1156 ответов в теме

[Nevermind]

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Ближайшее будушее

[Bygor]

- Почему Эстония не участвует в ЕВРО 2004?
- Они просто не успели подать заявку...
----------------------------------------------------------
И вот, когда уже не болеешь за одну команду, становится так приятно посмотреть настоящий европейский футбол.
----------------------------------------------------------
Киркоров и Сычев получили контракт от футбольного клуба "Матер-Шинник"
----------------------------------------------------------
Победа над сборной Греции...
Лидерство по числу желтых и красных карточек...
Такой он, русский футбол - бессмысленный и беспощадный.
----------------------------------------------------------
Реклама оператора сотовой связи: "Футбол? Позвони другу... Пусть все узнают о позоре".
----------------------------------------------------------
В. Почему Королевская Почта изьяла марки с изображением Дэвида Бэкхема?
О. Потому что англичане не знают на какую сторону марки надо плевать.
----------------------------------------------------------
Hе шути - согнем!
----------------------------------------------------------
Возлюби врага своего наименее приятным для него способом.
----------------------------------------------------------
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
----------------------------------------------------------

[Simba]

-Ну и разврат! - сказал дождевой червь, увидев тарелку со спагетти
=============================================
закон Ньютона: Тело, брошенное с ох@ительной силой... улетает к @баной матери. ///зарание прошу прощения - я долго смеялся вот и не удержался
=============================================
Жила была девочка, звали ее Красная шапочка. Только шапочка у нее была не красная, а серая - из волка. Просто носила она ее мясом наружу.
=============================================
"...и эти люди, запрещают мне ковыряться в носу" - сказал маленький мальчик глядя в замочную скважину
=============================================
— Что такое флуд, папа?
— Гы, сынок, лол
=============================================

Изменено: Simba, 24 Июль 2004 - 02:18

[TOXICGIRL]

ет с моего сайта-приколы в стишках


Маленький мальчик со сломанной ножкой
Кушает суп алюминевой ложкой.
Ласково мамочка смотрит на сына:
Когда ж ты нажрешься,хромая скотина?
---------------------------
Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел...
Теперь я не смотрю и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо!
---------------------------
Видно я сошла с ума-На берег вылезла МУМА!
Мокрая,надутая,Зато не потанутая!
---------------------------
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Выбили все зубы сразу,
Больно вдарили по глазу,
Выдрали кишечник,бронхи:
Стал он маленький и тонкий;
Всё равно его не брошу,
Потому что он хороший!
---------------------------
Если кто-то громко плачет-
Довыпендривался значит!
---------------------------
Напрасно старушка ждёт сына домой-
Он в ямке лежит,расчленённый пилой.
Сама же она его и убила,
Но только-склероз!Совершенно забыла!
---------------------------
За бугром,слыхал я,гдето
В доме по три туалета...
Ну какие же засранцы
Всё же эти иностранцы!
---------------------------
Наша Таня,типа,плачет,
Уронила,типа,мячик.
Нет бы ей прикинуть,дуре,-
Не утонет он в натуре!
---------------------------
Жаба,жаба-где твой хвост?
Где твоя щетина?
Где твой вертикальный рост,
Глупая скотина!...
Жаба смотрит как утюг,
Не соображая...
Тюк её ботинком,тюк!
Мерзость то какая!!
---------------------------

[DeadiX]

Короче длинный тележный скучный анекдот:

Мужик, собравшись в баню, взял с собой поллитра. В предбаннике выпил, и мало показалось. Приходят двое. Смотрят - мужик грустит. Узнав в чем дело они предлагают ему травы. Обещают что снесет крышу полностью. Мужик сидит, курит, вдруг смотрит на крюк, где его одежда висела, а одежды то нет. И двое куда то исчезли.Голый выбегает на улицу и видит что те двое садятся в машину и уезжают. Он ловит такси, и обещает водителю кучу денег если он догонит тех двоих , ибо в карманах его брюк у него паспорт , бумажник и фоография любимой тещи. Они едут. Час едут, два едут, три едут. Те двое куда то делись, водитель все злее и злее. Наконец высадил мужика у обочины и уехал. Мужик видит - кусты. Он туда залезает, решив подождать до утра, а потом чего то делать, и заодно ему возжелалось по большому. Сидит он там, делает свои дела и вдруг как из тумана до него долетает голос : "Мужик, мы понимаем, что тебе захорошело, но зачем ты в парилке то гадишь?"

