(свод правил для персонажей)
Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили чёрные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме, немедленно переезжайте.
Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
Если ваши дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов, это принесёт вам намного меньше расстройства.
Примечание: Возможно, одной пули будет недостаточно, будьте к этому готовы.
Если вас много, никогда не отходите в сторону вдвоём или поодиночке.
Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у вас нет партнёра, это вообще категорически запрещается. Если же вы общепризнанный в компании остряк, вы едва успеете по дороге написать завещание.
Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата Ада.
Никогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею или любому другому месту упокоения.
Если вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто ваша кошка, немедленно бегите прочь, если вам дорога ваша жизнь.
Если бытовая техника включается сама по себе, переезжайте, бросив всё.
Ничего не берите (даже взаймы) у мертвецов.
Если вы приехали в незнакомый город и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намёк и не останавливайтесь здесь.
Не занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге.
Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнётесь и упадёте хотя бы два раза. Также имейте ввиду, что, несмотря на то, что вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно всё равно движется достаточно быстро, чтобы догнать вас.
Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
Держитесь подальше от определённых географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.
Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайн, газонокосилку, газосварку, паяльник, циркулярную пилу или любое устройство, сооружённое из компонентов, извлечённых из покойных друзей.
Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнёте раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.
Никогда, никогда, НИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что “мы так много можем от них узнать”.
Hе смейтесь над мёртвыми и вообще не трогайте их.
Если поблизости падает метеор, уезжайте из города.
Если за вами гонится что-то плохое, имейте ввиду, что когда вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надёжна, вам придётся сделать это много-много раз.
Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь и выйдите как можно тише.
Если вам повезло, и вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, НИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые пять минут.
Никогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере.
Странные огоньки редко предвещают радостные события.
Hа тех, кто прибудет вам на помощь, обычно сpазу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно рассчитывать на них. Более того, имейте ввиду, что вас ещё до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел.
Никогда НИЧЕГО не делайте “на слабо”.
Если вы вдруг чувствуете, что люди в вашем городе/округе одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п. - НЕ ЗВОНИТЕ в полицию, потому что:
А) они уже сами одержимы этой силой и вы только попадете прямо к ним в лапы;
Б) они вам не поверят, и будут над вами смеяться.
И в том, и в другом случае вам придётся справляться одному.
Если небольшая группа детей вдруг покажется вам значительно более сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей, представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города. Если вы решите остаться, старайтесь быть по возможности добры с детьми, но всё равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на более высокой ступени развития.
Если вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности в обмен на ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме смерти, которая произойдёт в самом конце фильма, и, скорее всего, из-за девушки, которая нравилась не только вам, но и злодею.
Если любые существа, например, Птица, Пираньи, Пауки, и т.д. начинают вести себя чуточку обозлённо по отношению к человечеству в целом, немедленно звоните правительству, уезжайте из города и не пытайтесь обратиться к учёным, специализирующимся по этим животным (орнитологам и т.п.): они вам всё равно не поверят.
Чем бы вы ни занимались, НЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков или любых прочих безобидных созданий. Если же вам всё же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.
Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы, похожие на яйца, не трогайте их.
Если один из ваших товарищей по звездолёту обнаружил на своём теле ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не пускайте его обратно на корабль. Всё равно сожрут.
Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку.
Никогда, НИКОГДА туда не ходите («туда» означает чердак, кладовку, амбаp, подвал, тёмную аллею, тёмное что угодно, всепоглощающую тень, лес или рощу).
Если кто-то, мнению кого вы склонны доверять, просит вас что-то сделать или НЕ делать (к примеру, НЕ засыпать, НЕ уходить, НЕ отправляться в одиночку на поиски маньяка-убийцы с цепной пилой), ради Бога прислушайтесь к его просьбе, или оборвёте ещё одну сюжетную линию.
Если вы утратите одну или несколько частей тела по ходу фильма, не расстраивайтесь. Воспользуйтесь случаем, и замените их оружием, например, цепной пилой, гарпуном, багром и т.п.
