16 ответов в теме

[SVirtual]

Вот пришла в голову идея - написать чтонибудь психоделичненько-бредовенькое. и воплотилась она в мысли о Ване и его приключениях. а потом и рассказец склепал. по задумке и моему скромному мнению похоже на Ежи&Петруччо и Растаманские Сказки... :gg:
Может быть потом и ещё напишу.

Про то как Ваня Ганса встретил.

В городе шли кровопролитные бои. Страшные. И все их боялись. Бывало начнётся бой, а все в подвалах прячутся, и наши, и враги. Сидят в обнимку, боятся. Слышат – отгремел бой, они давай вылазить. И по лагерям разошлись, как будто ничего и не было. А потом зима пришла. Холодно, кушать нечего. А хочется. Пошёл тогда Ваня в деревню, за хлебом. Ушёл в ночь. Хотя и в деревню. Странный он человек был. А вообще их двое было – Ваня и Маня. Маня дома осталась, рвала на себе волосы. Аккуратно рвала, со старанием. Сразу видно – волнуется. А Ваня-то не знает, идёт себе по дороге, насвистывает. И тут навстречу ему Ганс на саночках с горки спускается. Ваня поближе подошёл, смотрит – сидит Ганс, на саночках, в шубе. Ваня его пальцем в пузо ткнул и спрашивает – «где тут деревня?». А Ганс как сидел так и сидит – глаза выпучил, волосы дыбором выставил и пальцем в сторону тычет. Не в себе явно. Ваня его за шкирку взял, мордой в сугроб сунул и давай мозги ему снегом прочищать. Грамотно прочищал, капитально, не абы как. А тут из другого сугроба ещё один Ганс вылез, на саночки *прыг* и дальше покатился. Угнал саночки. А дорогу-то всю уже замело, чай не июль месяц – и что делать теперь неизвестно. Подумал Иван и захлопнул Гансу варежку. Тут ганс сразу в себя пришёл и говорит человеческим голосом – «Спасибо, Ваня. Плохо то с открытой варежкой, рукам холодно.» Встали они посреди снежного поля и оглядываются – деревню ищут. С полчаса стояли, глазеньками хлопали. Потом переглянулись и на горку полезли, потому что с неё видно лучше было. Забрались и давай там деревню искать. Час ищут, два ищут – не нашли. Тут Ганс под куст глянул – а там деревня. Спряталась, хитрая такая бестия. И вот бы уж казалось можно в деревню за едой идти, только проблема – Ваня с Гансом большие, а деревня маленькая. Почесали они затылки друг другу и тут Ваня придумал – взял и тоже маленьким стал. А Ганс на него посмотрел и призадумался. Недолго правда думал, быстро догадался и размер свой изменил. Входят они, значится, в деревню, а там их уже ждут с распростёртыми объятиями. Только они уже горьким опытом научены – не поверили деревенским. Ганс ружьё достал и убил всех, чтобы неповадно было. А они все взяли тогда, да и умерли. Незадача. Пришлось Ване всех закапывать, а то не красиво как-то получилось… Потом взяли они с Гансом хлеб и пошли домой обратно. Дошли до перекрёстка, хлеб поделили и разошлись по домам. Ваня как домой пришёл – на него сразу Маня накинулась. Вцепилась и висит. Так и жили они долго и счастливо всю ночь, а на утро – уже совсем другая история.

[†he Undreamer...]

СУПЕР!!!! Просто слов нет!

[Vasilinka]

SVirtual получилось весьма оригинально, не знаю похоже ли на Ежи и Петруччо, но лично мне вспомнился сюрреализм Виана.
Много мелких, односложных предложений.
Prophet может все-таки поищешь хоть какие-нибудь?

[†he Undreamer...]

Vasilinka, уговорила!
Это просто потрясающая интереснейшая сказка, так реально отображающая нашу суровую действительность...

[X-Hunter]

Действительно на Ежи&Петруччо похоже. Оригинально, интересно.

[Любитель]

Классно! Мне нравится!

