Что-то мелькало впереди. И я даже догадывался что. Это были ноги моего
соседа Васи, его подвесили за руки на дерево девчонки, и теперь
нещадно избивали его бутылками из-под пива и кидались сигаретными
пачками. Он жалобно повизгивал, зная, что если начнет орать, придет
дворник Вениамин, и надерет его без лишних разговоров. А между тем
Васе уже оторвали яйца, они уже валялись где-то около входа в подъезд,
и вставили
в жопу полуторалитровую бутыль пива. Вася терпеливо молчал. Одна девочка
нашарила его нос, и теперь пыталась засунуть туда здоровенную палку с
гвоздем.
Причина того, что девчонки недолюбливали Васю была неясна никому. Навер-
ное только один Веня знал, почему они все время избивают Васю.
Итак, вернемся к нему. Вася наверное бы и закричал, да только ему уже
вырвали голосовые связки в прошлом году, и наш двор получил новогодний
приз "за самое красивое елочное украшение". Так что ему оставалось
висеть и не пиз... Ладно, не будем...
Лучше составлю портрет Васи:
Васино лицо всегда выражало радость. Так было потому, что когда ему пер-
вый раз заехали кирпичом по морде, он улыбался, по причине хорошей
отметки в детском саду. С тех пор на его лице царила вечная улыбка.
Она постоянно "цементировалась" мордобоями, поэтому долго не сползала
с лица. Волос на Васе уже давно не было. Однажды девочки решили
поиграть с ним в парикмах#рскую, и показали ему "стрижку-вспышку", при
помощи спичек. Стрижка вышла долговечная, Вася пылал две недели подряд.
Конечно, можно и дольше пылать, если тебе голову перед стрижкой помыли
неиспаряющимся бензином.
Итак, в один прекрасный зимний день, когда сыпал снег, Вася Отхлабучин
направился в школу. Он встал как всегда, в 4 утра, так как боялся,
что дворовые девочки опять его подстерегут. Он оделся, вышел,
и увидел девочек. Они стояли около его подъезда, дико улыбаясь, и
поигрывая кухонными ножами.
-Вот и настал твой п_здец, Васечка! - Провозгласила одна девица.
И с этими словами она кинула в Васю ножом. Он ловко увернулся, при
этом сломав себе шею, и упал прямо в сугроб. Тут же на его лицо
опустилась чья-то уверенная в себе нога.
-Твою мать! - Только и сказал Вася, отключаясь. Проснулся он уже
висящим на том же самом дереве. Промеж ягодиц было очень больно.
Вася нашарил свой зад, и с удивлением понял, что в нем торчит нож.
Рядом стояла Маша, и улыбалась. Это значит, что бить будут, но не
сильно. Тут улыбка на ее лице пропала, и она ловко сделала Васе
апперкот.
-Чтоб тебя за задницу! - Посулил ей Вася, и почувствовал, как где-то,
в глуби###### его кожи назревает еще один синяк.
-Вася! Ты должен выполнить нашу просьбу - Провозгласила Маша, и
остальные девочки согласно закивали.
-Ты сначала мне яйца принеси! - Не согласился Вася, из-за чего получил
в челюсть, лишившись последнего зуба.
-Может тебе их еще и обратно пришить? - Грозно спросила Маша
-Ладно, ладно! - Закивал Вася.
-Итак, слушай... - Сказала Мария, и с этими словами дала Васе по
уху, дабы он хорошо услышал. Тот отключился, при этом издав предсмерт-
ный вздох.
-Умер, блин! - Сказала одна из девчонок
-Ага! - Подтвердила Маша, -Че делать-то будем?
-Сухари сушить!
-Из него никаких сухарей не получится!
-А че тогда???
-А ниче! Отдадим его, например... На Фабрику Звезд!
-КАК?
-Я у папы из машины мотор достану, из радио динамик выну, из компа
мать выпотрошу - смастерим из него робота...
-Кул! А как ######зовем?
-Ну... Тимати...
-Грузином что ль будет?
-Не совсем...
-Ну ладно, поперли из него человека мастерить!
-ПОШЛИ!
Так появился великий певец с великим будущим, и имя ему - ТИМАТИ!
НИЗКИЙ ПОКЛОН ФАБРИКЕ ЗВЕЗД!
Из торжественного хэппиенда:
1. Девочек забрали в ФБР, в службу "РАСКОЛА ПОДОЗРЕВАЕМЫХ"
2. Вася стал знаменитым певцом-попсовиком
3. Васины родители, увидев его на сцене, скончались
4. Васины яйца были помещены в секретный музей "Артефактов Диабло 2",
и называются теперь "руны"
5. Автор этого рассказа, написав сию дребедень благополучно отправился
слушать группу "Пилот"
МОРАЛЬ БАСНИ ТАКОВА:
Смерть ПОПсе!
Edited by Саня Белов, 25 November 2004 - 12:17 PM.
