76 replies to this topic

[dmc]

Я эту цитату немного по-другому понимаю: как правило, чем меньше человек из себя представляет, тем больше шума он издает с целью привлечь к себе внимание.

[dmc]

убило нафиг.


Комментарий к книге Достоевского "Униженные и оскорбленные" на lib.aldebaran.ru
Гость: Не представился
Ну, неплохо так. Я правда даже до середины не добролась, все таки Громыко пишет получше. А Робски - вообще класс. Но я понимаю, что есть такие люди у которых много лишнего времени (например, прислуги много или на фитнес человек не ходит) им эта книга понравиться.
07.06.2006 21:19

[Hyborg]

толсто.
ну не верю я, что в жизни могут быть такие "индивидумы".

[dmc]

Как они мне надоели.
Они носят ДольчеГабанна купленную на распродаже в бутике, куда она попадает с ближайшей барахолки и джинсы оттуда же.
Я ношу майку, рисунок, на который сделали по моему заказу и американский военный камуфляж со склада в США.
Они носят остроносые черные ботинки или кроссовки адидас с происхождением аналогичным джинсам.
Я ношу Bates и 5.11
Они гордятся своими iPod и iPhone стандартной комплектации.
Я тихо-мирно использую малоизвестные Meizu и чуть более известный HTC, перепаянный и перепрошитый.
Они читают "контркультурного" Минаева и "модного" Акунина.
Я читаю "Так говорил Лем" и "Плоский Мир" Фридмана.
Они работают менеджерами и офисными клерками.
Я работаю журналистом и гейм-дизайнером.
Они гордятся тем, что их повысили на работе и что они сняли на дискотеке очередную девочку на ночь.
Я горжусь тем, что написал две книжки и получил второе образование.
И они, б///ь, мне говорят: "Будь оригинальным и непохожим на других".

© аффтор неизвестен

[```TC.TanK]

Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно
кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то
супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.

Истина, бля

[Monna STEW]

найдено на просторах ЖЖ.

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

[Sherrri]

Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - ищет причину.

Edited by Sherrri, 18 April 2009 - 13:30 PM.

[Лёхыч]

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было
20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

МОРАЛЬ: ХРАНИТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ В МАШИНЕ!!!

[F.E.A.R]

найденно фконтакти

Много тысяч лет назад на Востоке существовало поверье, что каждый человек на земле - бог. Но люди стали злоупотреблять своим могуществом, и Верховный Бог решил, что заберет у людей божественную силу. Тогда возник вопрос, куда спрятать божественный дух - источник человеческих талантов, мощи и славы. Один из помощников Верховного Бога предложил:
- А что, если вырыть в земле глубокую яму и спрятать там божественный дух?
- Нет, - ответил Верховный Бог. - Когда-нибудь кто-то станет рыть достаточно глубоко и найдет его.
Тогда заговорил еще один помощник.
- У меня есть идея, - сказал он. - А что. если поместить источник человеческой силы на самой вершине высочайшей горы?
И снова Верховный Бог не согласился.
- Нет, когда-нибудь кто-то покорит эту вершину и найдет его.
Наконец, в разговор вступил третий помощник.
- Может быть, поместить божественный дух на дне самого глубокого океана?
Верховный Бог отвечал:
- Нет, кто-нибудь сможет добраться и до самого глубокого места океана и обнаружит его там.
Затем он замолчал, размышляя. Через некоторое время он заговорил:
- Я нашел выход! Я помещу этот источник необычайного могущества, величия и славы внутрь сердца каждого человека на земле, ведь люди никогда не догадаются искать его там.

[Лёхыч]

В этой теме мат разрешён.
С наступающим:



В очередной раз граждане Великой Страны под названием «Бывший Советский Союз» будет праздновать Новый год. Разрешите поздравить вас всех с наступающим праздником и немного порассуждать на эту злободневную тему.

Начать с того, что новый год – это праздник язычников, и каждый год в одно и то же время все мы превращаемся в идолопоклонников. Ровно в полночь 31 декабря по команде политиканов каждый из нас с криками «Ура!» валит на улицу и начинает обряд поклонения идолу – мохнатой светящейся зеленой поебени.

Сценарий один и тот же. Быдло будет жрать дешевую водку, магазинные пельмени и пиво вместо шампанского. Позже – ебать страшных подруг, ###### друг друга и/или попавшихся под руку мещан.

Класс повыше, то есть мещане, будут пить водку подороже, настоящее шампанское, дарить своим спиногрызам такие же ебанутые, как и сами спиногрызы, подарки, ебать осто######вших жен, а потом неделю вспоминать, куда делась собранная путем невероятных трудов годовая заначка, отложенная на поездку за бугор.

Вип-класс, они же олегархе, будут праздновать на своих яхтах, экзотических островах или просто в вип-залах дорогих ресторанов, да и ###### с ними.

А что в итоге? А в итоге – огромный респект КИТАЮ. Эта великая страна, в отличие от нас, планомерно осуществляет свой план по захвату мира. Круглый год они усердно размножаются, а 31 декабря наблюдают, как граждане другой великой страны (то есть мы с вами) огромными количествами мрут, отравившись дешевой водкой и хуевой жратвой, которую изготовили в Китае. Или калечатся сами и калечат друг друга хуево изготовленными петардами.

Одумайтесь, граждане великой страны. Попробуйте не пить в этот день, а лечь пораньше, проснуться 1 января рано и без головной боли, и сделайте хотя бы раз в своей мещанской жизни какое-нибудь хорошее и бескорыстное дело. Хотя бы накормите какого-нибудь бомжа плотным и вкусным обедом.

С наступающим Новым, ######, годом, граждане падонки!

(с)еть


ЗЫ: кстати, в этот НГ не пью. Ибо планы отличны от стандартных.

[KenayA]

ну да не отмечайте ничего и давайте в новый год идите блжад картошку копать. Что за бред...

[Лёхыч]

Суть в том, что бомжей кормить необязательно. Но сидеть у ящика, набивая брюхо ойливье с водкой, не лучший вариант празднования НГ.

[KenayA]

я вообще только в детстве так нг праздноовал, а в прошлом году так и вообще какал кирпичами по поводу того что не хочу совершенно смотреть на медведа и просил вырубить тв нафик.

там смотреть нечего анивей+когда народу много, есть люди интереснее гальцева какого нибудь

Edited by KenayA, 25 December 2009 - 17:21 PM.

[Лёхыч]

Молодца. Аналогично.

Но спрашивая большинство людей, как они провели сей праздник, вся суть сводится именно к этому. И неважно - "да, мы поехали за город\лыжи\белки\подъёмник\Турция\монастырь\пошли\взяли\куранты\петарды\мало\ещё взяли\не помню..." В результате одно и то же у 95%

[KenayA]

наверное они просто не умеют веселится, и еще тосты типа "за баб" говорят >.<