[SVirtual]

Ну и хорошо, что понравилось =)

Как Ваня и Петро клад нашли

Из трубы шёл дымок. Шёл себе вверх, никого не трогал, а потом вдруг *раз* - и исчезал. Но его судьба для нас загадка, а вот труба – совсем другое дело. Она не просто так, она на крыше стоит. А крыша – на доме. А в доме Петро живёт. Ваня с детства был с Петро на короткой ноге. Потом они выросли – неудобно стало. На длинную пересели. Как-то раз Ваня к Петро зашёл, а того дома не было. Пришлось попозже заходить. В общем встретились они в конце концов. Петро тогда и говорит «Пошли отсюда! Неуютно тут!». Ваня тогда и согласился. И пошли они к Петро домой. А дорога дальняя, только кончилась быстро. Пришли и думают – чего делать? Решили мозговой штурм устроить. Не получилось. Тарана не было. Тогда решили самогон гнать. Ваня кричит: «Петро! Тащи ведро!». Только Петро на ухо туговат был, поэтому топор принёс. Но так даже лучше. Взяли они топор, и давай самогон гнать. До самой околицы догнали, а там он в лес убежал. Ваня смелый был, а Петро нет. Петро был без башни, потому всегда Ване завидовал – хотел себе башню, побольше чем у Вани. Но на этот счёт история умалчивает – она вообще неразговорчивая. Так вот, Петро в лес за самогоном побежал, а Ваня – нет. Ваня за Петро побежал. Так и бегали друг за другом. И заблудились. По закону подлости. Зря она вообще-то такой закон издала *КТО В ЛЕСУ ЗА САМОГОНОМ БЕГАТЬ БУДЕТ, ТОТ ЗАБЛУДИТСЯ*. Но она уже умерла, а закон остался. И жаловаться некому. А кому в лесу пожалуешься? Только деревья – ёлки, берёзы, дубы всякие. Потом вообще неизвестно что началось – не деревья, а палки с листьями какие-то пошли. И Ваня с Петро за ними пошли. Потом Ваня догадался, что это пальмы – он их в телевизоре видел. А Петро не догадался, он глупее Вани был, и в телевизоре только микросхемы видел. И транзисторы. Никак понять не мог – почему у Вани в телевизоре человечки, а у него транзисторы. Петро только об этом и думал, но его прервали. С ветки птица слетела, на камень уселась и как заорёт: «ПИАСТРРЫ!!!». И упала замертво. Ваня и Петро долго стояли в недоумении. А потом птичка вонять начала. Ваня её тогда хотел съесть, а Петро – закопать. Ваня подумал и решил – пусть закапывает, потом из неё дерево вырастет. Стали яму копать, а она вместо этого позвякивает. Тогда-то Ваня и скумекал, что они клад нашли. Обрадовались жутко, плясали. Даже самогон к ним прибежал. Но они добрые были, не стали его кушать, хотя и голодные были – пусть живёт на радость людям!

[X-Hunter]

Когда это читаешь, то чувствуешь, что постепенно сходишь с ума. Прикольно.

[†he Undreamer...]

Хммм... Данная сказка поражает человека восхитительными возможностями русского языка, бесчисленными метафорами и аллегориями! Гипербола тоже присутствует в этом гениальном представителе жанра сказки. Она поучительна и опять же очень интересна!
Автор этих творений действительно гениален!!!

[SVirtual]

Ва. Ну, про восхитительные возможности русского языка я догадывался и использовал их сознательно. загадкой для меня являются слова "метафора", "гипербола" и "аллегория". нет, я конечно имею смутное об этом представление... возможно это ещё и поучительно, да. может быть. где-то и в чём-то. и судя по двум последним коментам я либо безумен, либо гений я всегда это знал =)))

МУАХХАХАХА! Я безумный гений!!
простите, сорвался. мдя.

[@Blood Rain@]

Мне оч понравилось!

