Обнаружен отключенный Javascript

У вас отключен Javascript, поэтому некоторые функции форума не будут работать. Чтобы расширить функционал, включите Javascript.

Юмор

Начал Vanish , сен 06 2005 23:51

Чтобы отвечать, сперва войдите на форум

397 ответов в теме

#106 Билл

Неистовый

Заглянувший в кошмар™
4 652 Сообщений:

Опубликовано 17 Май 2006 - 14:36

Ди, убилнах...

Цитата

ze onime iz bat fur yur helf, pliz kill yurself, bifor anime daz

0

Наверх

#107 Lovecraft Lover

Engine screaming ^_^

Заглянувший в кошмар™
3 479 Сообщений:

Опубликовано 17 Май 2006 - 19:58

Цитата

Не знаю, было или нет...
Bitches

регацо надо а так вламы :bye2:

Цитата

Пример жизни израильских аниме-коммьюнити-ня ^^
(найдите десять различий типа)

Хы, тяжело же им приходится, но с другой стороны веселей =Р Добрый юмор-ня

0

Наверх

#108 the ptblza

Me no is el ducko.

Заблудшие души
1 438 Сообщений:

Опубликовано 17 Май 2006 - 22:44

Цитата

регацо надо а так вламы

Так вот же оно.

Без всякой регистрации. 20 957 Кб.

0

Наверх

#109 SplasH

ARIA ©ompany

Заглянувший в кошмар™
1 123 Сообщений:

Опубликовано 20 Май 2006 - 23:25

Очередная зарисовка на бедного Алу и не менее несчастную Чии, вроде не было:

"Злой Дворник"?

0

Наверх

#110 Darkest

Всего лишь безликий товарищ

Заглянувший в кошмар™
1 094 Сообщений:

Опубликовано 23 Май 2006 - 06:56

Цитата

Пример жизни израильских аниме-коммьюнити-ня ^^

*холодеет, поняв, что Дидикс является главой секретной еврейской организации по порабощению челОВЕЧества путём его ояоивания*
*извините, это я НГЕ посмотрел*
*мультик забавный, но истеричный*

0

Наверх

#111 Rinsvind

Гвозди

Опубликовано 29 Май 2006 - 21:12

Надеюсь, не боян =)

Как излечиться от Аниме-зависимости

Способ первый. In vino veritas.
Покупаем в магазине для детей не младше 18 много-много жидкостей с суммарным градусом не меньше 40 (хорошо подходят сочетания типа Водка-Джин, Водка-Пиво, СпиртТехнический - Что угодно). Берём какой-нибудь сериальчик (ну хотя бы Еву), копируем его на винт и заставляем плеер проигрывать одну серию за другой. Смотрим сериал, потихоньку поглощая напиток. Через небольшой промежуток времени вам станет жутко не по себе (то бишь вывернет наизнанку). Затем опыт нужно повторить n-ное количество раз (зависит от личных качеств больного). У данного метода возможны два итога, причём оба положительны.
Первый - просмотр аниме будет ассоциироваться с процессом выворачивания наиизнанку и будет вызывать естественное отвращение.
Второй - ваша зависимость от аниме плавно перейдёт в зависимость от алкоголя и вы пополните великие ряды российского синячества. Так или иначе - но аниме потеряет для вас свою притягательность.

Способ второй. Journey to Burashevo.
Берём какой-нибудь мульт поумнее (допустим, ту же Еву). Смотрим её. Ничего не поняли? Правильно. Что делать? Есессна, смотрим ещё раз, и ещё раз, и ещё раз… До тех пор, пока вы не поймёте глубокий скрытый смысл сего творения, попутно начав ассоциировать себя с Синдзи (или Рей, или Асукой, или со всеми сразу, включая Ангелов). Дальше дело за малым - нужно выйти в свет. В качестве "света" подойдёт инст, школа, работа и вообще любое место, где вас знают и ценят. Народ сразу заметит вашу продвинутость и позвонит куда надо. Приедут красивые дяди и сильные тёти в белом (по секрету, это обслуживающий персонал NERV), наденут вам костюм пилота ЕВЫ и повезут на секретную базу в Токио-3… где вас буду лечить не я дилетант, а люди с сохранившимся с советских времён опытом по промыванию мозгов. Гарантия избавления от аниме-зависимости - 200%. Всё, что вам будет нужно после курса интенсивной терапии - это мисочка кашки три раза в день, сказка про Ивана Царевича и серого волка на ночь и 8 часов здорового сна ежедневно. Короче, вы будете полностью соответствовать совковому ГОСТу!

Способ третий. Tenchi Muyo in love.
Кратко: влюбитесь, женитесь, нарожайте с десяток детей… И попробуйте всю эту прорву прокормить. О каком аниме теперь может быть речь - всякие там пелёнки, подгузники, соски и цианид для тёщи отберут всё ваше свободное и несвободное время как мнимум лет на пятнадцать. Плодитесь и размножайтесь, чада мои!

Способ четвёртый он же последний и самый жестокий.
Идём в любой шоп, покупаем любое чудо Диснея, вставляем в видеомагнитофон. Важное условие - рядом с собой нужно поставить тазик, на случай, если вам станет плохо. Далее смотрим мультик до потери сознания. Раза с десятого в ваше подсознание отложится код, записанный злобными американосами и вы превратитесь в стандартного зомбяка, предел мечтаний которого "дом, машина и индейка на столе". Очевидно, что аниме в этот прайс лист не входит. Mission complete!

