Если кто-то за тобой
Поздним вечером явился,
Это значит, милый мой,
Ты совсем уже допился.
Потащило и несёт,
Я своей пугаюсь рожи.
На плечо уселся чёрт -
Признак явно не хороший.
Демон Саня (Дезодарант "Мечта", часть 1-я)
Лифт в тот день, к сожелению, не работал. Само по себе это, в общем-то, не страшно - я всё равно живу на третьем этаже. Но, как на зло, имено тогда я выпил особенно много, и поэтому каждый шаг давался мне с превеликим трудом. Меня шатало из стороны в сторону, я спотыкался через каждые две ступеньки, а один из лесничных проёмов мне пришлось преодолеть дважды, поскольку я с него попросту скатился, аки мешок с крупой (впрочем, без особого ущерба для здоровья - пьяному море по колено). Но, не смотря на многочисленные препоны, я всё-таки достиг своей квартиры. Ключём в замок, правда, я попал раза с пятого-шестого, но по сравнению с многотрудной дорогой это была мелочь, не заслужавающая внимания.
Но и в квартире мои злоключения не закончились - мне предстоял ещё путь до кровати. А так как на полу у меня всё время валяется какая-нибудь гадость, у меня возникло малодушное желание отрубиться прямо в прихожей. Но это желание было жестоко подавленно, и я, разбежавшись как следует, дабы сократить время пути, отправился в путешествие в темоту корридора(свет включить у меня, естесственно, ума не хватило).
На этот раз я не обо что не споткнулся, а всего лишь со всего разгона впечатался в стену и больно ударился головой. В результате я, жалобно стоная, опустился на пол и решил всё-таки сдаться обстоятельствам, то есть заснуть прямо здесь.
Ну я и заснул.
Что есть окружающая нас действительность? Если верить народной мудрости это бред, вызванный недостатком алкоголя в крови. Лично я в этом сильно сомневаюсь. Действительность, это и есть действительность, а бред вызывает переизбыток этого самого алкоголя. Да, вполне возможно, мир не такой, каким мы его воспренимаем, возможно даже каждый человек воспринемает мир по своему, но мир хотя бы подчиняется законам, таким как законы Ньютона, закон всемирного тяготения, законы, записаные в УПК РФ, список можно продолжать до опухания. Но как любой здравомыслящий человек отреагирует на явление, которое не вписавается в законы объективного мира? Может быть, он назовёт это явление чудом, но скорее всего - галлюцинацией. Кто тот человек, который видит такие явления? Может быть, его назовут провидцем, но скорее всего - психом.
Я псих?
Или законы этого мира не так незыблемы, как мы привыкли думать?..
Или... действительность это и в правду бред, вызваный недостатком алкоголя в крови?
Как бы там ни было, всё дело в алкоголе!
Я проснулся там, где заснул - на грязном, холодном полу мрачного, тёмного корридора. Первым делом я поднялся и снял с себя куртку - в момент отхода ко сну я был не в состоянии это сделать. Вокруг по-прежнему было темно, но, поскольку дело было зимой, это никак не могло мне сказать, сколько примерно сейчас времени. Голова была на удивленние ясной, хоть и трещала слегка, а значит проспал я довольно долго. Но, судя по виду из окна, который я мог наблюдать через открую дверь комнаты, рассветом ещё даже и не пахло.
Впрочем, чего это я?
Завтра (вернее сказать, уже сегодня) всё равно выходной, а значит торопиться мне некуда.
Сняв куртку, я подошёл к голошнице, снял ботинки и надел свои домашние тапочки в виде симпатичных розовых зайчиков (пусть смешно, зато ноги не мёрзнут!), после чего защёл на кухню, поставил чайник на огонь и стал рыскать повсюду в поисках банки с кофе, ибо кофе это тот самый напиток, который по утрам (кхем... кхем... ну вы меня поняли...) превращает животных в людей, а людей, соответственно, в богов. Банка обноружилась в холодильнике (ничего, бывает..), там же были сгущёнка (это нормально) и сахар (это печально). Чайник вскипел, я засыпал кофе в чашку, залил водой, подумал, добавил сгущенки, взял сахар, подумал, убрал сахар обратно в холодильник.
Когда вожделенный напиток был, наконец, готов, я с комфортом расположился на табуретке и, попивая из чашки, начал любоваться заоконным пейзажем.
