55 ответов в теме

[Gnom]

Как пограмисты строили дом

1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Аllstroу" (www.аllstrоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake и позволили нас всех обыграть.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. На Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-и этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого эта-жа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Hа земле. Потом поднимем краном.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7 Hоября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери..

[Inso]

Встречаются два компьютерщика, один грустный, другой веселый.
- Почему грустный?
- Да с досом проблемы.
- Как?! Неужели не грузится?
- Да дасморк у меня...

Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает комплектующие богатой, но не понимающей в компьютерах даме:
- Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?

Изменено: Insomnia, 27 Февраль 2004 - 02:55

[***MYASNIK***]

Знаете, почему при завершении установки Win 95/98 " Теперь можно расслабится и откинутся на спинку стула " эта надпись появляется, а в Win 2000/xp - нет? Потому что после инсталляции Win 95/98 21768 американцев подали в суд на фирму Microsoft за причинённый физический ущерб. При установке винды они сидели на табуретках.

[ZGrar]

На эти новогоднии праздники в наш город приезжал Санта-Клаус, и я попросил его:
" Санта, подари мне новый компьютер."
Вот, что ответил мне Санта:
" ХООО-ХО-ХО".

Изменено: ZGrar, 02 Март 2004 - 02:52

[Bygor]

при завершении установки Win 95/98 " Теперь можно расслабится и откинутся на спинку стула " эта надпись появляется, а в Win 2000/xp - нет?

А может просто после её установки всё только начинается ? И о расслаблении можно забыть на долго?
=========================
Windows-Вы действительно хотите удалить этот файл?
User - Yes
Windows-А почему?

[RazielVing]

Из свежего могу вспомнить как мы с друганом ночью с шестого этажа проц сбросили(старый и ненужный)

[Bygor]

Звонит девушка на радио и просит поставить для своего парня песню Аллы Пугачёвой про женщину у который завис Windows ... Диджей удивляется:
-Это какую?
-Ну...там...
-Слова-то какие?
-"Кликну-а в ответ тишина,снова я осталась одна,сильная женщина плачет у ОКНА"...
--------------------------------------------------------------------------------------------
-Что такой грустный?
-Да на Breckspase уснул.

[Gnom]

Что было бы если водители были бы так же востребованы как программисты?
Тогда бы стандартное объявление выглядело так:
"Требуются на работы водители категории А,Б,С,Д,Е. С опытом работы от 5-ти лет. И навыком управления самолётом, верталётом, танком, поездом и другими видами транспорта в совершенстве"

[GoshKa]

Какого пола компьЮтер?

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретаЮт различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьЮтер", мужского или женского? В словаре того слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскуЮ и женскуЮ группы, и попросила каждуЮ из групп решить ту проблему и обосновать свое решение четыремя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово "компьЮтер" должно быть женского
рода "La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговариваЮт друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьЮтер, то начинаете тратить половину
зарплаты на аксессуары;

Женская половина группы, однако, решила, что компьЮтер должен быть мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Они предназначены для того, чтобы помогать решать проблемы, но большуЮ часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшуЮ модель.

Женщины выиграли.

[AVA]

1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговариваЮт друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьЮтер, то начинаете тратить половину
зарплаты на аксессуары;

Это точно !

[***MYASNIK***]

Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальных и на тех, кто занимается компьютерами. Причем первых с каждым годом становится всё меньше и меньше.
Итак:
стадии заболевания, симптомы и методы лечения.
ПЕРВАЯ СТАДИЯ (легкая)
Симптомы:человек садиться за компутер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компутере до следующего утра. Аппетит и сон нормальны, головные боли и понос отсутствуют.
Лечение: в лечении пока не нуждается.
ВТОРАЯ СТАДИЯ (полулегкая)
Симптомы: у больного наблюдается повышенный интерес к компутеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, которое охватывает больного при виде указанного обьекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и взвизгиваниями. На работе задерживается на 2-3 часа и топчет кнопки.
Лечение: удалить больного от компутера, давать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовой ложки. Компутерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.
ТРЕТЬЯ СТАДИЯ (средней тяжести)
Симптомы: больной задерживается после окончания рабочего дня более чем на 4-5 часов, копит деньги на домашний компутер. В обиходе начинает употр*****ть компьютерную терминологию и престает реагировать на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкрикиванием компутерных словечек и беспричинным смехом. Больной приходит в резкое возбуждение при виде компутера или при втрече с больным третьей стадии и выше. (В последнем случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.)
Лечение: больного изолировать от общества и от компутера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном "777", смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать.
ЧЕТВЕРТАЯ СТАДИЯ (тяжелая)
Симптомы: больной покупает модем и компутер. Речь изобилует различными специальными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит деньги на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при условии её наличия. Спит 3-4 часа в день, так как ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-м томе книги "Жизнь животных" (глава первая: "Поведение самца макаки резуса в брачный период"). Половое влечение снижено. Рвото, работа, бред и понос отсутствуют.
Лечение: лечению подлежит только в условиях стационара.
ПЯТАЯ СТАДИЯ (безнадежная)
Симптомы: больной заводит у себя BBS, которой уделяет всё свободное от звонков и программирования время. Речь невнятна, состоит на восемьдесят и более процентов из компутерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости - независимо от вида и качества продукта. На окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компутером. Половое влечение отсутствует полностью, так как больной переодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки "Connect 33600..." на экране. Держит окло компутера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде.
Лечение: лечению не подлежит.

[Gnom]

ух ты, у меня 4-я

[Bygor]

ух ты, у меня 4-я

Думаешь только у тебя?У меня то же

[piramidhead]

водители категории А,Б,С,Д,Е.

странно...
я раньше и не знал, сто так они должна стоять (имею ввиду порядок)
типа так по идеи:
Й,Ц,У,К,Е