1 ответ в теме

[Ксева]

Когда-то давно настрочил эту муру. Потом бросил. Сейчас решил вложить
Поскольку когда я это писал, СХ не был пройден до конца, текст содержит парочку ошибок....


Die Tranen greiser Kinderschar
ich zieh sie auf ein weisses Haar
werf in die Luft die nasse Kette
und wunsch mir, dass ich eine Mutter hatte



Пролог


Представьте себе просторный круглый зал, прямо посередине которого находиться здоровенная лужа крови. В центре этой лужи вращается огромная шипастая сфера. Её опоясывают, также вращаясь, несколько не менее шипастых колец. К луже подходит длинная деревяная лесница, и на этой леснице стоит Эйлин. Взгляд у неё столь бесмысленый, что создаётся впечатление, что она употрибила ЛСД или что похуже ещё.
Но я знаю, что дело не в этом.
По стене висят картины, если конечно картины бывают из живой плоти. Их восемь, из каждой торчит копьё.
Напротив лесницы из стены торчит такая мерзость, что смотреть на неё не хочется, не то что касаться.
Но я знаю - надо.
Ведь я знаю, где я, и как с этим бороться.
Спасибо, Джозеф.
И посеридине этого виликолепия стоим мы с Уолтором. Я молчу. Осматриваюсь. Он тоже молчит. И улыбается. Улыбается так светло и воодушевлённо, как художник или поэт, которого озарило вдохновение. Как будто он и не убивал восемнадцать человек. Мне даже станановится его жалко.
Но пожалеть его - значит добровольно лечь под нож.
Эйлин делает шаг к крутящейся сфере.
"Мама, мама" - зовёт откуда-то детский голос, и Уолтер наконец-то заговаривает:
-Подожди ещё немного, маленький Уолтер. Теперь уже совсем чуть-чуть.
Затем он почти лаского обращается ко мне:
-Генри, ты - последний из двадцати одного таинства - "получатель мудрости".
В переводе на нормальный язык это звучит примерно так: "ну всё, чувак, хана тебе". Причём сказал он это так, как будто бы меня это должно очень обрадовать.
В общем, весёлая ситуация получается...



1-ая глава
Непонятки

Коль из стенки лезут руки,
Не пугайтесь, это глюки!


В жизни любого человека бывает так, что твориться какая-то неописуемая фигня. В один день от тебя уходит любимая девушка, тебя с треском и со скандалом выгоняют с работы, на каторую ты с таким трудом устроился, ты падаешь на ровном месте и ломаешь свою любимую правую ногу. Естественно, если только ты не глубоко верующий человек (трам-па-пам, пути Господни не исповедимы, и всё такое прочее) ты считаешь себя самым несчасным человеком на земле и горестно вопрашаешь в пустоту: за что? Что я такого сделал?
Но на страже нашего психичиского здоровья всегда стоит такая вещь, как теория вероятности. Она утверждает (в нашем, житейском понимании), что случится может что угодно, с кем угодно и когда угодно. Человек не виноват, что всё идёт наперекосяк, никто не виноват в этом.
Но то, что случилось со мной... Это не просто непруха, это непруха запределная. Законы логики и законы физики в одночасье рухнули к чертям собачим. Реальность стремительно ушла из под ног, а мир превратился в горячечный бред. А раз так, то и теория вероятности уже не работает.
Но, впрочем, обо всём по порядку...

