АНЕКДОТ
#1
Опубликовано 17 Январь 2004 - 04:48
приносить сюда новые и смешные анекдоты.
Можно ,даже желательно на тему форума.
Да и после игры иногда нужно расслабиться.
Начнём?
Перед тем как открыть глаза Джеймс пытался
представить ту которая спала рядом.
Действительность превзошла всякий кошмар!!!
#2
Опубликовано 17 Январь 2004 - 07:10
Изменено: Роман Диверс, 13 Ноябрь 2009 - 05:47
#3
Опубликовано 17 Январь 2004 - 09:04
#4
Опубликовано 17 Январь 2004 - 09:06
боже, не рассказывай таких ужастей, она - все таки моя любимая ГЕРОИНя
#5
Опубликовано 17 Январь 2004 - 12:25
Так сразу хороший анекдот вспомнить не могу, но расскажу интересный случай о моем первом знакомстве с ICQ. Установил, и первое сообщение, которое ко мне пришло было такого характера:
Do you want to join to club of instant sex?
Мой ответ:
I dreamed about it all my life!
После сообщений не последовало!
#6
Опубликовано 17 Январь 2004 - 13:40
Предупреждение: Во избежание конфликтов весь мат был закрыт.
Приснился, ***, как-то Алеше Поповичу сон богатырский в натуре.
Он так и думал: "Если не расскажу своим братьям, то
******, бес тот чего похлеще сотворит". Созвал он
за стол круглый Добрыню Никитича и Илью Муромца.
И *** говорит: "Брати, беда ***** случилась".
Те вроде: "Што такое?!", а сами ******** посмеиваются.
Тут Алеша снимает свои лахмотья, оголяется Попович и
указывает пальцем прямо на очко, *****.
Тут даже змий трехголовый за дридевять земель услышал
разительный смех богатырей, что аж баба Яга перекрестилась.
Топнул своей могучей ногой Попович и Илья со стула дубового
свалился, а Добрыня язык от реакции прикусил.
"Метратрон, ***, вам не Кащей, не Вий, не Змей Горыныч", -
клялся Алеша. - "Это, ***, ****, ********** ************,
которое заклеймило вот этот треугольник на моем очке".
Муромец не успел еще встать, как покатился по полу в судорогах
неимоверного смеха. Злой оскал Никитича в сию минуту превратился
в заразительнейший хохот, какой можно слышать только в самых
пошлых анекдотах.
Из-за далеких равнин и междугорий накатывали груды тяжелого
тумана. Спустя полчаса смех начинал стихать, так как богатырям
не очень нравились всякие галлюцинации, возникшие из ниоткуда.
- Что это? - спросил Илья на полном серьезе.
- О, ***, а вы мне не поверили, теперь и вам ****** пришел. Можете готовить очко, - предупредил Попович, вяло усмехнувшись.
* * *
- Если в сумме у вас не получится метр, то клеймо Поповича - это только божественная награда, - сокрушительно произнес Метратон.
Тут ребята стали мерить, ну а этот анекдот вы уже знаете.
Правда конец у него немножечко другой.
Если бы не сексуальная тетка Мария, не видать бы вам братия воли на белом свете, - закончил Алеша Попович.
#7
Опубликовано 17 Январь 2004 - 19:23
ЩЕКОВИДАЯ ЖЕЛЕЗА - железа наружной секреции в организме вкуснопитающих. Имеет вид опухоли розового цвета на голове, содержит кровь с молоком. Хорошо развита у хомяков и здоровяков.
НИКОН -- знаменитый церковнославянский фотоаппарат, производимый в настоящее время в Японии по древнерусской лицензии.
ДЬЯК - марка церковных самолетов. Аналог мирских самолетов "Як" различных моделей.
ЯЗЫКОВЕД (правильно - языковод) - военный-солдат, который ведет военнопленного в штаб на допрос и обратно на расстрел.
Полный вариант в mIRC, круглые сутки!