Если в борьбе с всепожирающим злом вы используете огнестрельное оружие, неплохо обзавестись каким-нибудь другим средством защиты, потому что независимо от того, сколько у вас зарядов, они кончатся как раз перед тем, как вам удастся убить чудовище (если, конечно, вас зовут не Арнольд: тогда вам вообще не обязательно перезаряжаться).
Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.
Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем всё ещё охотятся, НЕ ВЫХОДИТЕ к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище - своё или чужое.
Hе открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите как кто-то царапается в неё, тяжело дышит или издает другие странные звуки.
Если вы мужчина, как можно скорее уносите ноги! Выживают только женщины.
Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме, кроме вас, никого нет.
С точки зрения оружия и оборудования для борьбы с чудовищами следует сказать, что не следует рассчитывать на что-либо более сложное, чем заострённая палка. Генератор обязательно выйдет из строя, когда какой-нибудь космический овощ вскарабкается на него и замкнет контакты, а как раз, когда вы прицелитесь для решающего выстрела, патрон заклинит в стволе.
Если вы женщина, никогда не обнажайте грудь. Без легкодоступных женщин легче обойтись.
Никогда не разбивайте лагерь и не стройте дом на индейских кладбищах.
Спросите, почему этот дом продаётся так дёшево.
Если телефон не работает, и вы слышите шаги на верхнем этаже, когда в доме кроме вас никого не должно быть, не поднимайтесь чтобы выяснить, кто к вам заглянул. НЕМЕДЛЕННО СМАТЫВАЙТЕСЬ. Если, конечно, вы не самоубийца.
Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.
Если вы сразили чудовище, оглянитесь на камеру. Если она по непонятной причине смотрит не на вас, а куда-то в сторону, сматывайтесь сразу же.
Ваш пёс может сам позаботиться о себе...
...как и ваш(а) супруг(а)...
...или ваши дети.
Самопожертвование ни к чему не приводит: тот, кого вы спасли, обычно всё равно умирает.
Неверующие всегда оказываются неправы, причём самым ужасным, отвратительным и болезненным способом. Лучше верить.
Если вы не главный персонаж, самоубийство - более быстрый и лёгкий выход.
Ваш план предусматривает все возможные варианты того, что случится - за исключением того, что произойдёт на самом деле.
Когда вам, в конце концов, удалось положить чудовище на обе лопатки, применив ружьё, немедленно выпустите всю обойму ему в голову.
Никогда не присутствуйте до, во время или после удачного ритуала вызывания дьявола/демона/чудовища.
Люди, жаждущие мщения, обычно погибают.
Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых - и вы обречены.
Никогда, ни при каких обстоятельствах не ездите в летние лагеря.
Hе так-то просто решить головоломку - и не без причины!
Hе чувствуйте вины.
Если вы выбросили что-то, что принадлежит лично вам (особенно это относится к старинным куклам и манекенам чревовещателей), и это что-то снова обнаруживается в доме/машине/кармане, НЕМЕДЛЕННО уезжайте из страны! Разумеется, при этом оно окажется в вашей машине.
Если вы решили сбежать, поезжайте только на автобусе. В вашей машине сидит злонамеренный инопланетянин. Таксисты одержимы дьяволом. Чудовища уничтожат любой поезд/самолет/корабль, на который вы сядете. А чтобы ехать на метро, надо спуститься в тёмное подземелье.
Если вы ребенок, не поддавайтесь панике! Чудовища нападают только на сексуально озабоченных подростков. Дети в кино НЕ убивают, они могут быть только одержимыми, захваченными в плен или временно проглоченными. Выше голову!
Если вы встретили любимое существо, о котором точно знаете, что оно умерло, БЕГИТЕ ПРОЧЬ! Многие отметут это правило как смехотворное, но помните: вы всегда сможете завести себе нового кота, новых детей, и, конечно, нового супруга (супругу).
Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего оно окажется прямо перед вами (если вы девушка, это случится как раз после того как вы оступитесь, упадёте, подниметесь и оглянетесь назад).
Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей, и уверены, что оно умерло, при первой же возможности расчлените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.
Если за вами гонится чудовище, а навстречу попадается один из ваших друзей и спрашивает: “Что случилось?”, не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет - ну, не повезло...
Если вы легко попали в дом, из которого слышались крики, или если в доме нет признаков жизни, хотя должны бы быть, не удивляйтесь, если любые выходы из дома (т.е. двери, окна, печные трубы и т.п.) окажутся запертыми, и монстр с лёгкостью доберётся до вас.
Если вы остановились перед выходом (см. предыдущее правило), сделанным из стекла, НЕ ТРАТЬТЕ время, пытаясь открыть его. Его надо просто разбить. (Порезанные стеклом руки всё равно лучше, чем распоротый живот).
Если вы хорошая собачка, ваши шансы на выживание - пятьдесят на пятьдесят. Хорошие собаки умирают, только если нападают на чудовище, пытаясь защитить хозяина. Укуси руку, кормящую тебя, и БЕГИ!
Если вы плохая собака, вы ВСЁ РАВНО не доживёте до конца фильма.
Отсюда вывод: убивай всех, кто тебе встретится, за исключением бывшего хозяина, которого ты избегаешь по непонятной тебе самому причине.
Если вы кот, отползите в сторонку и молитесь, чтобы вас не съело чудовище, не сожгли инквизиторы за пособничество ведьмам и не сбросили со скалы сексуально озабоченные подростки, чтобы посмотреть, действительно ли вы приземлитесь на все четыре лапы.
Если вы птичка, ПРИМИТЕ НАШИ ПОЗДРАВЛЕНИЯ! В конце фильма останетесь только вы и ваши сородичи (или, по крайней мере, вы получите возможность выбраться из этой $#^%$^ клетки!).
Если вы хоть немного религиозны, немедленно СТАНОВИТЕСЬ АТЕИСТОМ! Если же нет, чудовища найдут вас, обвинят в недостатке веры и сожрут, и скажут какую-нибудь гадость о том боге, в которого вы верите.
Если в кадре появляется странное оружие (гарпунное ружьё, огнемёт, консервный нож и т.п.), ВОЗЬМИТЕ ЕГО! Hе возьмёте вы, возьмёт чудовище, и рано или поздно использует его.
Если вы столкнулись с толпой мертвецов, превращающих живых в зомби, НЕМЕДЛЕННО убейте себя! Какой смысл быть съеденным заживо?
Убить единственное в фильме чудовище невозможно. Полностью вывести многих невозможно. Значит, нужно напустить одних на других.
При охоте на чудовище используйте огонь, электричество или кислоту при первой возможности. Лучше всё вместе. И атомную бомбу.
ВСЕ виды атомного оружия превращают нормальных существ в плотоядных великанов. Как, впрочем, химического и бактериологического.
Результатом ВСЕХ генетических экспериментов бывают человекообразные мутанты (даже если используется нечеловеческая ДНК) с ОГРОМНЫМИ клыками и когтями, и пуленепробиваемым панцирем. НИКОГДА не воображайте себя Богом и не пытайтесь жонглировать генами!
При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадёте в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам ОЧЕНЬ повезёт... и если у него вообще есть глаза...).
Если, выглянув из окна, вы видите чудовище - скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище далеко, далеко отсюда.
Если вам удалось поджечь чудовище или оно загорелось без вашей помощи, оно не умрёт, но будет пытаться схватить вас до тех пор, пока не превратится в кучу золы.
Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим своё ремесло на людях и одновременно являющимся хозяином отеля, НИКОГДА не останавливайтесь в его отеле на ночь.
Никогда не занимайтесь любовью, если в новостях сообщают, что из тюрьмы сбежал маньяк-убийца или в вашем районе обнаружено чудище.
Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определённого человека, избегайте его как огня (даже если это ваш(а) супруг(а) или ребёнок).