А прямо под окнами у меня была помойка. Снег валил немилосердно, дул очень сильный ветер, причём прямо в мои окна, на улице не было ни души, может по причине не совсем прогулочной погоды, а может по причине позднего времени. Хотя лично мне такая погода нравиться больше всего, и мне так и хотелось выйти на улицу, да я наверное бы так и сделал, если бы не блаженная расслабленность, сковавшая моё бренное тело.
Вечность бы просидел на этой табуретке не вставая! Действительно, что ещё нужно для счастья, как ни тишина, покой и осознание того, что в ближайшие, как минимум, часов двенадцать тебе не придётся переться ни на какую галимую работу? Даже головная боль, так старательно тиранившая меня, позорно отступила. Идилия, в общем, полная.
Лепота, как говорил Иван Васильевич.
Но даже у самых хороших явлений есть одно препоскудное свойство - они рано или позно кончаются. Откуда-то раздался тихий стук. Я сначала не придал этому значения, но стук становился всё настоёчивей и настойчивей, так что в кокце концов мне пришлось оторвать лучшую часть своего тела от табуретки и отправиться на поиски неведомого "стукача".
Через несколько минут безуспешного поиска мой взгляд снова задержался на оконном стекле и я понял - стучат именно туда. "Наверное птица", -подумал я. Ну конечно же птица! А что же ещё?
В тот момент мне даже не пришло в голову что никакая птица, даже удод, не смогла бы летать при таком лютом ветре, и что птица, постучавшая по стеклу, примета очень и очень хреновая. Я расуждал примерно так: за окном летает наглая пичуга, она мешает мне спокойно пить кофе, значит надо эту пичугу оттуда прогнать - выстроив эту нехитрую логическую цепочку, я подошёл к окну.
Подошёл и обмер.
Блин!
БЕЛОЧКА!!!
Нет, за окном была, конечно, не белочка, а маленький красный человечек с недвусмысленными рогами и трезубцем. Он усиленно махал своими маленькими крылашками за спиной и жалобно смотрел на меня.
Всё. Хана. Приплыли. Черти за окном мерещится начили. Сколько я ни пил в своей жизни (хотя, если вдуматься, пил я не так уж и много), сколько ни случалось у меня пьяных драк, но чтоб до чертей!..
Я потёр глаза. Чёртик не исчез. Я потёр глаза ещё раз. Чёртик ещё раз не исчез.
-Кто ж ты такой?.. -сказал я, пислоняя два пальца к стеклу. -Интересно, а черти способны к комуникации?..
Поняв, что на него обратили внимание, отпрыск Сатаны сделал два очень важных жеста: во-первых, он обнял себя за плечи, явно показывая, что ему очень холодно, во-вторых, он покрутил кулаком на вытянутой руке, видимо намекая, чтобы я открыл окно.
Я задумался. С одной стороны впускать его очень не хотелось - чёрт знает(тьфу, блин!), во что это выльется, даром что чёртик меленкий, нечистая сила как-никак. С другой стороны мне было его жалко - замёрзнет ведь нахрен!
Да... Делема...
В конце концов жалость взяла своё и я совершил поступок, который рисковал стать самым глупым в моей жизни - открыл окно. Ветер подул мне в лицо, в глаза попал снег и я зажмурился.
Надо ли говорить, что когда я их открыл, никаких чертей уже не было? Я закрыл окно, вздохнул, затем снова опустился на табуретку. От состояния блаженной расслаблености не осталось и следа.
Что мне вообще известно о белой горячке? Если вдуматься, то ничего. Личной практики до сегоднешнего дня не было, а все мои пьющие знакомые по синьке предпочитали тихо отрубаться. А вдруг чёртик не единственное, что меня ожидает? Что тогда? Как бороться с собственными глюками? В принципе, лучший способ это тихо лечь спать, но спать мне, увы, совершенно не хотелось.
Не так страшен чёрт, как его малюют, что да, то да! Я успел в своём воображении таких картин намалевать, что от страха хотелось лесть на стенку. В целях самообороны я схватил первое что подвернулось под руку - веник, и начал бешенно озираться по сторонам.
Что-то больно кольнуло меня в плечо. От неожиданости я вксрикнул и подпрыгнул на табуретке, в результате чего она опракинулась, а я упал на пол, больно ударившись понятно чем.