#8
Опубликовано 19 Январь 2004 - 21:33
-Слышь Пирамидон,не ...а Пирамихед ,а зачем
у тебя от шлема под подбородком лямка какаято завязана.
-Это что б шлем не слетал.
Джеймс поворачиваясь к Гарри:
-Я же говорил,что бы шлем не слетал ,а ты:
"Что б хлибало не разевал,... Что б хлибало не разевал!!!
Изменено: Bygor, 19 Январь 2004 - 21:43
#9
Опубликовано 20 Январь 2004 - 03:20
#10
Опубликовано 20 Январь 2004 - 03:27
#11
Опубликовано 20 Январь 2004 - 21:03
Можно и обычные подправить.
СДЕАЕМ ИЗ ДЖЕЙМСА ЧАПАЕВА-2.
#12
Опубликовано 21 Январь 2004 - 01:36
Ага, а из МАРИИ - АНКУ ПУЛЕМЕТЧИЦУ
#13
Опубликовано 21 Январь 2004 - 16:57
Только не бейте меня, в нем мата совсем почти нет.
Жили-были Джеймс да Мария. Хорошо так жили, загульно, правда совсем одни неподалеку от тихого холма в вечной тишине. Теперь их ничто не беспокоило.
Но вот однажды у них закончился почти весь провиант. Мария как истинная хозяйка домашнего очага с большим трудом отправила непохмелившегося Джеймса в город добыть с мешок чего съедобного. Дала ему ружье для самообороны или же чтобы подстрелил какую дичь лесную на худой случай.
Джеймс долго шел с ужасной болью в голове то по лесу, то через поле. Город уже должен был появиться, но его все не было. "Опять?!" - подумал Джеймс. В конце концов, он совсем заблудился и не понимал куда идти дальше, но все же шел по какой-то старой странной дорожке.
Тут из гущи тумана что-то показалось. "Оба-на!" - воскликнул Джеймс. Это была настоящая избушка на курьих ножках. Джеймс конечно не догонял что это такое, да и откуда ему знать. Заходит внутрь, а там баба Яга сидит. Все внутри совсем непривычное для него. Яга смотрит на него одним глазом, а вторым куда-то в сторону подмигивает и ногой еще своей костяной притаптывает. Он, не мудрствуя лукаво, спрашивает:
- Бабушка, я совсем заблудился. Как пройти к городу?
- О, Иван, с охоты видать, устал. Присядь, отдохни.
- Вы меня с кем-то путаете бабушка. И у меня нет времени на отдых.
- Как был дураком, так и остался. Кстати, познакомься, вот моя внучка.
За шикарным столом со скатертью-самобранкой сидело толстое, неуклюжее, все в прыщах создание. Джеймс в дурном ему стиле нефига не понимал, что баба Яга его не тем видит, что она его Иваном-Дураком воспринимает, но ему-то откуда опять же знать. В общем, они разговорились, когда баба Яга дала ему выпить свое волшебное согревающее душу "снадобье". "Костяная нога" сказала, что сейчас у нее нет времени разбираться с проблемами Джеймса-Ивана, и ей нужно лететь на шабаш. Она предложила ему отдохнуть в столь уютной обстановке, поесть, выпить немного, на что наконец опохмелившийся Джеймс не мог не согласиться, и дождаться, когда она вернется. Яга села в свою ступу, взмахнула метлой и мгновенно улетела.
* * *
Прошло совсем мало времени и баба Яга уже вернулась обратно. Вокруг была ужасная обстановка. Все деревья вековые вокруг лежали, избушка была вся искорежена, ноги курьи были оттопырены. Внутри ситуация была еще хуже. Стулья и печка поломаны, вся выпивка выпита, оставшаяся еда и всякий хлам на полу разбросаны. Внучка лежала в углу под сумраком тени, а на столе какой-то ***. И только два зеленых светящихся глаза сверху смотрят на все это с полным спокойствием.
- Скажи, мой верный и мудрый филин, что здесь произошло? - спросила бабка голосом, полным отчаяния.