Я проснулся у себя дома и ещё даже не успел открыть глаза, как почуствовал неладное. Причём почуствовал носом - нестерпимо воняло какой-то тухлятиной. Надо было найти источник запаха, но вставать было лень, тем более дело было в выходной, после тяжёлой рабочей недели, и я отсыпался за всю фигню. Но, увы, запах был не единственным, что меня донимало - вскоре к нему прибавилась головная боль, да такая сильная, какой не бывает и после самой жуткой попойки. Чертыхаясь я приподнялся на кровати.
Спросоня я даже не заметил что происходит. Поэтому и не впал в панику сразу, а спокойно засунул руку под кровать в поиках тапочек. Но тапочек, увы, там не обнаружилось, а вот пол почему-то был мокрый.
Я чертыхнулся снова и сел на кровати.
И чуть не грохнулся обратно.
Всё в комнате было покрыто чем-то буро-красным, на всех металических объектах была ржавчина, то тут, то там поподались зелёные пятна плесени, и, к тому же, было очень жарко и влажно, почти как в садовой теплице.
Как отреагирует любой здравомыслящий человек, попав в такую ситуацию? Естествено, подумает, что у него не всё в порядке с головой, раз у него такие нездоровые галлюцинации. А поскольку я отлично помнил, что заснул у себя дома и на своей кровати, то ничем, окромя глюков, это быть не могло.
Но, помимо испачканых стен, кое-что изменилось и в интерьере комнаты. Например, на моём письменном столе стоял глобус, хотя у меня глобуса не было и в помине (а нахрена он мне?). Ещё на том же столе лежали какие-то странные заумные книжки, которых я не то что не читал, но даже и в глаза не видел.
Я испугался. Это же моя квартира, тот же стенной шкаф, то же письменный стол, даже обои (хотя они и с трудом просматривались под слоем этой непонятной фигни) те же! Откуда, ну скажите, откуда здесь взялась печатная машинка? КТО мог её сюда притащить!?
Надо срочно одеваться, срочно, срочно, идти к управляющиму, рассказать о том, что здесь твориться, спросить кому он, хрыч старый, давал ключи от моей квартиры, заехать ему по загривку, затем обротиться в полицию, ну а потом идти сдаваться в дурдомом - вот примерно такие мысли пришли в мою голову в тот момент.
Я встал и начал рыться в шкафу в поисках одежды, но, увы, её там не обнаружилось. Это начанало походить на издевательство.
Так что же мне, в трусах к управляющиму идти?
Придётся, как видно.
Мне представилась следущая картина: я иду в трусах по корридору и улыбаюсь; навстречу мне идёт, ну, допустим, моя соседка Эйлин, миловидная девушка лет двадцати пяти. Я эй говорю: "Привет, Эйлин!", она естественно впадает в ступор. "Понимаешь, -начинаю оправдаваться я, -в моей квартире вдруг внезапно заплесневели стены, а на столе появился совершенно постороний глобус. А поскольку глобус на столе - это действительно серьёзно, я решил пожаловаться нашему упраляющему - он-то знает, как бороться с глобусами, но одежду мою, увы, спёрли демоны..." Реакция соседки, думаю, понятна - она убегает в противоположеную от меня сторону, с громкими криками "Спасите! Алкоголики!"
Я поматал головой, отгоняя наваждение (она при этом чуть не разлетелась на куски). Ведь не только же в шкафу у меня лежит одежда! Как и у каждого холостяка одежда могла валятся где угодно. Поэтому я поспешно вышел из спальни, отчаянно надеясь, что с остальной частью квартиры всё в порядке.
Но надежды мои рухнули, причём с треском и грохотом - корридор имел не менее загаженный вид, а дверь в туалет, находившийся прямо напротив спальни, буквально СЛИЛАСЬ СО СТЕНОЙ. То есть очертания двери были вполне различимы, даже дверная ручка имелась, но где кочается дверь и наченается стена было совершенно непонятно.
Я на всякий случай дёрнул за ручку, с нулевым, естественно, результатом. Какая-то неведомая злая сила очень не хотела впускать меня в сортир.
Впрочем не только в сортир - дверь в кладовку и, что самое обидое, входную дверь постигла та же участь.
То есть что, я заперт здесь?...
Нет, это не моя квартира, это не может быть моей квартирой, это злая шутка, да, это чья-то злая шутка, пока я спал кто-то перетащил, урод такой, меня сюда, только и всего, а раз я как-то сюда попал, то, значит, смогу отсюда выйти.
Без паники!
Я подошёл к окну и посмотрел на улицу. Там всё было в порядке. Это был вид именно из моего окна.
Блин!
Я заперт!..
Без паники!
На столике у окна лежала какая-то записка. Я взял её в руки и начал читать:
********
И что же из этого следует?..
А нихрена из этого не следует. Просто кто-то надо мной издевается. Точно. Вчера я ужинал в столовой, что на первом этаже этого здания, вот мне и подмешали в молоко какой-нибудь гадости! Зачем подмешали? Шутки ради! Кто подмешал? Не знаю точно кто, но явно сволочь полная!
Вдруг на стене над комодом, прямо на моих глазах, стали появляться какие-то странные чёрные пятна. Я сначала не придал этому значения -глюком больше, глюком меньше!..-но пятна всё разрастались и разрастались. Затем из стены, как будто из водной глади, медленно "выплыла" чья-то бледная рука.

[Lord DEZARG]

интересный взгляд на вещи)) а я эту тему от третьего лица когда-то начеркал, вот глянь: http://www.silenthil...?showtopic=3699