1156 ответов в теме

[Isanberg]

Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: "Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила".

[Siar Mortal]

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима.
Врач в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла!"

[1nf1del]

Spoiler

[WiTCHER]

Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: "Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила".

Этот анекдот кстати привел в самом начале книжки "Добро пожаловать в пустыню реального" Славой Жижек :3

[WiTCHER]

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная, от пояса до пят, юбка, скромная блуза и платок, закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:

- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже.

Батюшка: ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

[Isanberg]

Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и
усаживаясь на его место: — А Я ДОЕДУ…

[Isanberg]

в семье веганов:

- как говорит коровка?

- "не убивайте меня, пожалуйста!"

- прааавильно. а как говорит барашек?

- "не убивайте меня, я хочу жить!"

- прааавильно. а как говорит курочка?

- "я не хочу умирать, не делайте этого, аааааа!"

- умничка! держи конфету из травы.

[Zorkiy]

Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и обрадованно спросил его:

- Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступенькам?

- Прямиком в Темзу! Я как раз оттуда.

 

Вместо Лондона и Темзы можно подставить сами знаете что.

[Siar Mortal]

Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

[Hyborg]

мед-хумор, ога.

Spoiler

едет машина скорой помощи. в ней шофёр, медсестра, врач и студент-практикант. машина останавливается на перекрёстке, вдруг шофёр хватается за горло, хрипит, задыхается, сучит ногами, бъётся в конвульсиях. медсестра меняется в лице, хватает чемоданчик и лупит шофера по голове. у шофёра мгновенно заканчивается приступ и все ржут, кроме практиканта и медсестры.
машина едет до следующего светофора. там подобный приступ случается у врача, медсестра делается ещё мрачнее и лупит его чемоданчиком по голове. опять все ржут, кроме ничего не понимающего студента и мрачнеющей медсестры.
и так далее, на каждом светофоре история в точности повторяется.
студент то ли не выносит идиотизма ситуации, то ли из обычного медицинского любопытства спрашивает:
- простите, но я ничего не понимаю в клинике данного случая. пока мы едем, у нашего врача на каждом светофоре случаются приступы тонико-клонических судорог. и единственная терапия, которую мы оказываем - это "долбануть" чемоданчиком по голове и ехать дальше. может быть объясните, в чём фокус?
на что врач ему отвечает:
- не бери в голову! у нашей медсестры муж намедни повесился, так мы теперь над ней прикалываемся.

[Mr. Somnambula]

m_anya: слушай, а бывают приборы с кпд больше 100%?
sirv: ну, смотря что назвать прибором. вот допустим есть ведро урана, и надо послать одну частицу, и оно взорвётся и выделит кучу энергии...
m_anya: нет. ведро с ураном - это не прибор.
sirv: хорошо. представь такой ящик, на нём написано филлипс и лампочки мигают, и кнопочки...
m_anya: ну
sirv: а внутри - ведро урана.
m-anya: ладно, убедил.

[Leyza]

— Жора, ты храпишь!  — Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

[Kellesi]

Отправила мать сына за сметаной. 
Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок: 
- Мальчик, тебе чего? 
- Мама сказала купить сметаны. 
- Полный бидон наливать? 
- Мама сказала - полный. 
Налила ему полный бидон и говорит: 
- Теперь давай деньги. 
- Мама сказала - деньги в бидоне...

 

[Remarka]

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой: — Что вы видите? — Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости. Доктор, всхлипывая: — А на картинке? . . Захотелось его обнять. 

[Duss]

Баян. Срут в лесу медведь и заяц. Медведь спрашивает у зайца: "заяц. А у тебя говно к меху не прилипает? "Заяц отвечает: "нет, не прилипает". Медведь берет зайца и вытирает им жопу