[Excel]

Моя коолекция абсолютно тупых и бессмысленных анекдотов (над некоторыми даже смеялись) :

1)Идет медведь по лесу. Смотрит - запорожец горит. Ну он сел и загорелся.

2)Летит стая напильников над морем, и вдруг один падает. Стая кружит над ним, кружит, кружит... И в конце концов вожак грустно так изрекает:
- Ладно, полетели дальше, все равно он без ручки был.

3)Лондон. Троллейбус. На сидении сидит мужчина с бананами в ушах. К нему подходит юноша:
- Извините, у вас бананы в ушах.
Ноль эмоций.
- Извините, у вас бананы в ушах!
Ноль эмоций.
- ИЗВИНИТЕ, У ВАС БАНАНЫ В УШАХ!!!
Мужик поворачивается, вынимает один банан и говорит:
- Ой, простите, я вас не слышал, у меня бананы в ушах.

4)Званый ужин. Длинный стол, куча народу, все во фраках, солидные такие. И вдруг один из приглашенных берет салат и начинает усиленно втирать его себе в волосы. Втирает-втирает-втирает... Потом поднимает голову и видит, что все на него смотрят как на чокнутого. Он смотрит на свои руки. На тарелку. На гостей. И потом говорит:
- Извините пожалуйста, я думал, что это шпинат.

5)Приходит муж домой с огромным чемоданом.
Ж е н а: Что у тебя там?
М у ж: Шарики-х*ярики.
Ж е н а: Покажи.
М у ж: Нет.
Жена обиделась, подала на развод. В суде:
С у д ь я: Почему подали на развод?
Ж е н а: Он мне не хочет показывать, что у него в чемодане.
С у д ь я: А что у вас в чемодане?
М у ж: Шарики-х*ярики.
С у д ь я: Покажите.
М у ж: Нет.
Ну судья обиделся, развел их и еще и мужика посадил. Приходит мужик в камеру со своим чемоданом, а там зэк.
З э к: Че в чемодане?
М у ж и к: Шарики-х*ярики.
З э к: Покажи.
М у ж и к: Нет.
Зэк избил его до полусмерти.
З э к: Показывай.
М у ж и к: Нет.
Зэк достает лезвие и вскрывает мужику вены. Затем пробует открыть чемодан. Ни хрена. Берет лезвие, разрезает кожу, открывает наконец-то чемодан...
А там шарики-х*ярики.

...

И еще два стишка:

Приходи ко мне вчера,
Будем чай в окно глядеть,
Если хочешь покурить,
Сапоги стоят в углу.

Приходи ко мне вчера,
Будем яблоки копать.
Муха тоже вертолет,
Это песня про любовь.
Добавлено @ [mergetime]1090664123[/mergetime]
и в продолжение темы, начатой DeadiX:

Два алкаша сидят. Один берет стакан, наливает себе, допивает до половины... и вдруг умирает. Попадает он к Богу и говорит:
"Слушай, мне там стакан надо до конца допить... сделай меня каким-нить там жучком-паучком, чтоб я к этому стакану прибежал и выпил... а потом хоть в рай, хоть в ад".
Ну, Бог согласился. Превратил мужика в паука и посадил его на потолок прям над стаканом. Мужик и говорит:
- Ну и че мне делать?
А Бог ему:
- Ты тужься, тужься - из тебя паутина полезет, вот и опустишься.
Мужик тужится-тужится-тужится... На полпути все, кончилась паутина. "Ну и че дальше?". А Бог ему: "Ты тужься дальше". Мужик изо всех сил тужится-тужится... вот уже почти у стакана... И вдруг кто-то хлопает его по плечу и орет:
- Вась!!! Вась!!! Проснись, ты ж ОБОСРАЛСЯ!!!

