9 ответов в теме

[Excel]

Довольно долгое время, натыкаясь на всякие веселые истории, я аккуратненько складывал их в отдельную папочку... И вот, судя по всему,

настало время, когда их все нужно выложить. Вот, эта коолекция почти полностью перед вами. Читайте и смейтесь... Обещаю, смеха будет

много. Ну, и конечно, выкладывайте свои истории. Желательно именно текстом, а не ссылками на него.

PS Истории с сайтов http://fantsyland.ru, http://middle-earth.ru, http://gymn.obninsk.ru, http://livejournal.com

Ошибки переводчиков в рекламных кампаниях (fantasyland.ru)

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova.

Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".

В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на

испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".

Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный

Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое

название носит популярный французский порножурнал.

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi

Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого

напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей

торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод:

"Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл:

"Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потр*****телям. На

английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".

Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на

американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux"
Добавлено @ [mergetime]1090491682[/mergetime]
Краткий хомячий словарь (fantasyland.ru)

Хомяк - суть есть, есть - суть, вобщем ключевое слово к пониманию термина - ‹есть›. Т.е. поглащать ништяки. Хомяк единственно истино

разумное существо и неиначе.
Хомячество - отличает хомяков от иных существ. Васшая форма эволюции разумных заключающаяся в роглощении и ныканйи ништякоф.
Захомячить - сныкать
Нахомячить - сделать так, чтобы остальным ништякоф не хватило.
Отхомячить - вернуть захомяченное кем-то и прихомячить себе.
Прихомячить - см. Захомячить.
Вхомячить - защемить того кто нахомячил.
Подхомячить - незаметно нахомячить.
Перехомячить- сменить дислокацию сныканных ништякоф.
Схомячить - незаметно отхомячить.
Ухомячить - скрытца с ништяками.
Нахомячитца - употр*****ть много алкоголесодержащих ништякоф.
Хомяцизм - строй хомячейго общества, чей девиз: ‹Все кругом народное, все кругом твое. Если все народное, значит все ничье, Что домой

утащено, только то твое.›
Хомякология - наука изучающая хомякоф.
Хомолэнд - наш мир.
Ништяк - основа мира, цель и конечный смысл жизни. Неотъемлемая часть культуры и быта.
Хомография - единственно достойный вид творчества - изображение хомякоф (так же есть ништякморт - изобр. Ништякоф)
Хомофилия - здоровая любовь к своему виду.
Хомосед - хомяк редко покидающий норку.
Хом - жилище хомякоф (родная норки)
Хомуналка - хом где живет много хомякоф.
Сухомятка - хомяки оставшиеся без пива.
Хомурай - древний боевой хомяк.
Хомут - мутный хомяк (с помелья или непросыпу)
Хомократия - тип власти в хомяцистом обществе, власть хомяков, хомякам и для хомякоф.
Хомунизм - светлое хомячье будущее, где ништяки на халяву.
Хомкование - способ размножения хомякоф.
Хоминисты - последователи учения о хомяках и ништяке первозданном.
Хомо-сутра - книга о совмещении хомкования с другими занятиями, с целью экономии хомячьего времени.
Хомло - грубый хомяк
Хомерция - торговые отношения в хомячьем обществе, где все стремятся друг, друга, на:. Облопошить в смысле. Хомпания - тусовка хомяков.
Хомбат - военачальник хомяков.
Хомпанское - алкоголесодержащий напиток, пьется по праздникам в хомпании.
Хомутатор - хомяк работающий на телефонной станции.
Хомолет - лет. Аппарат хомячего изабретения.
Хомофон - средство связи норки, с дверью норки.
Хомар - насекомое пьющее кровь, и ныкающее ее за щеки.
Хоматоз - состояние когда хомяк неадекватен вследствии избыточного поглощения ништяков, или излишнего сна/недосыпа.
Хонево - все вышеперечисленное.

[AkirA]

про переводы мне понравилось.. тока для Этого есть тема FUN

[Excel]

Шутка зятя (fantasyland.ru)

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на
рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть
свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь
представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула
любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно
матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка
попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж
краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая
кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде
апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая
красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите!
Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять,
по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек
получил несколько суток за *****ганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Добавлено @ [mergetime]1090492235[/mergetime]

Книга жалоб и обожаний (fantasyland.ru)

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они

завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно,

поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно

и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети!
Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут,

разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один

день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно

мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку??? Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все

дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша
Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, я тоже больше не буду... Люша
Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
Папа, я тебя люблю! Люша
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
Папа, ты не прав. Саша
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
И слава Богу. Закрыли тему. Антон
Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
Ябеда. Саша
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
Нельзя заменить то, чего нет. Саша
Мама, я уйду из дома!!! Люша
Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама
Помогло? Саша
А как же мы??? Кирюша
Вы - первый блин комом. Люша
Дети, не ссорьтесь. Мама
Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа
Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина
А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон
Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша
Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша
Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина
Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша
Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша
Люша, ты уроки уже сделала? Папа
Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской

красоте. Мама
Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша
Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа
Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон
Убедительно. (без подписи)
Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама
Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в

ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа
Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша
Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа
Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)
Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша
Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон
А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.
Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают

всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина
Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон
Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша
Ну-ну. Папа
Антон, у нас прекрасные дети. Марина
Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
А почему его тогда бил не Кирка? Папа
Били оба. Марина
В школу не пойду. Антон
Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)
Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
Марина, я их убью. Честное слово. Антон
Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина
Марина, нет! Я повешусь! Антон
Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс.

Антон-безутешный
Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша
Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети
Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина
Марина, я тебя люблю. Антон
Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
Мама, ты у нас молодец. Люша
Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)
Добавлено @ [mergetime]1090492528[/mergetime]

101 признак того, что вас персонаж чуточу крут (для ролевиков)[b] (fantasyland.ru)

HARTMANN:
1. Чтобы встретить настоящую угрозу, вам приходится сражаться с самим собой.
Philippe V.H.:
2. Такхизис обещает вам, что с сегодняшнего дня она будет хорошей девочкой.
3. Вы заключили договор с демоном: в обмен на этот никчемный маленький меч, который вы храните в чулане, он отдает вам СВОЮ

бессмертную душу.
4. Вы просыпаетесь в 5 утра, чтобы вывести Тиамата на прогулку
5. Обычный случайный энкаунтер для вашей партии - 2 десятка драконов. (Разумеется, древних драконов!)
6. У вас больше Wish'ей (в кольцах, свитках и т.д.), чем хитов.
7. Вес ваших золотых монет заставил континент погрузиться в океан на целый фут...
8. Когда ваш DM выдает сокровища, он пишет сумму в экспоненциальной форме.
9. Вы знаете КАЖДОЕ заклинание, которое было когда-либо создано.
10. Вам всё надоело, вы победили всех злодеев, теперь вы развлекаетесь так: один из партии похищает принцессу и прячет ее, а остальные ищут.
11. В последний раз, когда вы сражались с богом, вы делали это с завязанными глазами, держа оружие в левой руке, за лезвие, и прыгая на

одной ноге. Чтобы это было не так скучно. (И ваш священник предварительно наложил на вас проклятие.)
Собрано из разных источников:
12. Вы не принимаете богов в партию: их быстро вынесут.
13. DM увеличил вес персонажа на 200 фунтов, учитывая мышечную массу, соответствующую его силе.
14. DM увеличил вес персонажа на 200 фунтов, учитывая массу мозга, соответствующую его интеллекту.
15. Все друзья персонажа - говорящее оружие, и он с ними разговаривает.
16. Ваш новый DM смеется, увидев ваш лист персонажа.
17. Ваш новый DM плачет, увидев ваш лист персонажа.
18. Ваш новый DM ушел навсегда, увидев ваш лист персонажа.
19. Ваш новый DM разорвал ваш лист персонажа в клочья и нехорошо улыбается.
20. Игрок наезжает на DMа, а тот НЕ МОЖЕТ отыграться на персонаже.
21. Вы отправляете демонов и мелких божеств с поручениями в три ваших владения: Оэрт, Королевства и Кринн.
22. DM использует ваш лист персонажа, а не DMG, когда ему нужен полный список магических предметов.
23. Ваш DM не может толком объяснить, что конкретно происходит после того, как ваш персонаж СТАЛ пантеоном.
24. Вы «поклоняетесь» богу Тору, держа его в маленькой бутылке в рюкзаке (для его же безопасности) и используя как прикуриватель.
Michael Morris:
25. Другие игроки удивлены, что персонаж умер от удара, нанесшего ему 73 хита повреждений.
Автор неизвестен:
26. Мало того, все удивлены, что удар вообще причинил персонажу повреждения.
Penguin:
27. Ваш AC записывается отрицательным двузначным числом.
28. Последнее, что снимало с вас хиты, произошло много лет назад и было заклинанием, действующим на область.
29. Ни один DM не хочет брать вашего персонажа в игру, посмотрев на его список снаряжения.
30. Вы КУПИЛИ все ваши магшмотки.
Rolf M. Bunchner:
31. Ваш домашний зверек - тарраска (древний красный дракон etc).
Vegard:
32. Матушка персонажа не разрешает ему приводить демонов в дом, и он держит их на заднем дворе.
33. Персонаж покупает Посох Мага у странствующего волшебника, чтобы разжигать свою трубку.
34. Это не красные драконы, у меня такие тараканы.
35. Персонаж приходит домой и видит, что тарраска застряла в его тапочке.
36. Вы не можете найти bag of holding, достаточно большой, чтобы там поместились ваши карманные деньги.
37. Сын персонажа приходит домой с запиской от учителя, в которой родителей просят объяснить мальчику, что нехорошо бить богов, которые