Если вы попали в маленький город и вас приглашают на городской праздник, и при этом говорят что вы “почётный гость” и без вас “не получится настоящего жаркого”, НЕМЕДЛЕННО бегите из города.
Hе останавливайтесь в маленьких гостиницах. Пользуйтесь только гостиницами знакомых компаний.
Оборачиваться вообще не рекомендуется, поскольку обычно чудовище находится именно там, и только этого и ждёт.
Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.
Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для убыстрения pоста.
Hе выходите на работу в ночные смены.
Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.
Hи при каких обстоятельствах не вырубайте из ледяных глыб странных предметов (например, летающие блюдца, чудовище Франкенштейна, Дpакулу, женщину-волка и т.п.).
Если вы вырубили что-то необычное из глыбы льда, не давайте ему оттаять. (Особенно следует избегать согревания льда электрическими одеялами, попадания на лёд крови, и перебоев с электропитанием холодильника.)
Если вам удалось заморозить чудовище в глыбе льда (Годзиллу, Кракена, и т.п.), убедитесь, что местоположение айсберга неизвестно общественности. Зеваки имеют противную привычку приносить с собой электрические одеяла, поливать лёд кровью и взрывать атомные бомбы.
Если айсберг оказывается радиоактивным, не допускайте того, чтобы ваша подводная лодка врезалась в него.
Hе взрывайте атомных бомб в Арктике, южных морях или глубоко под водой. В этих местах полно доисторических чудовищ (не говоря уже о Кракене, гигантских осьминогах и т.п.).
Hе взрывайте атомных бомб в пустынях, населённых множеством насекомых, только и ждущих того, чтобы мутировать до гигантских размеров. Кроме того, не устраивайте сахарных и вообще продуктовых складов на краю пустыни, которая служила ядерным полигоном.
Hе взрывайте атомных бомб возле мужчин или женщин. Они могут вырасти до гигантских размеров и начать громить казино в Лас-Вегасе.
Hе съезжайте с крупных автомобильных тpасс.
Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, восстанет из мёртвых, чтобы отомстить вам.
Любая посылка, которая неожиданно приходит на ваше имя, должна быть отправлена обратно, особенно если на ней написано, что она принадлежит Вооружённым Силам. И никогда не испытывайте ящик на прочность!
Никогда, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ не ходите купаться нагишом, особенно ночью.
Всегда носите с собой несколько пистолетов и побольше коробок патронов со смещённым центром тяжести. Стреляйте во всё, что движется. Всё время. Потом разберётесь.
Если удастся, избегайте купаний в реках, озёрах и прочих естественных резервуарах. По крайней мере, когда вы купаетесь в бассейне, вы сможете увидеть, что там под водой. Кроме того, никогда не купайтесь ночью, особенно в одиночку.
Если вы женщина, и только что узнали, что один из ваших друзей или подруг только что умер (по какой бы то ни было причине!), то сейчас, возможно, не самое лучшее время раздеться и принять душ.
Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперёд прозрачному пеньюару и высоким каблукам.
Когда маньяк начнёт медленно рассказывать, что именно он собирается с вами сделать - именно в этот момент и бегите!
Hе трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.
Hе принимайте еду или питьё от незнакомцев или людей, только что приехавших в ваш гоpод.
Hе вызывайтесь добровольцем на сеанс гипноза.
Никогда не обижайте тихую, скромную и самую незаметную девочку в школе.
Hе допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.
Если кто-то, кто никогда не любил или вообще не знал вас, обращается к вам с сексуальными предложениями, НИКОГДА не соглашайтесь.
Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки - вы покойник.
Если у вас такая же фамилия, как у маньяка-убийцы, чудовища, демона или любого гада, убедитесь, что это простое совпадение. В противном случае смените фамилию. В любом случае, вам, возможно, придется стать его реинкарнацией.
НИКОГДА НИКУДА не возвращайтесь, если что-то потеряли.
Никогда никого не дразните. Они либо приобретают сверхъестественные способности, либо становятся маньяками.
Все мифы и легенды основаны на фактах.