Чёртик никуда не исчезал.
Он просто устроися у меня на плече.
Некоторое время мы просто смотрели друг на друга. Затем он взлетел и начал кружить по кухне. Я резко поднялся с пола и замахнулся веником.
Чёртик застыл, не двигаясь с места и смотря мне в глаза. Ударить его я мог совершенно спокойно.
А зачем мне, собственно его бить? Он мне ничего плохого не сделал (ну разве что напугал... но и тут его вины нет - он же не виноват, что он чёртик), вреда от него судя по всему никакого - много ли вреда может нанести существо ростом в пятнадцать сантиметров? Как-то само сабой я положил веник на пол.
-Ладно, мир, - сказал я. Он посмотрел на меня с лёгким недоверием (во всяком случае, мне так показалось). -Видишь? Я веник-то положил. Тебе боятся нечего, я человек мирный. Молочка налить?
Чёртик молчал.
-Извени, я не подумал, -чуствуя себя закончиным психом, продолжил я. Интересно, как это выгледело со стороны? -Ты, наверное, предпочитаешь кровь невинных младенцев?
Дальше случилось нечто странное. Я как будто бы отключился, хотя нет, ощущение было такое, как если бы то-то насильно закрыл мне глаза и упорно не давал мне их открыть. Но с другой стороны, сознание осталось при мне - я слышал шум ветра за окном и шебуршание холодильника, чуствовал, как мои ноги упираются в пол, вдыхал привычные кухонные запахи. Нетрудно представить, какой ужас меня при этом охватил - я подумал, что ослеп. Как хорошо, что это длилось от силы пол-минуты!
Когда же я наконец получил возможность открыть глаза, меня ожидал очередной культурный шок, ибо чёртика больше не было на кухне. Вместо него прямо передо мной стоял невысокий человек, с короткими и растрёпанными серыми волосами. На нём был надет белый балахон с зелёной надписью "peace" и соответствующим символом, а так же потрёпанные, криво обрезаные ниже колена синие джинсы, а на плече болталась спортивная сумка с надписью "nike". Всё бы хорошо, да вот беда - между лбом и макушкой у него росли, пусть маленькие и невзрачные, но всё-таки рожки. Он смотрел на меня и приветливо улыбался.
-Можешь так не пялится, -сказал он неожиданно высоким голосом, затем схватил себя за один из рогов и несколько раз подёргал. -Рога настоящие - стопроцентный кальций.
Я хотел было сказать, что рога состоят далеко не только из кальция, но вместо этого тупо спросил:
-Ты кто такой?
Мой нежданый собеседник усмехнулся:
-Я демон из пресподней. И не такой, а такая, я ведь девушка, между прочим.
Я понимал, что надо срочно что-то сказать, но воображение напрочь отказало. Так что я изрёк первое, что пришло на ум:
-Д-девушка? А где т-тогда сиськ-ки?..
Девушка-Из-Ада мгновенно перестала улыбаться. Я понял, что сморозил страшную глупость.
-Ах вот значит как?!, -сказала она таким голосом, что у меня по телу побежали мурашки. -Раз обделил творец вторичными половыми признаками, значит уже не девушка, а болотное чмо!? Да ты!..
-Из-звени! -быстро сказал я. Если бы я её не прервал, она, наверное, долго бы разорялась. -П-просто я никог-гда не об-бщался с демон-нами. Я д-думал вы все т-такие. Я вооб-бще не знал, что у вас д-девушки бывают... Я п-просто...
Кстати, никогда раньше не заикался. Что это со мной?
-Ах да, я и забыла, -наудивление быстро успокоилась она. Затем, указывая на опракинутую табуретку, спросила: -Сюда можно сесть?
-Д-да, конечно. Я пойду д-другую из комнаты принесу, -с этими словами я вышел из кухни.
Ну Андрюха, блин! Ну герой! Да, ты всегда умел обращатся с девушками. Это же надо такое сказать: " а где тогда сиськи?". Да как мне по морде сразу не заехали! Может именно из-за своего бескостного языка я до сих пор не обзавёлся спутницой жизни?..
Стоп. Какие ещё девушки!? Там, на кухне, никого нет! Ни девушек, ни юношей, ни даже тараканов (после двух месяцев упорной борьбы мне, наконец, удалось повывести эту сволочь). Просто надо меньше борматухи жрать. И больше закусывать. И не мешать пиво с абсентом.