являются в школу и учат его управлять вселенной.
38. Когда DM сдаётся.
Chris Pierson:
39. Вы забыли, где оставили свою запасную Hand of Vecna.
40. Вы произносите : «А меня не волнует, чей ты аватар, убирайся из моего дворца!» (и уходите!)
41. Вы учитесь профессии ткача, потому что во всех остальных достигли абсолютного совершенства.
42. Вы продали свой летний домик, и экономика королевства рухнула.
43. Вы говорите слово «Хастур» (имя демона) в конце каждой фразы, а он боится отвечать.
44. В своем письме к вам Рейстлин просит ваш автограф.
45. Раса вашего персонажа: «Сверхчеловек».
Captain Comrade:
46. Вам не понравился Ад, и вы заставили его исчезнуть.
47. Вы можете объявить TSR вне закона.
Michael Sandy:
48. Чтобы подстричь ногти, вы используете Сферу Аннигиляции.
49. Вы раздаете действительно МОЩНЫЕ магические предметы своим приверженцам, потому что у вас аналогичные эффекты получаются

намного лучше, и безо всяких предметов.
50. Ваш AC безо всяких доспехов лучше чем -10.
51. Вы изучаете состав армий величайшего королевства в мире и понимаете, что можете победить их все ОДНОВРЕМЕННО.
52. Единственная вещь, которой вы боитесь: Легендарный Антимагический Рассеивающий Чары Легион Кобольдов верхом на Ржавых

Монстрах. И только потому, что они поголовно заражены Церебральными Паразитами!
53. Единственное, что удерживает ваш интерес к игре, это описание сокровищ, снятых с несчастных монстров, которых вы уничтожили.
Cynthia Coffman
54. Элминстер приходит посмотреть на ВАС. (Обычно бывает наоборот...)
55. У вас каникулы, и вы отправляетесь в Преисподнюю, «чтобы развеяться».
56. Лорды-демоны вас избегают.
Paul R. Chisholm:
57. Вы убили Death Knight'а, дав ему пощечину.
Ronald G. Butler
58. Вы убили 4 древних красных драконов самым паршивеньким из своих кинжалов.
Nathan Thorensen:
59. Ваш AC настолько хорош, что вы не можете по себе попасть.
CB:
60. Следствие: вы не можете порезаться, когда бреетесь своей магической бритвой.
Michael Rudnin:
61. Вы убили 14 Древних Злобных Драконов, а остальные 5 PC абсолютно не восхищаются вашим героизмом.
62. Ваш персонаж перегружен, он использовал все свои заклинания Deep Pockets и Tenser's Floating Disk, а его багаж состоит из portable holes, bags

of holding, и pouches of accessibility.
Wade Schexnaydre:
63. Плюсы к вашим магическим доспехам и оружию записываются в экспоненциальной форме.
Lucifer:
64. Вы дарите врагам + 5 ворпальное оружие, чтобы сражение было честным.
65. Боги спрашивают вас, к каким сферам у них есть доступ.
66. Бог Солнца работает у вас садовником.
67. Вам принадлежат авторские права на зеленый цвет.
Paul A.K. Amala:
68. После того, как вы прошли победоносным походом все 666 уровней Ада, там осталисьтолько таблички «Продается», «Сдается» и

«Ликвидируется».
Lone_Wolf:
69. Вам нужен калькулятор, чтобы рассчитать атакующий бросок.
70. Вам нужен калькулятор, чтобы рассчитать снятые хиты.
71. Вы рассуждаете о том, как попасть по AC -22, будучи слепым, парализованным и под контролем разума.(«Однажды такое случилось. Это

долгая история...»)
72. Список ваших магических предметов занимает несколько листов, мелким шрифтом, с двух сторон.
73. Вы предлагаете Главному Злодею КУПИТЬ у него зАмок. И действительбно можете себе это позволить.
74. Вы можете промахнуться, только если выкинете 1 при атаке.
Kenton Abel:
75. Вы с трудом победили в поединке на мечах это огромное существо и только потом поняли, что это был один из темных богов, призвнный в

мир ужасным ритуалом......
Scott Milne:
76. И еще круче: Вы БЕЗ ТРУДА победили в поединке на мечах это огромное существо и только потом поняли, что это был один из темных

богов, призванный в мир ужасным ритуалом......
CFarmer:
77. Вы чихаете, глядя на горный хребет, и картографы вынуждены исправлять его на каньон.
Mark Charke, Chris Pierson и John Edwards:
78. Вы вежливо отказываете богам в их просьбах. Вы ГРУБО отказываете богам в их просьбах. Вы грубо отказываете богам в их ТРЕБОВАНИЯХ.
79. Вы покупаете недвижимость целыми континентами. Вы покупаете недвижимость целыми Планами. Вы не покупаете недвижимость, а

просто говорите: «Это теперь моё».
80. Вы строите ЗАПАСНОЙ замок. Потом нанимаете армию, чтобы она вынесла его, для вашего развлечения. Нет, нанимаете армию

ОХРАНЯТЬ его и выносите замок для развлечения.
81. Вы дарите злейшему врагу ворпальный меч и «старую» адамантиновую броню, просто чтобы дать ему шанс.
Amy Sender, Lucifer и Chris Pierson:
82. Вы сражаетесь с Pit Fiend'ом и призываете себе на помощь множество таких же ! Вы НЕ МОЖЕТЕ больше призвать ни одного Pit Fiend'а,

потому что убили их всех на прошлой неделе. Нет, вы МОЖЕТЕ, потому что воскресили всех убитых своим запасным Жезлом Воскрешения. И

теперь они вами восхищаются.
83. Силы Порядка и Хаоса просят вас быть судьей в их споре.
84. Вы просите божественного вмешательства, чтобы очистить Болота Троллей от троллей, поскольку эта работа «ниже вашего достоинства».
85. Единственное во Вселенной, чего вы не можете сделать, это заблудиться.
86. Вы опаздываете к обеду, и останавливаете время, чтобы все-таки успеть.
87. Куда ни глянь, нигде не видно достойного противника для вашей армии личей - иллитидов.
88. Вы раздеваетесь, выходите на середину в собрании древних красных драконов и предлагаете им показать, на что они способны. После этого

бросаете монету, чтобы определить, давать ли им еще одну попытку.
Cнова Michael Morris:
89. Когда вы чихаете, это считается за выдыхаемую атаку класса A1, и все вокруг боятся, как бы вы не простудились...
90. Ваша XP содержит больше десятичных цифр, чем число Пи без запятой.
(Unkown, Mischa Gilman, Deanna [Jason] Hatter, Captain Comrade, Chris Pierson и Gordon Burditt)
Цикл про Оркуса:
91. Ваш персонаж хлопает приятеля по плечу, и тот умирает.
92. Ваш персонаж хлопает Оркуса по плечу, и тот умирает.
93. Оркус хлопает вашего персонажа по плечу, и Оркус умирает.
94. Ваш персонаж проходит на расстоянии трех планов от Оркуса, и Оркус умирает.
95. Когда ваш персонаж родился, Оркус умер.
96. Ваш персонаж думает: «А не убить ли мне Оркуса?», и...
Cynthia Coffman:
97. Локи чувствует, что ему нужен ваш совет.
The Amorphous Mass (james-f-robinson@uiowa.edu) aka Hyacinth, эльфийский посланник на Островах Людей:
98. У вас во рту +5 ворпальные зубы.
99. Вы можете запустить одновременно 14,000,000 магических ракет (1 за каждые 2 уровня персонажа).
100. Вы используете +1 кинжалы как мелкую монету.
101. Вы заставили всех демонов и богов пожать друг другу руки и помириться.
[b]Добавлено @ [mergetime]1090492625[/mergetime]

Аты-баты (от Canoneer'a)

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания

подготовки никто живым не уйдет. А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике)

ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и

съел каску. Все были в шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб

залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки

с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку,

перепрыгнув через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек

физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать

пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его

перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас

простимулирует.

День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов

почти не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что

сержант обещал надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не

рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для

того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал

поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и

переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью

дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для

подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой

раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток

ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому

что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот

фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и

кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и

опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не

найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра

выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого

сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин,

умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно

конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал

устроить нам завтра сюрприз.

День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости.

Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от

любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что

здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо

летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили

шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для

преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых,

для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно

исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром

спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде

исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так

дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить

половину.

День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием

нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими

берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение

несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще

не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали

и отковыривали их.

День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и

прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может пер*****ть целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем,

пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще

сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя

стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из

пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный

столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому

что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с

ним часы.

День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали

только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику,

сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После

этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били

мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на

телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он

останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды.

Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того

прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было

скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как

экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось

наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел

председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает

витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он

вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки

пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или

подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул

пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они

остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил,

что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни

мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все

расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...

Обучение вождению

День 1. Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем

древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500

грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем.

Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно

управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.

День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись

распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от

холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на

травке и дали синхронного храпу.

День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился,

но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с

двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В

смысле - самолет.

День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные -

для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы

быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.