[SVirtual]

Как Ваня с Маней порвал

Маня с самого утра была не в духе. Ну так и правильно – чего бы ей? Она была в кровати, как все порядочные девушки с самого утра. А Вани не было. Хотя вообще-то он был, но не там где надо. То есть не там, где надо Мане. А это уже приравнивается к государственной измене. Причём давно уже приравнивается, только вот никак не прировнится. Маня лежит и думает – где этого Ваню черти носят? И тут – картина Репина «Не ждали». Маня её на стенку повесила, да думу свою продолжила. Но не тут-то было – дверь в спальню отворилась, и десять маленьких зелёненьких чертей занесли Ваню в комнату. А Маня уже стоит наготове на полу, и скалку в руках вертит. Ваня тогда не растерялся – под одеяло *шмыг* - только Маня его и видела. Поэтому нашла быстро и скалкой по хребтине отходила. А потом ещё и побила. Ну а дальше пошло, как по писанному, а местами даже как по каканному – устроили семейную сцену. Маня говорит «Денег в семье нету», а Ваня говорит «А то я не знаю». Так до вечера и спорили. И вдруг Маня каак выдаст – «Волка ноги кормят» - Ваня аж расплакался, до того ему стало волка жалко. Решил он пойти в зоопарк и волку ноги свои отдать. Пусть они его кормят, ухаживают за ним, гулять водят и вообще. Волк, он ведь такому повороту событий только рад будет. Пришёл в зоопарк, а там табличка висит – «не курить, а то воняет – хоть топор вешай». Ваня, не будь дураком, взял да и повесил. А на старой башне часы забили – это время пришло. Пришло и сказало Ване «отдавай ноги волку». Ваня и отдал. Потом подумал – а как же я без ног-то? Пускай у меня хоть гусеницы вместо ног будут. Подумал да и сделал. Неудобно правда было – гусеницы склизкие, им всё время жрать подавай, да ещё и расползаются в разные стороны всё время. Но это Ване не помешало на рыбалку сходить. Он удочку закинул, сидит и ждёт. Потом по лбу себя рукой *хвать* и начал причитать «Эх, дурачина я, простофиля! Забыл! Да как же мог-то! Голова моя дырявая! Сижу тут как пень и жду. А ведь без труда не вытащишь рыбку из пруда!». Взял он вторую удочку, вместо той что закинул, прицепил труд на крючок – и тут-то рыба попёрла, да вся разная – аж глаза разбежались. Еле Ваня до дому дошёл, без глаз темно и непривычно. Спасибо гусеницам – вывели его к дому. Не к тому, правда, но без глаз ведь всё равно не видно. Ну они втроём с гусеницами до кровати доползли и прикорнули чуток. Проснулся Ваня от неприятного чувства – как будто его кто-то скалкой по голове ритмично избивает. Подумал немного и осознал что случилось – его кто-то по голове скалкой ритмично избивает. Да и бормочет ещё чего-то. Прислушался – оказалось Маня. Ещё прислушался – и тут на тебе – услышал! «Ах ты, шельмец эдакий! Я тебя со всей душой, а ты меня эвон как! Ужо я тебя за такое! Попляшешь ты ещё у меня!». Ну, делать нечего. Пришлось Ване плясать. Сначала вприсядку, потом вальс, а потом он разошёлся совсем и ушёл. Тут чувствует – что-то шевелится на плече. Рукой потрогал – так это ж глаза вернулись! Вставил он их на место, и тут всё прояснилось, только вот легче от этого не стало. На поверхность всплыла горькая правда – он в дом к соседке забрёл ненароком, да там и уснул. Подумал он, как всё это Мане объяснять будет, и решил что лучше порвать с ней. Подошёл к ней и говорит «Я решил с тобой порвать». Но Маня, чай, не дура была. Да и кофе она тоже не дура была. В общем была к такому ходу готова. И тоже финт ушами отчебучила – газету из кармана достала и они вместе её порвали. Так у них всегда было. Потому что иначе-то и никак. Ежели бы без этого – тогда вообще бы ничего не произошло, а так вот только газеты и рвутся.

[SVirtual]

попытка возродить некогда жгущую тему. ингридиенты те же - несвязность событий, отключение моска во время писания и никакой редакции =)

Как к Ване пришла слава. .