- Это было ужасно. Мои крепкие когти благо удержали меня на месте. Иван выпил то, что было на столе и ему показалось мало. Затем он кричал, что он какой-то Джыймс, а не Иван. Начал копаться по избе и нашел твое волшебное "снадобье" и все выпил. И этого ему мало показалось. ****** внучку до полусмерти. Опять этого ему было мало. Перешел на избушку... Одним словом, поимел ее. Опять ему это мало показалось. Повыкорчевывал все деревья в округе своим **** и скрылся в лесу.
- Ну, а это что за *** лежит на столе.
- Ааа!!! - филин неожиданно засмеялся, - Это кот Васька, все это видел и ох**л.
#14
Опубликовано 21 Январь 2004 - 21:25
"Есть ли Бог ,или его нет,или всё таки есть???
Если нет,то кого носит Хизер,а может она простого ребёнка вынашивает,а может Бог всё таки есть???"
Сверху громогласный голос:
"Да нету меня,нету.Спи давай.Заколебал."
#15
Опубликовано 21 Январь 2004 - 22:30
Сидят трое мужиков-холостяков чиста за мужицким столом. Все просто: лук, огурец, помидор, водка. Рассказывают всяческие байки. Один говорит:
- А помнишь Гарри, как мы познакомились?
Гарри с Джеймсом захохотали. Только Дуглас не понимал, в чем дело:
- А что собственно смешного в вашем знакомстве? Ну-ка расскажите!
Те еще больше засмеялись. Тут Гарри напрягся и сказал:
- А может для начала по рюмашке?
- Да-а-а. Ну-ка, - сказал Джеймс и потянулся за пустой бутылкой, затем замахнулся и швырнул ее подальше в кусты. После чего аккуратно достал новую из-за пазухи, открыл зубами и разлил всем по-ровну.
- Хорошо пошла, - хором сказали Гарри и Дуглас.
- Х....во пошла, - думал про себя Джеймс, а сам закусывал огурцом.
- Давай, рассказывай Гарри уже.
- Так вот... Дело было так. Познакомился я с одной женщиной и, проводя ее до дома, я понял, что она хочет, чтобы я пошел с ней домой. Было, типа чай, кофе, потанцуем, а дальше сами знаете что. Она все уговаривала меня остаться, так как муж был в командировке. И что вы думаете? Все оказалось, как в типичном анекдоте про мужа в командировке и жену-б...дь.
- И что, Джеймс нашел тебя в шкафу? - подкольнул Дуглас.
- Неее, - улыбнулись Гарри и Джеймс, - Это были бы еще цветочки.
- Так вот, я не стал действовать как в анекдоте, а стал действовать, как в тупом анекдоте, - продолжал Гарольд.
- Полез в форточку? - снова усмехнулся Дуглас.
- Да неее, уж не настолько испугался.
- Ты меня прямо заинтриговал!
- Щас будешь смеятся и плакать, - убедил его Джеймс.
- Я побежал на балкон, а было холодно. Собрав в комок все свои вещички, я полез на нижний балкон. Это был вроде как пятый или четвертый этаж!?
- Пятый, - уточнил Джеймс.
- Прямо как у меня, - сказал Дуглас.
- Слезаю на балкон четвертого этажа, а там кто бы ты думал? - продолжал Гарри.
- Я! - сказал Джеймс.
- Ну и что, - забегал глазами Дуглас.
- А то, что я живу там, сосед! - парировал Джеймс.
- Так ты снимал квартиру до моего развода с этой стервой? - в ужасе спросил Дуглас.
- Я как раз приезжал на осмотр жилого помещения, - закончил Джеймс.
- Что-то в горле пересохло, - предложил Гарри.
- Хорошо, что ты Джеймс бутылку выбросил, а то бы я сейчас ударил кой-кого ей по голове.
- Да ладно, брось. Ты же не так серьезен. Это шутка! - произнес Гарри.
- Надо еще выпить, чтобы разобраться, - заключил Дуглас и рассмеялся.