Однако табуретку я всё же захватил - иначе как-то совсем уж глупо получилось бы.
Увы, моя странная гостья по-прежнему находилась на кухне, попивая что-то из большой зелёной чашки (у меня отродясь таких не было). Рядом стоял синий заварочный чайник. Чай я, кстати, не пью.
-Заходи, гостем будешь, -сказала оня, увидев как я неуверенно топчусь на пороге. -Чуствуй себя как дома.
Поставив табуретку за стол, я медленно на неё опустился. Моя собеседница смотрела мимо меня, судя по всему в окно. Пользуясь моментом, я решил как следует её рассмотреть.
Всё-таки она была довольно симпатичной: большие, но при этом слегка раскосые голубые глаза, аристократический тонкий носик, милые узкие губки... Но общий невзрачный вид и отсутствие сисек портили всю картину.
-Чаю хочешь? -спросила она. Я отрицательно помотал головой. -Ну и зря. Отличный напиток! У нас-то его почти не достать...
-Где у... вас?.. -я наконец решился подать голос.
-В преиспо-о-одней, конечно, - сказала она нарочито замогильным голосом. -Сам подумай, откуда в преисподней чай?
Действительно, в преисподней чаю взятся неоткуда.
Логично, блин.
-Может тебе чего покрепче? -тоном радушной хозяйки сказала она, что было довольно странно - мы же всё-таки у меня дома. -У меня тут как раз с собой...
Сказав это, она полезла в свою сумку, стоявшую под столом, и извлекла оттуда две стеклянных бутылки с прозрачной жидкостью.
Чур меня!!
Водка!..
-Убери... убери это... не могу видеть её...
-А зачем на неё смотреть? Её пить надо! -торжественно произнесла она. Как говориться, "открыл Колумб Америку"...
-Это... ну... в общем, запоем грозит.
Она усмехнулась и погразила мне пальцем.
-Тебе - возможно, а мне - нет.
Снова воцарилась тишина. Она улыбалась и смотрела на меня, я же старательно отводил взгляд в сторону.
Бред какой-то. Ни за что бы не подумал, что черти носят с собой зелёные кружки, заварочные чайники и бутылки с ней, с родимой. Это ведь мой глюк, а значит результат деятельности моего подсознания. А раз так, то явится ко мне должно было либо что-то очень плохое и страшное, либо, наоборот, что-то очень хорошое и красивое. Так что, скорее всего, меня просто кто-то решил разыграть.
-Говори, кто ты такая, -сказал я резко, она даже на табуретке подскачила.
-Я? Я же сказала, -растеренно ответила она.
-Демонов. Не. Бывает, -для пущей убедительности я выделял каждое слово. -Не. Пудри. Мне. Мозги.
Моя странная гостья лишь снова улыбнулась.
-Существуют. Я же здесь.
Не знаю почему, но эти слова меня доканали. Я вскочил, едва не опрокинув стол, ударил ладонями о столешницу и бешенно заорал:
-Всё! Хватит! Мне такие шутки не нравится! Выметайся отсюда к чертям собачим!
Она явно была ошарашена, но мне было плевать.
-Послушай... Я не знаю как ты попала в мою квартиру, я не знаю, кто тебя на это надоумил, но, пожалуста, вали отсюда нахрен! Мне сейчас не до д######льных шуточек! В ментуру, так и быть, заявлять не буду...
И что это на меня нашло?...
-Но ведь...-попыталась ответить она, но я её пер######л:
-Что "но"? Что, блин, "но"?
По её глазам было видно, что она вот-вот разрыдается.
-Но ведь ты... сам... ты сам меня... впустил...-робко и до ужаса тихо промямлила она.
Ё-моё!
А ведь правда, мог я впустить эту непонятную девушку, когда находился в полнейшем неадыквате? Легко! А также вручить ключи от квартиры, отдать все свои деньги и предложить руку и сердце. По энтому делу крыша у меня съезжала далеко и надолго, а соображалка всегда выключалась к зелёным енотам. И вот теперь я стою и ору на неё, неповинную, во всю мощь своих голосовых связок. Нехорошо...
Можно даже сказать, совсем хреново...
Изменено: Ксева, 15 Апрель 2005 - 23:33