Если вы знаете, что какую-то планету населяют тысячи существ с кислотой вместо крови в жилах, не стоит отправляться на эту планету, чтобы привезти одно из них для зоопарка. Hе выйдет.
Если вам ни с того ни с сего вздумалось наpушить предыдущее правило, и ваше следящее устройство показывает, что существа с кислотой вместо крови в жилах движутся в вашем направлении, немедленно, наставив ружьё на потолок, нажимайте на курок. Старайтесь не смотреть прямо вверх...
Никогда не перелезайте через колючую проволоку, чтобы добраться до таинственного водоёма, принадлежащего правительству, если решили искупаться с друзьями нагишом. ОСОБЕННО если в округе ходят слухи о всякого рода “происшествиях”, связанным с ним.
Если вы посылаете мужа выяснить, в чём причина странных звуков в подвале, а он не возвращается больше пяти минут, не ходите за ним. По всей вероятности, он уже мёртв.
Если вам дорога ваша жизнь, оставайтесь девственницей (или, соответственно, девственником).
Распятие НИКОГДА не причиняет демонам НИКАКОГО вpеда.
Если вам не по себе и у вас начинают слишком быстро расти волосы, выстрелите себе в голову. Серебряной пулей. Два раза.
Войдя в дом, комнату и т.п., хотя бы ПОПРОБУЙТЕ включить свет.
ИЛИ... Войдя в дом, комнату и т.п., НИКОГДА не пробуйте включить свет, оденьтесь в чёрное и ведите себя как можно тише.
Как НЕ выжить в фильмах ужасов
Если вы - положительный персонаж:
Никогда не смотрите под ноги.
Все свои встречи назначайте поздно ночью где-нибудь в глухих трущобах. Заметив подозрительную тёмную подворотню, немедленно повернитесь к ней спиной.
Если вы - женщина, и остались одна поздно вечером в загородном доме, включите свет во всех комнатах, раздёрните шторы и ходите по квартире в бикини. В противном случае маньяк может и не догадаться, что надо залезть именно в ваш дом.
Если ваш угрюмый и нелюдимый сосед, интересующийся исключительно своими розами, вдруг пригласил вас в гости, никому не говорите, куда вы идёте. Не забудьте сообщить ему об этом, если он спросит, знает ли кто-нибудь, где вы.
Если на вашем космическом корабле завёлся монстр, отправляйтесь искать его поодиночке. Не вздумайте надевать скафандр - вдруг монстр не сможет его прокусить?
Единственный способ убить зомби - попасть ему в голову. Поэтому стреляйте ему в грудь, в живот, в ноги, в крайнем случае - просто мимо.
Если вы - женщина, заведите себе самую большую сумочку и до отказа набейте её всяким хламом. Газовый баллончик и ключи должны находиться на самом дне. Если вы - мужчина, носите пистолет так, чтобы при извлечении он последовательно цеплялся за ремень кобуры, подтяжки и внутренний карман пиджака.
Убегая от преследователя, никогда не выскакивайте на большие, людные, хорошо освещённые улицы. Выбирайте узкие глухие закоулки с кирпичными стенами без окон и мусорными баками. Идеально, если закоулок кончается тупиком.
Никогда не следите за состоянием карбюратора, свечей и прочих важных деталей вашего автомобиля, а также за количеством топлива.
У стандартного оборотня уходит от трёх до пяти минут на превращение в волка; в течение этого времени он практически беспомощен и может лишь рычать и корчиться. Никогда не используйте это время, чтобы прикончить его или убежать; терпеливо стойте рядом и смотрите, как он превращается.
Никогда не верьте ни собственным предчувствиям, ни предупреждениям других, в особенности, если это ваши лучшие друзья, профессиональные полицейские или старики, всю жизнь прожившие в этих местах.
Если вы - женщина, охотно принимайте приглашение на свидание от незнакомцев, особенно если они похожи на фоторобот маньяка-убийцы, уже месяц демонстрируемый по всем телеканалам. Подойдут также бледные мужчины с красными губами, избегающие показываться при свете дня и говорящие с румынским акцентом.