Вообще-то Ваня был парнем хоть куда. Хоть в лес, хоть по дрова. Но охотнее всего – в ресторан. Бывало придёт он в ресторан дорогущий, во фрак вырядился, цилиндр на голову напялил… а иногда даже вместо цилиндра одевал на голову параллелепипед, но редко. Потому что к фраку не подходил. Зато подходил к носкам. Подойдёт, по носу им надаёт – а они давай бежать так, что пятки сверкают. Прямо во весь опор. А что такое опор – знать никто не знает, и ведать про то не ведает. Вот и решил Ваня выведать. Пришёл в библиотеку и спрашивает: «что такое ОПОР?» А ему библиотекарь отвечает: «Не знаю!» Ваня ему в ответ: «А кто знать будет?» А библиотекарь противным таким голоском: «Конь в пальто!». Ваня битых три часа пытался выяснить, где живёт этот самый конь, но библиотекарь оказался крепким орешком. Грецким. А что с грецкого ореха возьмёшь? С него ведь взятки гладки. Не стал Ваня брать с ореха взятки. Но ведь брать их где-то надо, как жить иначе? И устроился тогда Ваня работать в Государственную Думу. Сидит в кресле, в потолок плюёт и удивляется – чего это сверху капает, неужто крыша протекает? А крыша уже давно уехала в отпуск на Канарские Острова. И Ваня с ней хотел, да с работы не отпустили. Сидит теперь, дурью мается и в ус не дует. Потому как не отрастил усов. Не любил он усы отращивать. Ему больше нравились огурцы, помидоры и всякая другая картошка. Он в душе огородником был. У него даже была своя лопата, своя тяпка и свой загородный домик с огородом. И пугало, большое такое, страшное. Ваня его боялся очень и поэтому на огород даже носа не совал. Так вот в нём умер садовод. И похоронить бы его надо, да только как же его изнутри достать? Пришлось на операцию идти. Пришёл, лёг на стол операционный, и тут хирург сказал: «Начать Операцию!» Сразу же дверь распахнулась от удара ноги, в операционную влетел отряд спецназа и вскокала та самая нога. Спецназовцы перестали летать по комнате и сложили свои крылья в стопочку. В стопочку обычно хирург спиртное наливал, но сейчас она пустовала. Только это не важно. Важно то, что бравые солдаты произвели вскрытие Вани и достали из него садовода. А хирург потом в Ване заштопал дыру. Но они забыли внутри трёхмесячный солдатский паёк, а сказать об этом Ване тоже забыли. Он в себя пришёл, а кушать не хочет. И в чём дело – непонятно. Три месяца без еды обходился, как верблюд. Даже горб вырос. За такие вот заслуги он и попал в Книгу Рекордов Гиннеса. Гиннес когда об этом узнал аж в гробу перевернулся, но сделать ничего не смог. Добрый он мужик был. Да и что поделать, когда над тобой три метра земли? Поэтому всё оставили как есть, а Ваня наконец-таки отправился есть. Со временем у него даже горб пропал. Хотя, когда он с горбом ходил – он тоже прославился, даже книжку про него написали. Горбун из Нотр-Дама называется. Только когда Ваня об этом заговаривал, никто не верил что это про него – горба-то уже и след простыл. А потом ещё и свинкой заболел. В общем, грустная история. А виной тому, как всегда, были мухоморы. Мухоморы и Чубайс. Всё из-за Чубайса. Даже Слава к Ване пришла из-за Чубайса. А Маня стала ревновать, отлупила Славу скалкой и выставила за порог. Через два дня она умерла, и это была бесславная кончина. А Ваня с Маней жили себе припеваючи, и никакая Слава им была не нужна.

[Роман Диверс]

А виной тому, как всегда, были мухоморы. Мухоморы и Чубайс. Всё из-за Чубайса. Даже Слава к Ване пришла из-за Чубайса. А Маня стала ревновать, отлупила Славу скалкой и выставила за порог.

Воистину так.
Убойная штука не теряя стиля и оригинальности прошлых эпизодов. Жесть полнейшая. ) Так шт респект )

[Mystery Train]

*Снова поностальгировал об отсутствующей репе. И о свекле, если уж на то пошло. А пошлостей люди стеяняются, потому у нас и с урожаем плохо - его цензура срезает и ест. А кто питается цензурой, мне не ведомо.*