - 17:52

[Лёхыч]

В маршрутке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю уселись два вдрызг пьяных паренька и начали свой "реальный пацановый" разговор матом на всю маршрутку. Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку:
- Б.. ДЬ, вы че ОХ... ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П... ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б... ДЬ здесь че-то ПИЗ... ТЕ!!!
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата. В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз:
- Доложить обстановку!
Пацаны по стойке смирно, четко и громко:
- Мест нет!
Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос:
- Понял! Чем занимаетесь?
Пацаны:
- Бухаем.
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая люлей для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе:
- Хорошо. где Петя???
Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице: - Какой Петя...?
Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит:
- Ладно. Я перезвоню.

[Лёхыч]

Сломались у тещи очки. Обедая напротив внука, она в правой держит вилку,
а в левой дужку от экс-очков. Почему-то несколько макаронин сосклизнули
с вилки и теща машинально поймала их на дужку очков. Вроде все...
Вечером моя жена вернулась с работы и Колька несется к ней с криком:
- А бабушка сегодня макароны очком ловила и ела!

[Лёхыч]

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Аху##ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!..

[Лёхыч]

Отправляешь ребенка в магазин перечислив перечень необходимых продуктов и никогда незнаешь что он принесет. Набор может ограничится суммой налика, который ты ему даешь, и большой не факт что в принесенном изобилии ты найдешь то что заказал. Однако вероятность того, что будет куплено все таки то что нужно увеличивается, если дать больше денег.
Отправляю киндера (10 лет) в магазин:
- Рома, купи булку черного хлеба и пакет кефира. Понял?
- Ага.
Итог: является, притаскивает батон к чаю и банку сметаны.
- А сыра, говорит, не было.

[Zim-Zum]

Сына (скоро 3 года) на днях бегал по квартире с пистолетами, изображая из себя Сорок Седьмого (это у нас кумир децтва ))), но не вписался в поворот и упал, впечатавшись сначала пузом в стену, а потом затылком в кучу пластмассовых машинок. Не очень больно, но обидно. Обычно в таких случаях он ограничивается тем, что встаёт, отряхивается, бубнит себе под нос что-то вроде "и не больно!" (такое воспитание))) и продолжает пакостничать с удвоенной энергией. Однако в этот день настроение у ребёнка было испорчено с утра, поэтому следом за звуком удара началось траурное, с переливами: "Поцелуууууй, пожалееееей...." и тыканье пальцем себе в ушибленный затылок. Пытаюсь воззвать к его мужской гордости :
- Лёша, зачем ты плачешь, как маленький? Ты кто у мамы? (имелось в виду, что он у мамы молодец и вообще мужики не плачут, а лишь иногда огорчаются)
В ответ - ещё более тонким и жалобным голосом, не переставая указывать на раненое место:
- Лёша - Сорок Седьмооой! Сорок Седьмой упааал! Поцелуй штрихкод!


Ещё радует меня чадо своим умением делать выводы и ставить вопросы. До недавнего времени самым частым из них было "Мама, что это?". Сейчас пришло время "Мама, почему?". Почему у машины колёса, почему птички пугаются, когда он кидает в них камнями, почему все игрушки на ночь нельзя брать в кровать, почему... Иногда доходит до атаса.
1) Читаю с ним книгу, на картинке - муравей:
- Мама, почему муравей?
Логично.
2) Недавно пытался поковыряться гвоздём в розетке. Обьясняю, что там ток, может сильно ударить. В ответ:
- А ты его (ток) потом оттуда вытащишь и сдачи дашь?
3) Гуляем в парке. Рядом проезжает бетономешалка.
- Мама, бетонная мешалка!
Обьясняю, что так говорить неправильно. Малый, подумав:
- А если просто бетонная, то это очень плохо?

Изменено: Zim-Zum, 19 Ноябрь 2008 - 13:15

[Лёхыч]

Это было в 80-годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие(по 1000 ),ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!!

[V-Raptor]

Сына (скоро 3 года) на днях бегал по квартире с пистолетами, изображая из себя Сорок Седьмого (это у нас кумир децтва AnLOL.gif ))),

Мда... сильно! А поцелуй в штрихкод - это вообще + ПИЦЦОТ!