[GoshKa]

Отец говорит сыну-дураку:
- Иди в магазин и купи две вещи: молоко и масло. Понял? Запомни две вещи. Молоко и масло. Две вещи. Две.
Ну сын, в общем понял и ушёл.
Приходит через некоторое время и подаёт отцу зубную щётку.
Отец ему:
- Ты чё? Я же тебе что сказал? Две вещи. Где зубная паста?

[sammer]

Тампакс Настенька купила.
Куда надо разместила.
Тянет ниточку,простушка.
ТРАХХХ-БАБАХХХ!!! А там хлопушка!

[FREEMAN[D.c.]]

Идет Адам по раю и вдруг выпало у него ребро.
"Бл*дь"- сказал Адам.И стало так.

[FREEMAN[D.c.]]

Вот еще:
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Уши срезали с башки,
Клещами выдрали кишки,
Вскрыли штопором глазницы,
Раздолбили две ключицы,
Кислоты залили в пасть,
Молотком по пальцам всласть,
Все равно его не брошу-
Надо бы содрать и кожу!!! :evil:

[FREEMAN[D.c.]]

По реке плывет кирпич, деревянный как стекло, ну и пусть себе плывет - нам не нужен пенопласт.

[Excel]

По стене ползет бревно,
Волосатое, как крем.
Ну и пусть себе ползет,
Может, там его гнездо?!!!

[Bygor]

Жизнь как и сидение в интернете: смысла нет , а уходить не хочется.
----------------------
Жил один пивовар : хмель постоянно какой то ботвой подменял , ерунду всякую добавлял , с солодом химичил , а как приготовит пиво , так ещё и водой его разбавлял .
И прозвали его за это: Вилкопоповицкий Козел!

[GoshKa]

В автобусе.
Бабка кашлянула.
Молодой человек ей:
- Будте здоровы, бабушка.
Бабка:
- Ой, сынок, а я ведь не чихала, я кашлялула.
М.ч:
- А мне хоть х...ем подавилась. Пионер должен быть вежлив!

[DeadiX]

Один Бедный Актер все никак не может найти работу. Денег нет, из квартиры выселяют, вобщем не найдет работу - труба ему. Как то на улице встретил своего друга, ну тот такой представительный, толстый, с килограммным бумажником, говорит ему мол "че, работу не найти? Ща устроим" Друг звонит по мобильнику куда то, потом говорит что работа есть, пустяковая и заплатят много. Нужно подойти к директору театра завтра, он все обьяснит. Ну актер обрадовался, довольный пошел домой. На утро приходит к директору, тот ему обьясняет роль: Она очень простая, нжно всего лишь выйти на сцену и произнести "Чу, я слышу пушек гром" и все. Актер обрадовался, пошел домой, на утро приходит к театру,ему:
- ты "Чу, я слышу пушек гром"?
- Да, я "Чу, я слышу пушек гром"
Его проводили в грмерку, напудрили, он идет, у кулис его останавливают:
- Ты "Чу, я слышу пушек гром"?
- Да, я "Чу, я слышу пушек гром"
- пятая дверь направо
Он заходит в эту дверь, его одевают в мундир, пудрят, причесывают и отправлают на сцену. У сцены его останавливают :
Ты "Чу, я слышу пушек гром"?
- дА, я "Чу, я слышу пушек гром"
- проходите
Он выбегает на сцену, и вдруг за спиной у него сильнейший ГРОХОТ. И Актер орет "ВЫ ЧТО ТАМ СОВСЕМ О*ЕЛИ!?!?!?!"

Изменено: DeadiX, 31 Июль 2004 - 11:44