Покупайте в антикварных лавках предметы, назначение которых никому не известно, и принимайтесь всячески экспериментировать с ними.
Селитесь только в домах, где неоднократно происходили убийства, устраивайте пикники только на кладбищах, при всяком удобном случае оскорбляйте святыни индейских и африканских культов.
Если вы ночуете в загородном доме и вас потревожили странные звуки снаружи, тут же выбегайте из дома и, добежав до ближайших зарослей, начинайте недоуменно вертеть головой. В крайнем случае, можете взять с собой фонарь, но ни в коем случае не оружие.
Сначала вызовите демона, а уж потом задумайтесь, умеете ли вы им управлять.
Никогда не дослушивайте до конца сообщений на автоответчике.
Обнаружив маньяка или вообще что-то подозрительное, никогда не обращайтесь в полицию. Старайтесь во всём разбираться самостоятельно и в одиночку; в крайнем случае можете сделать несколько туманных намёков друзьям, подобрав момент, когда они заняты чем-то другим.
Если, несмотря ни на что, вам всё-таки удалось убить монстра, либо вообще не проверяйте, действительно ли он мёртв, либо делайте это так, чтобы ему удобнее было вас схватить.
Не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.
Если вы - монстр или маньяк:
Никогда не смотрите под ноги.
Как можно шире афишируйте свои действия, сообщайте о своих планах газетчикам и полицейским. Назначайте встречи с тележурналистами; если журналист обещает, что не приведёт за собой "хвоста", верьте ему на слово.
Несмотря на то, что вы совершенно не хотите вылечиться, консультируйтесь у психиатров; рассказывайте им как можно больше деталей, по которым вас может опознать полиция.
Оставляйте жертву привязанной или прикованной только в таких местах, где она может дотянуться до ножа, пилы или кусачек.
Не выбирайте в качестве жертв людей безвестных, которых никто никогда не хватится. Связывайтесь исключительно с телезвёздами, к которым приковано внимание всей страны.
Никогда не принимайте всерьёз героя, угрожающего вам оружием. Твёрдо верьте, что, либо оно не заряжено, либо пули не серебряные, либо, наконец, такая милая девушка, потерявшая перед этим всех родных и друзей, ни за что не решится выстрелить в такого отвратительного монстра, как вы.
Если вы знаете, что в каком-то месте - скажем, на освящённой земле, возле люка в открытый космос и т.п. - вы становитесь уязвимы, охотно следуйте за героем именно в это место.
Рычите и завывайте погромче, чтобы ваши враги всегда знали, где вы.
Если герой кинул в вас нечто, что может взорваться, проглотите это.
Если вы - не одиночка, убедите своих сородичей основать базу возле ядерного реактора, плотины или иного объекта, взрыв которого гарантированно уничтожит всех вас разом.
Если жертва вдруг начинает улыбаться и говорить "Ну иди, иди сюда!", не пытайтесь разобраться, что здесь не так - может быть, вы ей просто понравились.
Проводите все убийства по определённому сценарию, чтобы полицейские могли предугадать ваши следующие шаги. Если у них не хватит ума понять сценарий самостоятельно, объясните его им.
Если ваш образ жизни предусматривает сон в гробу, ни за что не делайте гроб бронированным и запирающимся изнутри - то же относится и к двери помещения, где он находится. Пусть жалкие людишки запираются в своих жилищах, а вам-то нечего бояться, особенно когда вы совершенно беспомощны.
Никогда не убивайте жертву сразу, всегда сначала обращайтесь к ней с пространной речью. Если не хватает воображения, то хотя бы просто стойте над ней, оскалив зубы, и рычите. Ни за что не проверяйте при этом, что делается у вас за спиной.
Время от времени оставляйте своих жертв в живых. Будьте уверены, что все они вас любят, и ни одна не горит желанием отомстить.
Не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.
Edited by st-MK, 21 May 2005 - 19:41 PM.
