) зато целую пару прослушала 
«Мой прелес-с-ти, мой прелес-с-ти я пришел пожелать ва-м удачи и с покойной ночи-с, а кстати дооорогие все сделали на ночь клизму???»- зашипел наш патрон и так каждую ночь. Заснуть после такого пожелания сами понимаете наши братцы не могут, не потому что думают все ночь о способах прибиения Голума, нет, просто нам никогда не желали спокойной ночи, так нежно. Вот уже как три года пал Сау со своей высоченной шпильки и зачем кончать жизнь самоубийством в такие молодые годы. И зажили все мирно и счастливо…фу меня сейчас стошнит!!!!!!! Вот уже как три года я работаю на барона Голума, и все эти три года я мучаюсь вопросом как ему удалось выжить ведь упал прямо в лаву. А нет, живет он припеваючи на свой гонорар, он написал книгу о том как ему удалось выжить(эх умел бы я читать…) и о пользе раскрывающихся при падение ползунков, эх чтоб его поразила страшная болезнь – кариес, не одного брата нашего она погубила. А некоторые говорят так это мы из-за этой болезни-то и проиграли. Да жизнь у меня стала ужасной, что и говорить: выгнали с работы, от меня ушла жена, в общем ушел в запой и так далее. Вот тут- то меня загребли в какую-то поликлинику, говорили: «мы из тебя настоящего эльфа сделаем»,- ну тут мое орковское нутро не выдержало. Так начался мой оздоровительный цикл состоящий из какой-то гадости, похожей на жижу, даже не представляю как она может быть полезной! Имя ее было- каша! Иногда я со слезинкой на глазиках вспоминаю мое прошлое как мы с пацанами, дружным стадом ходили в Оркдоналдс. Ах, какие были там помои и Хот-эльфы!!!!!!!!!!!! А теперь сиди и прислуживай этому хлюпику! Иногда так и кажется что при ходьбе у него так и башка отвалится. А он, гад, еще ходит с табличкой на груди: « Хочешь похудеть? Спроси меня, как!» и его спросили! После его красноречивой лекций очередь в туалет резко возросла, а количество туалетной бумаги в городе снизилось. Тогда-то я догадался что туалетную бумагу можно использовать не только вторично, но и еще как-то!!!
Пройдя курс лечения, меня взяли на новую работу, ко мне вернулась жена, но не одна, в общем жизнь помаленьку налаживалась. ну все сегодня писать больше не могу, просто я уже все выписал и в моем мочевом пузыре ничего больше нет!
Да работенка у меня что надо! У меня нашли талант парикмах#ра, и это у меня-то! Теперь я личный парикмах#р Голума и когда он идет по улице не кто не догадывается что у него тонкие волосы. Но я не всегда был мастером!, начинал я со стрижек под ноль, нет, вы наверное не поняли, под ноль, то есть со скальпом. Меня тогда чуть не отшлепали по пипочке.
Иногда вот лежу себе в корыте пяти-звездночного отстойника(меня всегда привлекала роскошь) и думаю, думаю, как хорошо что о нас хоть кто-то беспокоится и заботится! Спасибо тебе Тефаль , ты всегда думаешь о нас.
Тут недавно мы с женой пошли на фильм ужасов и название ему было «Тайд-автомат»
Уже в начале фильма мне стало не по себе от такой жестокости, и это мне-то! В общем суть фильма такова: какая-то тетка жалобно смотрит на свой трусы под винным соусом и не может решиться покончить с ними при помощи хлорки и замачивания. Тут откуда не возьмись появляется он, Тайд под кличкой Автомат. Стоило только тетке отвернуться, как он ее трусы прямо в пасть какой-то стиральной машины закинул, честно сказать такой машины я не видел еще не когда, наверно из арсенала Сау взяли! Слава Вони, тетка ели успела выключить эту машину какого-то Стиралки, но было слишком поздно! Доставая она увидела побелевшие от страха панталоны с лопнувшей резинкой, - и это все что осталось от ее трусов! После этого показывают довольную рожу этого Тайда- Киллера рекламирующего свое мастерство всего за 24 рубля и сделает это все чисто, типа никто и не узнает, и добавил, что сможет это сделать и в холодной воде. От такой жестокости мне стало совсем е хорошо и мы пошли домой. Все дорогу мы с женой оплакивали теткины трусы! Мне потом три недели снились эти панталоны, жена говорит, что я очень впечатлительный! И ЭТО Я-ТО!
А так на жизнь я не жалуюсь, вот только жене захотелось новой шубы вот я решил и устроиться еще на одну работенку, стал охранником в замке у Голума. На этой работе жизнь подала мне еще один урок(выходить из дома с запасным подгузником Хагес) . Вот все как было:
Прям как щас вспомню была лунная ночь я заканчивал свой ночной обход по коридорам замка и не что не предвещало беды. Так вот иду я и вдруг вижу в конце коридора что-то заблестело и стало издавать какие-то не понятные звуки. Оно стало приближаться ко мне и вдруг при лунном свете я увидел огромные глаза, лысину отражающую свет от Луны и .. панталоны, такие же как и в фильме, только сильно обтягивающие тощие ноги. . И тут монстр в панталонах протянул в перед руки и диким голосом заговорил: «Кушать! Кушааать!!!»- это был Голум. Бедняга! Опять ему сниться еда! Я всегда знал что это диета его доконает! Да, в этом полузомбовском состояний он походил на саму смерть. он бедный так хотел есть, что наверное съел бы и меня не окажись у меня в кармане горошинки. Босс проглотил горошинку…В начавшем представлении мне не хватало только попкорна! … я даже не представлял себе что Голум может быть таким пластичным. А какие па он умудрялся сделать! Но вдруг он взлетел как ракета, протаранив крышу дома оставив меня лежать в внизу ослепленным. Я потом еще дня 3 не мог смотреть кино на СТС в 21.00 и шоу « Я Сама». Я был подавлен!
После этого случая меня повысили по должности! И это меня- то!
У Голума я стал любимчиком! Он был так счастлив что побывал на Луне. Оказывается Голум в детстве хотел стать космонавтом, но его не взяли из-за плоскостопия! А теперь сбылись все его мечты. Он стал еще знаменитее и богаче, еще бы ! Написал вторую книгу « На Луну. Туда и обратно!» Вы спросите: « А как это он вернулся- то обратно?» все очень просто, на этот раз его спасли раскрывающиеся панталоны.
Правда когда он вернулся на Землю, ученные подумали: -«вторжение инопланетян» бедняжки, они так обломались!!!!!!