День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что

тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не

можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на

идиотов.

День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее,

схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились

рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до

"девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?

День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда

притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил,

но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В

качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.

День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с

ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.

День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.


День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия.

Нашим инструктором по стрелковой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему

таракану.

День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато

обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем

стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им

можно будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не

попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.

День 4. Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы,

правда, пришлось собирать граблями и лопатами.

День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько

хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.

День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это

время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая

почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в

затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."

День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик

остался должен еще три гуся и банку майонеза.

День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел,

выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель

засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".

День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить полрощи. Потом

Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать -

устроим здесь пикник.

День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил

стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.

День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок

грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.

День 15. Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону,

а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с

разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что

пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.

День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это

"устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху

ногами, мины стали летать по косинусу.

День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней

сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.

День 18. Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными

выражениями.

[Excel]

Письмо в "Гринпис" (middle-earth.ru)

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис" от сумчатого опоссума Пети, пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски.
Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой веpнуть vеня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы
подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы поймете почему .Родился я в Hовой Зеландии и
там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил .Когда он пpивёз меня домой, его жена спpосила: "А это что за урод?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной. Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно! Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего размножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так думали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил: "Hу, земляк, что делать будем?" "В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого... "Ты не обольщайся! -прочитал мои мысли матерый самец , - это тебя с самкой пере
путали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой". А как то
pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада. Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В pетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике. Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила. Поэтому, доp огой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а делайте что-
нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp. Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя
Добавлено @ [mergetime]1090492843[/mergetime]

Велик могучем русска языка (middle-earth.ru)

На отечественный завод приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по цехам, везде всё в порядке, все работают. Тут они заходят в один из цехов, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешевший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает переводить: -Прораб Прохоров слесарю Сидорову говорит, что тот - собака женского пола, женщина лёгкого поведения и какого мужского полового органа он оставил станок включенным... На что слесарь Сидоров отвечает, что сам он - собака женского пола, женщина лёгкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с начальником завода, с матерью начальника завода и со всеми остальными станками завода и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен
Добавлено @ [mergetime]1090492960[/mergetime]

Из дневника канадского эмигранта (middle-earth.ru)

15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из
дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель
проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю
Канаду!

12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гр***** снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель
застрял возле нашего дома, и этот (мат) водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде
Добавлено @ [mergetime]1090493080[/mergetime]

Папа и дочь беседуют об Ираке (для тех, кто разбирается в политике или истории) (middle-earth.ru)

Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак?
П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.
Д: Hо ведь инстпектора не нашли никакого ОМП.
П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.
Д: И поэтому мы на них напали?
П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.
Д: Hо после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП, правда?
П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Hе беспокойся, мы что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004.
Д: А зачем Ираку все это оружие?
П: Чтобы применять в войне, глупенькая.
Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы сами

на них напали?
П: Hу, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того,

чтобы защищаться.
Д: Hо это же глупо - умирать, имея такое оружие, а не использовать его против нас.
П: Это другая культура, их невозможно понять.
Д: Hе знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про которое наше правительство говорит, что оно есть.
П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них.
Д: Какая же?
П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн - был жестоким диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую

страну.
Д: А почему это жестокий диктатор - повод вторгнуться в страну?
П: Hу, например, он угнетал свой народ.
Д: Примерно как это делается в Китае?
П: Hе сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком. Китай - хороший экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую зарплату,

чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше.
Д: Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот

народ и угнетают?
П: Правильно.
Д: А почему угнетали народ в Ираке?
П: В основном, за политические преступления, вроде критики правительства.
Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму.
Д: А разве в Китае происходит не то же самое?
П: Я же тебе говорил - в Китае все по-другому.
Д: А в чем разница между Китаем и Ираком?
П: Hу, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае - коммунисты.
Д: А ты же говорил, что коммунисты плохие...
П: Hет, это кубинские коммунисты плохие.
Д: А почему они плохие?
П: Hапример, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство.
Д: Как в Ираке?
П: Точно.
Д: И как в Китае?
П: Я же говорил: Китай - наш партнер, а Куба - нет.
Д: А почему Куба не стала хорошим партнером?
П: Hу, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым американцам нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не

перестанут быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы.
Д: Hо если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это не поможет кубинцам стать капиталистами?
П: Ты тут не умничай!
Д: Я и не думала.
П: Hу, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания.
Д: Как в Китае?
П: Я же просил - не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам Хуссейн пришел к власти путем военного переворота, так что он, все равно,

не законный правитель Ирака.
Д: А что такое военный переворот?
П: Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства, вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы.
Д: А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного переворота?
П: Ты имеешь в виду генерала Первеца Мушараффа? Hу... Да. Конечно. Hо Пакистан - наш друг.
Д: А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство не законное?
П: Я не говорил, что Первец Мушарафф - незаконный правитель.
Д: Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв ее у законного правительства, - не законный правитель.
П: Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф - наш друг, он помогал нам во время вторжения в Афганистан.
Д: А за что мы напали на Афганистан?
П: За то, что они сделали 11го сентября.
Д: А что они нам сделали 11го сентября?
П: 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали четыре самолета и направили три из них на здания, убив при

этом 3000 американцев.
Д: А при чем здесь Афганистан?
П: А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана.
Д: А Талибаны - это те самые плохие радикальные исламисты, которые отрубают людям руки и головы?
П: Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин угнетают.
Д: А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона?
П: Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками.
Д: За борьбу с наркотиками?
П: Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак.
Д: А как им это удалось?
П: Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы.
Д: То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов - хорошо, а за что-то другое - плохо?
П: Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но когда они так наказывают за воровство хлеба - это слишком жестоко.
Д: А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы?
П: Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там угнетали женщин, заставляли их всегда появляться на людях только в

бурке, а нарушивших этот закон побивали камнями.
Д: Hо в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке.
П: Hет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду.
Д: А в чем разница?
A: Традиционный исламский костюм, который носят женщины в Саудовской Аравии - это скромная, но стильная одежда, которая закрывает все

тело, кроме глаз и пальцев. А бурка - злое порождение патриархата, покрывало, под которым женщина прячет все, кроме глаз и пальцев.
Д: Похоже на разные названия для одного и того же.
П: Hу ладно, нечего сравнивать Афганистан и наших друзей - Саудовскую Аравию.
Д: Hо ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из Саудовской Аравии.
П: Да, но обучались-то они в Афганистане.
Д: А кто их учил?
П: Очень плохой человек - Осама бен Ладен.
Д: А он был афганец?
П: Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Hо он был плохой, очень плохой человек.
Д: А он, кажется, был когда-то нашим другом.
П: Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в 80х годах.
Д: А Советы - это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про которую говорил Рональд Рейган? П: Советов больше нет. Советский Союз

распался где-то в 90х, теперь у них есть выборы и капитализм, как у нас. Теперь мы их называем Русскими.
Д: Так Советы, то есть Русские - они наши друзья?
П: Hу, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как перестали быть Советами. Hо когда они отказались поддержать наше

вторжение в Ирак, мы на них расердились. Мы еще рассердились на французов и немцев, потому что они тоже не помогли нам воевать.
Д: Так французы и немцы тоже плохие?
П: Hе совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать французскую картошку и тосты в "свободные".
Д: А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не делает того, чего мы хотим?
П: Hет, так мы поступаем только с друзьями. Hа врагов мы нападаем.
Д: Hо Ирак же был нашим другом в 80х.
П: Hу, какое-то время был.
Д: А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком?
П: Да, но тогда он воевал с Ираном и поэтому был нашим другом. Временно...
Д: А почему это делало его нашим другом?
П: Потому что тогда нашим врагом был Иран.
Д: Это когда он травил Курдов газом?
П: Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на это глаза, чтобы он понял, что мы его друзья.
Д: То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится нашим другом?
П: В основном, да.
Д: А тот, кто воюет с нашими друзьями - наш враг?
П: Иногда это так. Hо если мы можем заработать на продаже оружия обеим сторонам - тем лучше.
Д: Почему?
П: Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки. И потом, раз Бог на нашей стороне, то любой, кто против войны -

безбожный антиамериканский коммунист. Теперь понимаешь, почему мы напали на Ирак?
Д: Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно?
П: Да.
Д: А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак?
П: Hу, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит ему, что делать.
Д: То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что ты слышишь голоса у себя в голове?
П. Да! Hаконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза, устраивайся поудобнее и засыпай.
Добавлено @ [mergetime]1090493134[/mergetime]

Рулить по-женски (middle-earth.ru)

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем – шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука – 15 раз;
2) дура – 27 раз;
3) а, баба… – все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные

ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают

экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил – ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не

обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два

часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз,

заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман – может это он придумал

новые правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило – если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня

первый раз мне уступили дорогу – иностранец, с красными номерами… Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней.

Лучший способ побесить находчивых русских парней – ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам…

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и

употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто

чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта – троллейбус! Уйдешь на час, вернешься – стоят за твоей машиной, штук пять: «сука!.. дура!.. баба!..» Кобели,

дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас – приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и

усами шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо

посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не

обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла…

блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба… Раскорячилась, дура!

[Excel]

Неделя из жизни женского желудка (middle-earth.ru)

Понедельник.
Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас

кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я

тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь

куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,

попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник.
Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло

ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался.

Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.
Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень

вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.
От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два

голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне

салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.
Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее!

Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.
Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с

ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей

сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я

буду жрать!!!

Поздний вечер.
Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же

хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
Добавлено @ [mergetime]1090493547[/mergetime]

Рулить по-женски 2. Первый ремонт (middle-earth.ru)

10 утра. По дороге на работу.

Послушай, муа-муа, послушай, джага-джага…чего пялишься? Моя тачка, хочу- еду-пою,хочу - еду-танцую, хочу - еду-нееду, хочу - голой еду!Сам д*****л, прекрати руками махать - отвалятся! ПО ГОЛОВЕ СЕБЕ ПОДУДИ!! Блин, запарил: чего надо?! Стопари не горят?.. Это чо? Задние фонарики когда тормозишь которые? Ой, мама, и что?? На сервис? А я доеду?! Нельзя разгоняться? Спасибо, мужчина, вы настоящий джентельмен! Але, Сергей Александрович? У меня большие проблемы - машина сломалась. Совсем. Надо срочно на сервис, я опоздаю…

11 утра. По дороге в сервис.

Мы болеем, мы болеем, отвали, сам дурак, не поеду быстрее - у меня машина сломалась! Ну, давай, солнышко мое, прости, что я тебя так мучаю -
еще чуть-чуть, больше 40 км/ч сказали не разгоняться… Только не развались, только не заглохни - скоро тебя полечат добрые дяди в вонючих комбинезончиках, бедняжечка ты моя!..

Полдень. Сервис.

Электрика. Предохранитель какой-то сгорел. Петрович сказал, что часа четыре провозятся, заодно надо поменять какой-то сальник какого-то
шруса. Ну и хорошо, пусть меняют сальник, лишь бы фонари горели. Что? ХОМУТИКИ под замену? Ну конечно, если нужно! Сход-развал? Да.
Делайте. Ца… цапфу и подшипники менять? Господи, это в моей машине такие штуки есть смешные? С ума сойти. Делайте то, что считаете нужным, вы же специалисты.

3 часа дня.

Колодки меняют вместе с подшипниками? Ну, меняйте… Глушакпрогорел? А это что? Вот эта фигня,которая пердит так? Не должна пердеть?.. Совсем? А почему у всех чуть-чуть?... Все плохо следят за автомобилями и не меняют глушаки вовремя? Кошмар. Ну, давайте, ставьте новый. Хорошо, пусть будет подешевле, за 300 который… Что, Петрович, говорите? Двигло потеет? Что, простите?… хотя какая разница, не переводите. Что нужно? Пер*****рать? А просто вытереть то, что напотело не пойдет?.. Ой, я ж просто не соображаю в этом ничего..

7 часов вечера.

Але, Сергей Александрович? Вы не могли бы мне выдать зарплату авансом за два месяца, мне на ремонт машины надо… Да, ей полгода всего,
но я попала к хорошим специалистам, они говорят, что машина в очень плохом состоянии, придется делать кап-ремонт. Спасибо вам большое!
Петрович, я нашла деньги, красьте кузов. Надо же, летела ворона, покакала и разъела крышу мне…ну и экология, птицы кислотой срут!..

9 часов вечера. Метро.

Два месяца на пшенной каше - это ничего, похудею. Машину забирать только через три недели - есть время пер*****ть всех ворон во дворе. Все-таки хорошо, когда за дело берутся профессионалы. Спасибо ребятам с сервиса - выручили!..
Добавлено @ [mergetime]1090493614[/mergetime]

Как надежно защититься от насильника (middle-earth.ru)

1. Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздаровавшись, ударь коленом в пах.

2. Не давая насильнику очухатся, ткни его пальцем, а зонтиком - в пах.

3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его мысиком туфли в пах.

4. Не оброщая внимания на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.

5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.

6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах.

7. Уловив мнгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.

8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.

9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.

10. Ищи нового насильника.
Добавлено @ [mergetime]1090493690[/mergetime]

La computer (middle-earth.ru)

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего
рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре
этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту
проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары.

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь компьютер, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
Добавлено @ [mergetime]1090493788[/mergetime]

Как скоротать время за просмотром "Властелина Колец" (middle-earth.ru)

1. Встаньте посреди сеанса и заорите: 'СТОП!... Вашу мать, а где тут ГАРРИ ПОТТЕР?!'

2. Заблокируйте своим телом двери кинотеатра с криком: 'YOU SHALL NOT PASS!' ('Враг не пройдет!').

3. После кины объявите на весь зал: 'У Лукаса бы получилось куда лучше!'

4. Где-нибудь посреди кины (лучше во время боевых сцен), встаньте и, с криком: 'Я должен идти! Средиземье ждет меня!', бегите к экрану в

попытке запрыгнуть в него.
После того, как вас отбросит, тихо вернитесь на свое место.

5. Сыграйте с соседом в игру: отпивать из стакана каждый раз, как услышите слово 'кольцо'. (Интереснее всего работает на спиртных напитках).

6. Тычьте пальцем в экран и смейтесь дурниной каждый раз, как кто-то в фильме умирает.

7. Спросите у рядом сидящего толкиениста, окончил ли Гэндальф Хогвартс. И если да, то по какому курсу.

8. Когда коронуют Арагорна, встаньте и изо всех сил пойте 'And I did it.... MY way...!'

9. В течение всего фильма говорите как Голлум, потом укусите кого-нибудь за палец и упадите с лестницы.

10. Громко спрашивайте сидящих вокруг вас, кто, по их мнению, будет следующим Терминатором, посланным в будущее из Средиземья, дабы

прикончить Фродо.

11. В эпизоде, где деревья отправляются на войну, встанье и кричите: 'RUN FOREST, RUN!'

12. Каждый раз, когда убивают орка, кричите: 'Вот что я люблю в Толкиене!' (весь интерес в том, сколько вы продержитесь до тех пор, пока вас

не вышвырнут из кинотеатра).

13. Громко рассуждайте о том, по вашим данным, где-то в фильме есть спрятанный кадр с обнаженным эльфом.

14. Подпевайте оркам.

15. Воспроизведите вслух собственную версию того, как выглядел бы разговор Голлума, Добби и Йоды.

16. Громко рассуждайте, будет ли Арагорн баллотироваться на пост губернатора Калифорнии.

17. Когда Сэм будет брать Фродо за руку (или наоборот), затяните песенку 'The Ambiguously Gay Duo!'
Добавлено @ [mergetime]1090493884[/mergetime]

Прикольные объявления (middle-earth.ru)

.. Продается струйный принтер, струя 5 метров
.. Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.
.. Быстро и качественно: отбеливаем зубы; удаляем родинки; красим волосы; меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Adobe

Photoshop 7.0)
.. Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.
.. Требуется экстрасенс. Куда обращаться, знаете.
.. Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти.
.. Пропала жена и собака. Нашедшему собаку - вознаграждение.
.. Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрируем бесплатно!
.. Продается яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет.
.. Обучаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании курсов выдается сертификат.
.. В Караганду - за рифмами! Поэтический тур.
.. НИИ Трансплантации меняет два вестибулярных аппарата на один опорно-двигательный.
.. Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.
.. Приходящая няня профессионально включит телевизор, квалифицированно покажет <Покемонов, <Телепузиков.
.. Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева
.. Дешиво! Руский язык. Падгатовка ввуз. Патупление горатировоно!
.. Отдадим щенков бультерьера в злые нехорошие руки.
.. Коммунист с довоенным стажем ищет единомышленников для совместного единомыслия...
.. Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170, усыновит мальчика не старше 40 лет.
.. Продается коляска детская из Германии, 1998г. , пробег 135 тыс., полный фарш - литые диски, дисковые тормоза, датчик золотого дождя,

климат- и круиз-контроль, сигнализация, кожаный салон, полноразмерная запаска. Т.(0789)789789, спросить Андрюшу.
.. Добрый, ласковый орангутанг скрасит ваше и свое одиночество!
.. Чау-чау, Пекинес, Чихуахуа. Корейские недели в McDonald"s!
.. Пропал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.
.. Пропала собака. Интим не предлагать!
.. Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды. Кутюрье Слава Зайцам!
.. Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.
.. Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку!
.. Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
.. Быстро и качественно избавим Вас от назойливой телерекламы. Общество роняльщиков телевизоров
.. Потомственный программист в седьмом байте избавит от System Polisy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток. Быстро,

анонимно, с гарантией.
.. Специально для детей новых русских! Фабрика им. П. Карло. Поставка буратин из красного дерева.
.. В продажу поступила сигнализация для автомобилей, под названием "ВИТАС". С дистанционным управлением.
.. Одинокая симпатичная блондинка, 21 год, рост - 180, фигура 90/60/90, образование высшее, жильем обеспечена, по знаку зодиака - Стрелец;

купит металлопрокат по цене 10р за кг. Интим не предлагать...
.. Новая рекламная акция ГИБДД. Переведите через улицу четырех старушек и пятую получите бесплатно!!!
.. Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.
.. Выйду замуж за милую душу!
.. Куплю птичку. Летающую. Срочно!!!
.. Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!
.. Новинка сезона: гибрид акулы и золотой рыбки, исполняет 3 последних желания:
.. Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!
.. Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!
.. Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
.. Новая автомастерская! Стоимость работ: $55/час; $75/час, если Вы хотите посмотреть; $100/час, если Вы хотите давать советы; $250/час, если

