1156 ответов в теме

[towerman]

Приходит молодой парень в аптеку:
- Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте
два.
Подумав ещё:
- Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин
просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к
подруге в комнату.
Подруга:
- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь
вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
- Да нет, я просто не знал, что твой папа
аптекарем работает.

[Siar Mortal]

По-моему такая реклама была раньше.

[towerman]

Ну тогда мои извинения. Вот:
Для секса втроём ему обычно не хватает двоих

[Hyborg]

- ты кто?
- добрая фея
- а что с топором?
- настроения нету...

- мам, а дай мне ириску!?
- попа слипнется!!!
- мам.. я ее в рот положу...

девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- молодой человек, можно вас на секундочку?
он приближается. девушка:
- вы здесь хозяин?
берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- может, и я, а может, и - нет.
она, продолжая его гладить:
- а где хозяин бара?
бармен, возбуждаясь:
- будет завтра...
девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- тогда передайте хозяину вашего заведения, что у вас в комнате для девушек нет туалетной бумаги...

[Harckbackhood]

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину
машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и
говорит:
- Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное,
потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у
неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед
застрелился!

Вор должен сидеть в тюрьме, и только абсолютно честные люди могут
позволить себе купить футбольный клуб "Челси".

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии
Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати,
очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную
проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они
так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь
их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по
ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы
направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В
том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

[F.E.A.R]

Приезжает супружеская пара в гостиницу США. Разложили вещи, сели на кровать и вдруг из-под шкафа пробежала мышка прямо в туалет. Жена кричит: О Боже! Мы платим 500 баксов в сутки, а тут мыши бегают! Ты знаешь английский?
Муж: Ну так... Ааа, я знаю, как сказать!!
Звонит в ресепшн и говорит: Хелло!
Администратор: Hello, there is anything that I can do for you?
Муж: Ес ду ю ноу Том энд Джерри??????!!!!!!!!
Администратор: Yeah, sure!
Муж: Кам квикли Джерри из хиар!!!!!

[Hyborg]

приходит девушка со свидания:
- ну что, как он?
- ммммм, супер!
- пахнет хорошо?
- великолепно!
- ужин вкусный был?
- ах, очень, очень вкусный!
- ну а… было?
- было, он такой классный девчонки!
приходит парень со свидания:
- да?
- да!
- красавчик братан

[Hyborg]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой. первый подарок - писать стоя".
ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила..
и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд!
на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом..
в молчании смотрели они вместе на это безумие..
и тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
и молвил Бог: "мозги, Ева.. мозги..! но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!"

[Alenka]

-Папа, я потерял свое ЛСД!!!
-У нас есть проблема похуже...
-Какая?
-НА КУХНЕ ДРАКОН!

[Isanberg]

- Ща зайду к тебе. За*бошь чайку)
- Заходи. Чаек не было, за*бошил ворону)

[Vicente]

-Привет, что делаешь?
- Привет, Пресс качаю!
- А что это?
- Ну полезно для здоровья
- О, круто брось ссылку тоже скачаю

[DAFf]

А есть что-нибудь не с башорга?

[Isanberg]

Из интервью с популярной российской рок-группой:
- С чем у вас проблемы?
- Раньше были проблемы с наркотиками.
- А сейчас?
- А сейчас на всё денег хватает!..