Ну и пара картинок:
На тему Евы:

Special for Splash =)

Наверх

#112 Rinsvind

Гвозди

Опубликовано 30 Май 2006 - 15:16

От делать нечего коллекционирую все онемэшные приколы =) ...благо, их не так много, а весёлых ещё меньше -__- Если было уже - извиняйте =)
Вот пока что нашёл:
На тему Hellsing

Над этим я вообще долго смеялся =)

Вот какие они - настоящие яойщики Х_Х

Наверх

#113 Лучик

Свирепое Преподобие

IDIOTъ's™
723 Сообщений:

Опубликовано 30 Май 2006 - 16:45

Ваш диагноз – вайсомания, если:

1. вы уже выкрасили волосы в красный цвет.

2. вашей заветной мечтой отныне и во веки веков является приобретение катаны, но, отвесив челюсть при выяснении ее стоимости, вы соглашаетесь заменить ее кухонным ножом устрашающих размеров.

3. вы убили несчетное количество часов, пытаясь запихнуть в них проволоку и заставить ее выскочить, когда надо.

4. вы мучаетесь страшной задачей, как смастерить багнак из перчатки и перочинных ножей. Непонятным образом вам удается совместить и то и другое, и, надев новообретенное оружие, вы отправляетесь прогуляться, высматривая злодеев.

На вопли : «Оy, Wolverine! X-men рулезь форева!»

Гордо отвечаете: «Отвали, чувак, я – белый охотник!!!»

5. пытаясь выяснить, кто же круче, X-men или Вайс (или телепузики?), в очередной раз получаете по зубам, так как ваш багнак не оправдывает надежд.

6. вы заходите во все цветочные магазины и пытаетесь устроиться на работу, обговаривая определенные условия, а именно: если вы не вышли на работу, стало быть у вас миссия, а жить вы непременно желаете в магазине.

7. вас не понимают ни в одном цветочном магазине и вовсе не горят желанием взять на работу. Но вы продолжаете настаивать и, как правило, хозяин магазина (обычно лицо кавказской национальности):

a) обещает укоросить вас силами кавказской мафии

B).gif

вызывает милицию, вас забирают в отделение, на все вопросы вы гордо молчите с загадочным лицом, обещая себе не сдаваться под пытками, однако, вопреки ожиданиям, вас выкидывают из отделения. Обиженно уходите, потирая ушибленное место.

8. наточив здоровенный кухонный нож (за неимением катаны) и изрядно помучившись над тем, куда бы его спрятать, вы с трудом запихиваете его за пояс джинсов и тихой безлунной ночью отправляетесь охотиться на злодеев.

Заслышав шум драки, вы радостно бросаетесь туда, и на вопрос гнусных темных личностей: «Ты хто?» гордо отвечаете: «Вайс!» пытаясь вытащить нож. Ясное дело, что ничего не получается, нож намертво застрял в джинсах, и его невозможно вынуть. С каменным выражением лица вы не оставляете попыток справиться с заартачившимся ножом. Уже никто не дерется, все заинтересованно смотрят на вас, и вот ЁСЬ! вы его вытащили, разрезав джинсы, а вместе с ними и полноги…Джинсы падают, кровь рекой, вы тихо сползаете на землю. Гнусные темные личности в панике вызывают скорую.

9. вы бегаете по магазинам в поисках арбалета, поскольку дартсы у вас уже есть, мишень висит на входной двери в квартиру, и ваши ежевечерние тренировки доставляют много радости входящим …( упс! немного промазал!..ну не в глаз же, не ори ты так…)

10. вы с горестным лицом вопрошаете родителей, кто ваши настоящие мама и папа. (Персия, Мэнкс, скажите мне правду!)

11. отпоив маму валерьянкой, папе методом активного воздействия ремнем удается доказать, что именно они ваши настоящие родители.

12. вы душераздирающим тоном пытаетесь выяснить, как ваши родители допустили, чтобы вас похитили, да и выкуп могли бы заплатить, и вообще…после чего вы резвым галопом несетесь на кухню за валерьянкой для папы.

13. вы бросаетесь к старшей сестре с криком: «Хирофуми-nisan!», за что получаете нехилого пинка и обещание укантропопить вас насовсем в ближайшее время (murasaki-chan! ^^)

14. вы скачали всю музыку по Вайсам, какую смогли найти, блуждая по бескрайним просторам Инета и теперь включаете ее на полную дурь, считая, что под нее лучше всего пишутся фики.

15. ваши родители заботливо подарили вам наушники.

16. когда ваше начальство преподы, родители (нужное подчеркнуть) пытаются навязать вам какую-либо работу, вы чешете в затылке и рассеяно бормочете: «не, эту миссию я не беру… может быть Ая возьмется?..»

17. вы носите изящные очки, даже если у вас 100% зрение, при этом в очках вы ни черта не видите.

18. вы большой любитель ножей и носите черную повязку на глазу, однако выковырить сам глаз у вас не хватает духу.

19. решив оскорбить Бога, занявшись членовредительством ( предварительно хряпнув 100 г. для храбрости), вы пытаетесь сотворить порез на руке. При виде крови грохаетесь в обморок, успев себя успокоить тем, что обмороки также оскорбляют Бога.

20. оказавшись в одной комнате с компьютером, вы с видом голодного вампира бросаетесь к нему, после чего на мониторе немедленно возникает изображение белого креста на черном фоне.(www.weisskreuz.narod.ru ^^)

21. потихоньку вы обрастаете кругом единомышленников, и даже ваш папа не делает больше страшного лица, услышав, как вы беседуете по телефону с Кроуфордом.

22. вас нисколько не смущает, что некоторые из знакомых вам Оми ростом в 190 см, а Ая 150 с кепкой, у Кена длинные рыжие волосы, а Ёдзи – мордастый здоровячок в косухе, у Фарфи целы оба глаза, а Наги не говорит по-японски. Ведь все это вовсе не важно, ne?