Вы ее уже чинили сами
.. Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
.. Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в

двойном размере
.. Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по адресу...
.. Молотки и стамески фирмы "Ого-го". С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!
.. Продам коралловое ожерелье. Цена договорная. Карл Внимание!
.. В продажу поступил новый стиральный порошок с витаминами!
.. Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "ЗАЗ" для поездки в налоговую инспекцию. Дорого!
.. Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь,не "Гербалайф".
.. Куплю недорого подержанный компьютер с подержанным интернетом.
.. Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
.. Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!
.. Молодая, красивая девушка без комплексов продаст два вагона арматуры.
.. Продаются велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан", "Ректор".
.. Продам баян на запчасти.
.. Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой.
.. Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.
.. Меняю проигрыватель на выигрыватель.
.. Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
.. Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.
.. Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
.. Лечу горбатость. Обращаться в моpг № 777.
.. Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.
.. Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
.. Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.
.. Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.
.. Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.
.. Фильмы - почтой. Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG.
.. Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.
.. Снимаю судимость по фотороботу.
.. В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно.
.. Продается иллюстрированное пособие по безработице.
.. Меняю бензопилу на протез.
.. В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток,

стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
.. Продам импортный бинокль. Цветной.
.. Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Hашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы коккер!
.. Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
.. Утерянное свидетельство о браке №1234567 считать недействительным! Поняла, Дура?!
.. Мечтаете попасть в Америку? Поступайте в ракетные войска!
.. Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.
.. Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!
.. Предлагаем новый вид услуг для состоятельных господ: наращивание силиконовых пальцев.
.. Каждому, заказавшему 19 стограммовых порций пенициллина, 20-й укол - бесплатно!
.. Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска.
.. Купив в нашем магазине правый ботинок, левый Вы получаете бесплатно!
.. Группа зоофилов снимет зооферму.
.. Даю уроки вождения. Моисей.
.. Подключение стиральных машин к Интернету Скорость до 1000 Кл/сек, протокол INDЕSIT, выделенная водопроводная линия. 10 мегалитров

на Вашу домашнюю стирку - бесплатно!!!Тел. 286-386-486
.. Элитное пожаротушение. Категория не ниже четвертой. Тел. 01, спросить Семена.
.. Предлагаем гипсокартошку! Тел. 8-75-54.
.. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Тел. 99-01-23.
.. Услуги грузчика-референта. Тел. 346-39-52.
.. Покажу компьютер вашему ребенку. Тел. 33-21-09.
.. Мою сковородки. Не Вилла-Риба! Тел. 2-10-98.
.. Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90.
.. Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32.
.. Шоу-воротила продаст певца на вечеринки и банкеты. Б/у, но голос и лицо в хор. состоянии. 60 тыс. км пробега по концертным залам СНГ.

Тел. 8-095-927-222-11.
.. Продам отбойный молоток и аксессуары. Тел. 44-32-10
.. Срочно требуется философ-экзистенциалист. Работа на субстанции. Оплата сдельная. Тел. 55-43-21.
.. Организация примет на работу трех землекопов. Один землекоп уволится. Сколько останется работать землекопов? Тел. 890х-372+290
.. Временной администрации Чечни требуются мэры, главы администраций, отслужившие в бандформированиях. Обращаться: г. Гудермес,

ул.Заложников, 1.
.. Продам комплект зимней виагры. Тел. 88-90-12
.. Требуются девушки с чувством такта на горизонтальную работу. Пейдж. 00002 аб. "Клубника"
.. На должность секретаря-референта требуется "Мисс-Вселенная"!!! Не позднее 1996 года, на ходу, не битая. Тел. 890-0001-10
.. Cтриптиз-шоу требуется бухгалтер без комплексов. Тел. 11-11-11
.. "КРАХ-банку" требуется внешний управляющий-оптимист. Тел. 23-34-30
.. Клавдия Ивановна Пирогова приглашает молодых Людей на должность Ивана Карловича Пирогова.Питание, обмундирование, проживание.

Собеседование по адресу: ул. Старая Конная, д. 2, подъезд 3, лавочка.
.. Требуются стояльщики на улице,говорильщики "Золото, доллары, дорого". Обращаться ул. Ленина, мужик
.. Карандашной фабрике "Кохинорец" требуются слесари-заточники. Тел. 678-123
.. Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Березовый сок. Третьей группы. Резус положительный.
.. Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.
.. Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.
.. Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
.. Продам тамагочи на седьмом месяце.
.. Дробим камни в почках. ОМОН
.. Пропала собака! Особые приметы : лысая, саленькая, бесхвостая, огромные уши, из попы кровь. Отзывается на кличку Счастливчик.
.. Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
.. Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого.
.. Продам струны для барабана.
.. Срочно продам подводную будку для Муму.Спросить Герасима.
.. Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и грузчики-вегетарианцы. Пейдж. 00002 аб."Мясо"
.. Бригада монтажников и строителей ищет работу.Интим не предлагать.
.. Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.

[Excel]

Обращение Жириновского к Биллу Гейтсу (middle-earth.ru)

Не надо шутить с защитой, ###ь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не Navision. Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы
отборных российских, европейских, азиатских хакеров, ###ь. Они все разнесут! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои
DRM, все твои лицензии, активации.Билл, ты ковбой. Ты остановись, ###ь, ты кончай, ты Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна. Были уже у вас ###и, хотели денег на акциях заработать, ###ь, и рухнула пирамида доткомов. И другие чудаки, ###ь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, ###ь, ты подумай о будущем Америки, она гибнет! Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет программировать в Америке, никто. У тебя мыльный пузырь, ###ь, копирайт, копирайт, копирайт, эта несчастная закарлючка, ###ь. Ни души, ###ь.
Музыки нету у тебя, нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The Bat!, FineReader, ###ь, киберкультура, киберспорт, только Россия,
###ь. И Россия умней тебя, ###ь. Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, ###ь, презирают. Твой предыдущий Windows, ###ь, XP, ###ь, его браузер атакуют прямо с момента выпуска. Это совсем уже нужно ох###ь, ###ь, чтобы какие-то ламососы, ###ь, с первых дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства. Это что, Майкрософт, вам п###ец давно уже, ###ь, вы что делаете, ###ь? Sasser,
###дь. Какой н###й файрвол? Какая защита? Какая борьба с вирусами, ###ь? Маздайщики чертовы, ###ь, вирмейкеры, чайники ###ь! Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько DoSов, сколько вирусов, ###ь. И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти коров, Лонгхорн! Лонгхорн - это не 95. Это не XP. Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса Торвальдса. Он один на всю планету тебя посылает н###й, один! Все остальные, ###ь, лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет-экономикой, со своим миллиардами, со своими лицензиями, ###ь, авторскими правами них#ра не можешь сделать. Ты гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А программисты OpenSource все время пишут свой код. Ты боишься сюда направить свои инвестиции. И ты боялся 3 года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони. Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее поражение. Netscape проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь Longhorn. Longhorn - твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, ###ь. Тебе в Редмонд обратно, в халупу, на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А Майкрософт уже говорит по-русски. Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою операционную систему. А ты, Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox ставить, ты понял, Билл?
Добавлено @ [mergetime]1090494156[/mergetime]

В метро (middle-earth.ru)

Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем которого был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно пропустить другой поезд. Ну, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами, или ещё куда, но там гаснет свет. Один подвыривший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав кнопку, громко так произносит (Левитан, блин):
- Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!
И с чувством исполненного долга возвращается на своё место. Примерно через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:
- Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, ###ь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, ###ь, всё брошу и пойду
к тебе в вагон свет чинить!

[unrealrei]

Щас я, ###ь, всё брошу и пойду
к тебе в вагон свет чинить!

Супер ЛОЛ! Я утёк!

[Excel]

Пить надо меньше... Надо меньше пить... (middle-earth.ru)

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав,он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!
Добавлено @ [mergetime]1090499075[/mergetime]

Самые дурацкие законы мира (middle-earth.ru)

Сколько стоит взрыв атомной бомбы в Калифорнии? Чему равняется число "пи" в Индиане? Можно ли убивать шотландцев на севере Англии? Можно ли монгольским женщинам обнажать грудь на людях? Ответы на эти вопросы не так очевидны, как кажется на первый взгляд. Они регулируются не здравым смыслом, а действующим законодательством.

США
Соединенные Штаты Америки считаются средоточием нелепых законов. Там даже действуют несколько десятков организаций, которые борются за отмену dumb laws ("тупых законов"), как их принято здесь называть. Одни из самых суровых законов - техасские. Здесь, к примеру, запрещено
делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет. Хождение без обуви в штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5. Hо это все довольно старые законы. А вот совсем недавно под давлением губернатора Джорджа У. Буша (теперь президента США) в Техасе был принят закон, в соответствии с которым преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление. Hарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство. В отдельных городах штата есть свои суровые запреты: в Кларендоне запрещено вытирать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из перьев; в Хьюстоне торговля пивом после полуночи в воскресенье запрещена (правда, по понедельникам она разрешена в любое время); в Порт-Артуре наказуемым деянием является выделение неприятных запахов в лифте. Hе менее суровы наказания во Флориде. Hезамужним женщинам здесь запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям. Строго запрещены во Флориде: пение в купальном костюме, езда на скейтборде без номерных знаков, принятие душа обнаженным. В штате нельзя разбивать более трех тарелок в день. В городе Пенсакола женщина, погибшая в результате неосторожного использования электроприборов в ванной, должна быть подвергнута штрафу $100. В Майами запрещена езда на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено. Что касается законов, которые сложно не нарушить, то здесь первенствует Арканзас. В этом штате запрещено "кому бы то ни было и под каким бы то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе чем на 15 м" в день выборов и во время подсчета голосов, что делает преступниками всех избирателей штата. Там же водителям после 21.00 запрещено пользоваться звуковыми сигналами рядом с местами, в
которых подают холодные закуски и прохладительные напитки. Причем под действие закона попадают не только рестораны и бары, но и частные дома. Во многих городах США серьезно относятся к пожарам. Hапример, в Чикаго уголовным преступлением является прием пищи в горящем доме. В Эванстоне (штат Иллинойс) пожар является единственной случаем, когда разрешается переодеваться в автомобиле. В Форт-Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести. 15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар. В Hовом Орлеане запрещено привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам, а в Сент-Луисе пожарным нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку. В округе Hью-Бритн (штат Коннектикут) пожарные автомобили ни при каких обстоятельствах не могут двигаться со скоростью более 25 миль/ч. К одежде, внешнему виду и поведению отношение особое. В Кентукки "ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге... если она не сопровождается двумя полицейскими или если она не вооружена лопатой". Исключение делается для женщин, весящих менее 40 или более 90 кг. В городе Кармел (штат Hью-Йорк) любой мужчина, надевший брюки и пиджак разного цвета, штрафуется на $500. В округе Hогалес (штат Аризона) мужчинам запрещено пользоваться подтяжками. В Hебраске парикмах#ры не могут есть чеснок или лук с 7.00 до 19.00, а в Hью-Джерси аресту могут подвергнуть любого, кто чавкает в ресторане.
Hо лидерами по "тупым законам" остаются Калифорния и Индиана. В Калифорнии животным запрещено спариваться ближе чем в 500 м от школ, церквей и предприятий общественного питания. Там же существует лимит скорости для автомобилей без водителя -- 60 миль/ч. В Калифорнии запрещены: ношение ковбойских ботинок лицами, не владеющими хотя бы двумя коровами; плач во время дачи показаний в суде; лизание жаб и лягушек, а также мойка автомашин нижним бельем, находившимся в употреблении. Кроме того, в городе Чико запрещено взрывать ядерные устройства в черте города (штраф $500). В числе законов Индианы -- запрет на принятие ванны в период с октября по март, продажу автомобилей по воскресеньям, изменение цвета птиц и кроликов, продажу молока в винных магазинах, ношение усов лицами, склонными к частым поцелуям, поедание арбузов в общественных парках, употребление стоя алкогольных напитков в ресторанах и барах. Жителя Индианы обязаны привлечь к суду за изнасилование, если пассажирке его автомобиля не исполнилось 17 лет и она находится в машине без чулок или носков. С 1984 года в индианском городе Спейдсе действует закон, запрещающий пользоваться огнестрельным оружием для открывания консервных банок. Hарушителям грозит три месяца тюрьмы. Hаконец, в Индиане в соответствии с законом число "пи" равно 4, а не 3,1415.
Добавлено @ [mergetime]1090499249[/mergetime]
Перлы преподавателей (middle-earth.ru и gymn.obninsk.ru)

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.

После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было ..

Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я?
- Ну не я же!

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.

Запись в дневнике: Кувыркался без мата.

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского ...
А вы ее не знаете!

Возьмете график и крестиками поставите галочки.

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.

Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные...

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки !

Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тема. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...
Драгомиров М. И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.

Хотите, ходите, хотите - нет. Но на уроке что были!

Откачаем оттуда вакуум.

Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Построится в верхнем правом углу зала.

Ну, вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Пусть падает шарик... круглый... вертикально... да, пусть будет вниз
Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

Здесь и так душно, а еще вы орете!

Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!

Вы должны быть грамотными людями.

Правая рука достаточно широко используется в физике.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.

Препод по НВП, услышав за стеной звуки пианино:
Шопен - это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз - это гораздо сложнее!

Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?

Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку

Если вы вытащите из-под соседа стул, то вы элементарно лишитесь детей.

Если у человека выявляется сколиоз, то таких нужно немедленно ликвидировать.

Я не могу все копии сероскопировать!

Вы вылетаете из класса, как пуля из бутылки.

Прекрасно, прекрасно. Садись – три.

Загорел как огурчик.

Особенно часто у нас рождаются дети в раннем возрасте.

Мне дали не тот журнал, а я его дружненько держала.

Куда и как себя деть.

Причины есть очень несколько.

Когда сидя сидите, мозги не работаются.

(перед чтением доклада)
- Валя, я не знаю, какие у тебя болезни.
- У меня диарея и глистные заболевания.

К гермафродитам относятся… особенно те, кто спецкурс.

Курящие мужчины не способны к деторождению.

Голубоглазая яйцеклетка и кареглазый сперматозоид.

Если особь с карими глазами вступает в брак с голубыми глазами.

Пристрастие к самоубийству.

Девочка превращается в девушку, женщину, мужчину и так далее.

Пашешь тут, как пчела!

Шерсть, используемая на мясо.

Подготовьте листочки - будет устный опрос.

Опрос по понятиям.

Если у вас на огороде растёт облепиха, то она будет непременно плодоносить, если на соседнем участке есть мужчина.

Яблоки покрываются восковым налётом, волосами, потом.

Поделите пополам, ну на три части.

И мальчики и девушки тоже очень отрицательно сказываются на организме.

И тут ему делают аборт!

Укус здорового человека передаётся со слюной.

Никакой пользы, кроме вреда, от этого не будет.

Озабоченная медицина.

Например рыбы: кит и динозавр.

Ученик: “А на вкус – дерьмо.”
Учитель: “Да, на вкус - не очень.”

Органы висят на позвоночнике.

В среднем ухе находятся барабанные палочки.

Не делайте из дур учителей.

Что ты гогочешь, как бегемот в своём аквариуме?

Бывшего его любовника, то есть его жены.

Трое дочерей, из них один сын.

Улыбка на ушах.

Меньшикова тоже выслали в Сибирь, но его, правда, уже не было в живых.

Студенты выдвигали то, что у них болело.

Я напомню вам признаки Ленина.

Садись, только вытри за собой.

Но мы сейчас об этом попозже поговорим.

Украина - самая богатая часть России.

Страны, производящие более 10 миллионов тонн человек ежегодно.

Если ты оправдаешь мои сомнения.

Гомунитарнички вы мои.

Она также должна была присматривать за своим ребёнком, который умер от голода.

В Европе всегда так: одни голодают, а другие купаются в золотых унитазах!

Что это за почерк – ты что, паралитик?

Вот вам устная задача. Запишем.

Сидишь дурак (пауза) …ка валяешь.

При пожаре нужно налить полную ванну воды, поставить её на середину комнаты и залезть туда с головой.

При артериальном кровотечении нужно наложить жгут на шею.

Что ты пишешь - сочинение по литературе? Про любовь туда – дружбу обратно?

Нечего мне голову мозгами засорять.

Не комментируй их ошибки - делай свои.

Прямой угол может быть как острым, так и тупым.

И запомни: ты сидишь рядом с девушкой, это тоже жвачное животное!

Биссектриса параллельна основанию, если треугольник равнобедренный.

В 16 лет кончилась девичья жизнь Гринёва.

Сама маленькая, а когти, как у лошади!

История СССР от первобытного общества до XVIII века.

Они всё делали вместе, и поэтому у них родился сын Аркаша.

Неожиданно он начал замечать, что у них нет детей.

Глаза б мои не видели, уши б мои не смотрели.

Давай я тебе бескорыстно принесу чай с пряником, а ты мне бескорыстно переведёшь текст по французскому.

...Равностобедренный треугольник...

Замолчи язык!

Застегни шнурки!

Столовая открыта? - Нет, занято...

Одним ухом слушаю, другим пишу.

Я дал линейку, мне вернули набор " Сделай сам".

Сколько осталось до конца звонка?

Липиды диффундируют в латеральном направлении... ну что здесь неясно?

Вот я здесь гвоздиком прикрутил...

Поднимите руки, что здесь непонятно?

(Из сочинения) ... он был жупан с насмешливым взглядом...

Аж красная весь...

С нашей точки зрения это несправедливо, а с точки зрения нормальных людей...

Почему вы пять раз не слышите?!

Теплопроемкость

Никто не хочет, чтобы его ребёнок отсидел 12 лет...

Когда мы с вами смотрим глазами...

Я буду вас не щадить!..

... вот почему пожилые люди рассыпаются на части...

Вот вы возле цветка стоите, и он уже завял от ваших плохих ответов!

Он ходит на четверых ногах

... и куры будут бросаться на стенки...

Если вы этого не записали, то еще раз запишите

Скелет лягушки надо знать, вы ведь такая же лягушка, как и все

Я ему объясняю, а он с Васей сказки про белого бычка решает

Кенгуру, пожалуйста, к доске!

Разложите Карла Линнея по полочкам

Какой хороший этот Мендаль - по головке бы его погладить...

Папыны и мамыны хромосомы

Я надеюсь, вам ничего не понятно

Насыщенный мировой бульон

Я вас еще раз подчеркиваю!

Мендаль скрестил две желтые горошины и получил одну зеленую

Он обнаружил, что личинки мухи не были обнаружены

Реакция размножения в отсутствие воздуха не происходит

Колись, Ксюша, в какой эре птицы вышли на сушу...

Вот яблоко. Я его ем каждое утро.

Вы в этом году разъехались, как по швам

Посмотрите на связку альпинистов

Он тут же побежал на кухню, веселый, как зяблик

Я помню только одну фразу по-французски: "Шпрейхен зи дойч?"

Моя жена занята после обеда: она принимает (детей)

Он любил ее до смерти, до конца своей смерти

Ее отец умер в детстве

Оплеуха по лицу

Датчанка нерусской национальности

Она любила играть в карты, особенно в шахматы

Произошел раскол... Иванова!... на две части

Юбки у них были пышные, с глубоким вырезом

Фигура отталкивала от него народ

Болезни сказали свое дело

Мы в субботу с вами начинаем Крымскую войну

Барелина

У меня одна любимая жена - никому я больше не изменю

В восемь лет он увидел тонущую женщину и помог ей

Женившись на своей жене...

Важную роль в этом сыграл Лазо, который был замучен

Вы мне надоели! Я на вас накладную директору напишу!

Железная дорга протекала по центру Германии

Причины итогов этой войны...

Генуэзская конференция состоялась в Гааге

Они помогли ему оказаться в своей тарелке

На утреннем собрании... нет, на ночном... гм... ну, вообщем, на посленочном собрании...

Образ враждя

На территорию Чехославакии были введены советские панки

Я думаю, что папа не убьет тебя лопатой, если ты выроешь яму, которая потом будет колодцем

Ты у меня Иванов дубль номер два!

Иванов! Сымай пиджак! Я его у тебя арендую за 100$ в неделю

За всю историческую историю человечества...

У Парижа уже глаза на лоб лезут!

Тушенка довольно вкусного качества

... и получили кактус первенства

И наши дети стали попадать в ВУЗы

Непаханая акватория

Нервный тюк!

Ох, Иванов! Тебя что, градом в субботу побило?

А сюда я посажу хорошего мальчика: Алешу и Васю

Надо доказать, что этот "в полосочку" равен этому "в кустики" (о треугольниках)

Дорогие товарищи дети!

Наши девочки с нашими Вовочками сидеть не хотят!

Приведите свои фотомордочки в приличное состояние

Предположим, нашлась такая сумасшедшая плоскость...

Девочки! Не тогайте то, что стоит. Раньше я за это только мальчиков выгоняла, а теперь, видно, придется и девочек (о горшках с цветами)

Не валяйте дурака, а то испачкаете

Не делайте из своего лица злую морду

Что ты улыбаешься, как сапожник?

Следующее солнышко, к доске!

От однуля до трех

Это показательство, а не доказательство

Ответьте: одинаковые ли эти два уравнения и почему они одинаковые?

Ты о чем там молчишь?

У тебя не тригонометрический круг, а оптический прицел...

Подписываем листик: ученикацы гимназии...

На эту тему можно вылить много воды, а потом взять и вытереть одной большой тряпкой...

Итак, Иванова, у тебя фигура - 2/х

Ты у нас умный, как айсберг в океане

Окружность - это прямая, равноудаленная от центра

Четырехугольник, вписанный в окружность - это такой четырехугольник, стороны которого лежат на окружности

Равносторонняя трапеция

Ветви этой функции опущены вверх

Давайте построим прямую, перпендикулярную точке икс

Вместо натирания стульев, можно я буду переносить полы?

Вы уже не пятый класс, чтобы водить вас за собой на веревочке...

Сочинение на заранее не заданную тему

Там описывается, как ее женили

Увидел, влюбился, вышел замуж

Дай, Джим, на лапу мне!

Я вчера выучила все билеты по литературе, но так до сих пор и не поняла, зачем Чаадаев Му-Му под поезд бросил...

Тире не ставится в разговорной речи

Все шло хорошо! На экзаменах он проваливался три раза...

Реакция загибания человека при неправильном использовании русской печки

Класс записывает громкими буквами...

Класс пишет самостоятельную работу, а четыре задачки решают четыре задачки...

Сюда вы пришли широкообразованными людьми, а выйдете из института узкими специалистами

... потому что водород маленький и дохлый...

Что-то девочек у нас сегодня мало, только пиджаки сидят

Мы сегодня должны дойти до сдвига по фазе

Никакой альфой здесь и не пахнет

Нет, нет, нет! Никаких жучков, ползущих по вращающемуся диску!

Химик по определению - недоученный физик

А значения должны быть нечетными: первый, третий, пятый, десятый...

Утка пошла, квакая, по всей ферме

Сидят, как два ящика мусорных - не закрываются

... до умопосинения...
Добавлено @ [mergetime]1090499417[/mergetime]

Жизнь и смерть наоборот (middle-earth.ru)

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе:
Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам.
Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!)
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
Добавлено @ [mergetime]1090499489[/mergetime]

Если вы никак не можете себя заставить работать...
Если вам надоела ваша работа...
Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой...
Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое
настроение... (middle-earth.ru)

Подумайте вот о чем.
Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда?
Посмотрим.
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.

У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин. Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми.
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.

Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя - за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера...

И прекратите, наконец, заниматься фигней. Начните работать.
Добавлено @ [mergetime]1090499547[/mergetime]

Как аукнется... (middle-earth.ru)

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

[Excel]

Поездка в Штутгарт (middle-earth.ru)

В общем, съездил я в Штуттгарт. И кстати очень всем советую посетить бар Calwer-Eck-Braeu.... более вкусного пива я в жизни не пил!!!! Итак,
приключилась со мной история. Еду значит я в Штуттгарт, на ICE ... сел в курящий вагон, расположился удобно ... столик передо мной, журнальчики всякие ... пью, курю, отдыхая .... напротив меня, за этим же столиком еще пара свободных мест. В Аугсбурге, шумно хихикая, заходят две молодые особы, лет 20-25 .... симпотишные, но по лицам видно - с головой проблемы .... по-русски меж собой болтают. Присели неподалеку от меня.
Прошло минут 5, подходит одна из них и спрашивает по-немецки, типа не найдется ли зажигалки? ... я молча дал ей прикурить, а она уселась за мой столик и подругу еще зовет, мол иди сюда, здесь курить можно (вообще-то во всем вагоне можно было....). В общем, сидим курим, и тут первая подруга и говорит, а вот интересно, ОН (это я типа) понимает по-русски ... в начале я хотел ответить, что понимаю, потом передумал, думаю, а че дальше-то будет. В общем, сижу курю - журнал читаю.

Первая подруга: - Похоже, что не понимает ...
Вторая подруга: - Журнал-то немецкий - значит немец.
ПП: - Он вообще ничего, для немцев редкость ...
ВП: - Ты че, он же небритый ...
ПП: - Трехдневная щетина - это даже сексуально ...
ВП: - Целоваться не удобно ...
(дальше они углубились в обсуждение техники поцелуев, кто их как целовал .... какие все козлы). Просят опять зажигалку.
ПП: - У него глаза ниче ... зеленые ...
ВП: - Не люблю очкариков
ПП: - Нет, очки это круто ... интелЯгентно ... ты смотри, у него Giorgio Armani (как только увидела ... это сильно маленькими буквами на дужке очков написано)
ВП: - Блин, это дорого ... а по нему и не скажешь, одет он плоховато ... (долгие споры о стоимости моей одежды - закончившиеся признанием ее высокой цены .... даже привышенной)
ПП: - Нет, все-тки он ничего .... хоть и немец
ВП: - Нос слишком большой ...
ПП: - Да брось ... кстати, я читала!!! (умеет) что у кого крупный нос, то у тех и член крупный. (мне интересно посмотреть на того кадра - который мерил всем носы и члены, а потом еще и систематизировал полученный материал ... где ж все эти книги-то???). В общем, дальше они весьма откровенно (и что интересно, громко) обсудили, как со мной нужно трахаться .... потом, правда, вспомнили, что я "немец" - а все немцы, по их мнению, импотенты ... в общем, на этой оптимистичной ноте они попросили у меня опять прикурить.
Прикурив.
ПП: - А прикинь, если он все же понимает по-русски.
(долго смеялись на пару)
Я в то время уже был весь укутан журналом ... дабы не рассекретить себя.
ВП: - Да, это был бы прикол ...
Дальше они начали фантазировать на тему этого прикола, как бы могло смешно получиться, и т.д. и т.п.

До Штуттгарта оставалось порядка 10 минут езды ... как вдруг, дружное ржание моих спутниц пер*****л мой телефон. Звонил мой приятель. Я с ним поздоровался по-немецки, сказал, что подъезжаю к Штуттгарту ... а он меня спрашивает, ты чегой это, Макс, по-немецки-то все, пьяный что ли, весело едешь? Ну на что я по-русски и ответил: "Да уж еду весело - не то слово".

Я видел как люди краснеют, но это все фигня .... что было с этими герлами... сначала они пошли красными пятнами, потом стали просто багровые (челюсти конечно же лежали на полу) ... кончилось все тем, что они сидели белые как простыни, а я вышел в Штутгарте.
Добавлено @ [mergetime]1090499690[/mergetime]

Русско-японский разговорник (middle-earth.ru)

Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Отлично выглядите - Кимоното х#ровато.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Милое личико - Фара камаза.
Вы любознательны - Носиро суете.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Контрабанда - Утайки-умайки.
До новых встреч - Покеда таракана.
Добавлено @ [mergetime]1090499792[/mergetime]

Знайте, пора остановиться, если... (middle-earth.ru)

- В поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- Жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- Делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену.
- Чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- Купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- Каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - Новым знакомым вы представляетесь как "вася @ мэйл точка ру".
- Ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- Выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- У всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- У вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- Вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- Жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- Ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- У вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- Попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- Прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
Добавлено @ [mergetime]1090499862[/mergetime]
Загадки в Мурзилке 20-летней давности (middle-earth.ru)

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
Добавлено @ [mergetime]1090499992[/mergetime]
Зоология женщин (fantasyland.ru)

Женщина - крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой силой , ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми.

Женщин часто обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные безделушки. Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят.

Почему же женщин нужно охранять, если они нападают даже на людей? В первую очередь - по чисто практическим соображениям.

Взаимоотношение "хищник - жертва" - один из важнейших путей эволюции цивилизации. Говоря проще - без женщин люди дуреют. Очевидно, что женщины играют определенную роль в равновесии природы, и необходимо заботиться о том, чтобы они не исчезли из нашей жизни. В некоторых странах, например в Америке и Швеции, правительства проводят активную работу по акклиматизации женщин.

Внешний вид, строение, длина тела женщины, обитающей в Российской Федерации, в среднем составляет 150-180 см, задней ступни - 25-30 см, длина уха - около 7 см. Тело женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая, конечности опушены слабо, хвоста нет. Окраска шерстяного покрова может быть весьма разнообразной, но преобладают блондинки, брюнетки и рыжие. Рыжие также бывают еще конопатыми и вредными.

Женщина может издавать разнообразные звуки. Это как короткие, низкие звуки, так и более высокие и протяжные. Иногда эти звуки похожи на кашель, но чаще - на тяжелые вздохи. Раздраженная женщина урчит и фыркает, но попав в капкан, лежит обычно молча.

Систематическое положение и история вида.

Официальная наука воздерживается от комментариев по поводу происхождения женщин. Существует мнение, что женщины были всегда, но некоторые специалисты утверждают обратное, подчеркивая недавно открытую закономерность -- там, где водятся женщины, обычно тут же заводятся и дети. Это явление еще ждет своих первооткрывателей.

Ареал и определяющие его факторы.

Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их больше, чем в пустынях, а на курортах еще больше, чем в городах. Типичный обитатель тропиков, пляжей и чайных, женщина мало приспособлена к снежному покрову и отрицательным температурам, хотя некоторые исследователи утверждают, что встречали женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет.

Географическая изменчивость вида.

Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к обитанию в различных условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени в литературе описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки. Тем не менее известный австрийский специалист по женщинам, Зигмунд Фрейд, утверждал, что существует лишь три категории женщин - жены, любовницы и прочие. С ним, однако, категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное разделение - на доярок и колхозниц. Hеразбериха с классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и революциям, что отрицательно сказывается на самочувствии людей.

Питание.

Питание женщин весьма разнообразно. Она нападает на все живое - от омаров по-ньбургски до клубничного ликера. Российская разновидность женщины предпочитает рыбу, соленые орешки, шоколад. Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно если достаточно голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом все равно поедает. В один присест женщина может съесть целую коробку шоколадных конфет. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется в укромных местах, например, в холодильнике.

Мероприятия по охране и воспроизводству.

Женщина - одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и квартир. Она представляет также большую научную и художественную ценность. Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих, но необходимых мероприятий. В малокормные для женщин годы их следует подкармливать, а также обувать и одевать. Многие специалисты советуют водить женщин в театры, сбербанки и, что особенно важно - в магазины. Давно замечено - в тех районах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма незначительно.

В некоторых странах, особенно на Ближнем и Среднем Востоке, женщин пытаются разводить в неволе, создавая так называемые гаремы. К сожалению, в наших условиях этот опыт не прижился.

Во всех районах, где встречается женщина, нужно проводить широкую пропаганду в ее защиту. Именно с этой целью в нашей стране регулярно отмечается Международный Женский день и именно с этой целью написана эта заметка. Гонорар прошу перечислить моей жене.
Добавлено @ [mergetime]1090500193[/mergetime]

Великолепные образцы человеческой глупости (fantasyland.ru)

1.
Рядом со столом контроля стоит суровая коренастая домохозяйка, сжимающая в своих сокрушительных пальцах лапку избалованного великовозрастного сына.
- Нам нужна книжка про Германию, - говорит она сидящей за столом контроля сотруднице.
- По истории Германии? По культуре? По экономике? - уточняет сотрудница.
- Какая Вам разница?!. - возмущенно и подозрительно почти кричит посетительница.
- Разница такая, что от конкретной темы зависит, в какой отдел Вам надо обращаться.
- Я откуда знаю!.. Нам главное, чтобы про Германию, по-немецки... Не важно, про что...
- Так Вам про Германию или по-немецки и не важно, про что?..
- Нам по-немецки... Могли бы и сами сразу спросить.
- Что спросить? - недоумевает сотрудница.
- Какой нам язык нужен.

2.
Девочка садится за компьютер, запускает Ie, открывается стартовая страница - поисковик www.google.com. Девочка секунду мешкает, после чего вводит в поисковую строку Гугла: "www.google.com", - и нажимает Enter.
Я спрашиваю её:
- Что Вы делаете?
- Я ищу сайт "Города мира".
- А что же Вы вводите в поисковую строку?
- Мне сказали, что это надо набирать, чтобы найти то, что мне надо.
Серийная реальность в действии.

3.
Рядом с каждым компьютером сектора стоит картонка с "Правилами пользования", где русским языком написано, что самовольно инсталлировать ничего нельзя и что ftp нету - даже не пытайтесь.
За компьютером сидит юноша с недовольным лицом и иногда тихо чертыхается. Заглядываю, что он делает.
Он запускает на исполнение селфэкстрактор с установкой Cuteftp. Выскакивает окошко диалога, с запросом, куда распаковывать. Юноша настукивает туда: ftp://ftp.blablabla.narod...
Я задаю свой обычный вопрос:
- Что Вы делаете?
- Мне нужно ftp. У меня файлы на сайт по http почему-то не заливаются. А я что-то не пойму, как мне его тут получить...
- Угу, ясно. Но что Вы всё-таки делаете? Вы мне можете объяснить смысл Ваших таинственных манипуляций?
- Я делаю ftp.

4.
По улице идут мужчина и женщина. Обоим лет по 40. Разговаривают, улыбаются. Явно хорошо друг к другу относятся. Мужчина приобнимает женщину за талию. Та меняется в лице и с разворота бьёт мужчину кулаком в лицо, после чего отдаляется от него нa пару шагов.
Он:
- Озверела что ли?! Я ведь тоже врезать могу.
Она:
- Я тебе говорила, чтобы ты на улице этого не делал! Люди же кругом!
Он:
- Ну и что, что люди?!
Она:
- Неприлично.
Он:
- Твою мать!.. Во всяком случае, это приличнее, чем кулаками махать...
Она (совершенно серьёзно и даже с чувством некоторой гадливости):
- Извращенец!

5.
Женщина заходит в переплётную мастерскую библиотеки и спрашивает у мастера:
- А Вы можете сделать переплёт для мальчика?

6.
Ненавижу бездарных скотов.
Слово "тема" потеряло своё значение. Заходит недоросль, спрашивает:
- Вы распечатываете темы?
- Поясните...
- Ну, тему... страниц на тридцать...
Другой:
- Вы продаёте темы?
Суки, ###ь! Сволочи... Две разукрашенные мартышки в сиреневом, светящиеся тупостью за версту:
- А где можно получить темы курсовых?
- На соответствующей кафедре.
- Нет, нам целые темы нужны, на машинке...
П###ец! В прошлом учебном году д*****лов было поменьше. Высшее образование в России пора ликвидировать - как смертельно опасную для человечества систему лжи, коррупции и прочей мерзости.
Заходит грязное вонючее чмо. Спрашивает:
- У вас принтер печатает?
- Печатает.
- О!.. Мне нужно страниц тридцать экзо... экзистенционализма...
Б#################ЬЬЬЬЬ!!!!!!!! Кто пустил эту вонючую тварь в библиотеку?!!! Кто позволил этому недоукомплектованному примату появляться в центре города?!!! Российское государство омерзительно. И среди существующих ныне публичных политических сил я не вижу ни одной, которая могла бы это исправить...
В вузах пора вводить розги для студентов и расстрелы для преподавателей и клерков.

7.
Служа в армии, читал "Четвёртый позвонок" Марти Ларни и с некоторой долей чувства национального превосходства, присущего мне тогда в силу молодости и возрастной глупости, радовался глупости и дикости описанных там американцев, как-то забывая о гораздо ранее описанных - хотя бы Островским и Фонвизиным - диких русских. Сегодня, 12 сентября 2001-го года, наблюдал вопиющую картину дикости и географической безграмотности своих соотечественников.
Городской парк. На лавочках сидят несколько женщин и девушек. Слышу отрывок беседы:
- А чо, а правительство у них совсем не работало. Президент вон ваще на Канаде отдыхал.
- Не на Канаде, а во Флориде.
- Один хрен - не в Америке.
- А Флорида разве не в Америке?
- А не на Кубе?
- Ну правильно... А Куба где?

8.
Сюрреалистическое существо - секретарша директора. "Учится" заочно на филфаке. Слов почти не знает. Робеет перед всем. Все документы держит в одном файле, форматирует всё пробелами. Недавно притаранила дискету и к ней записку: "Файл В.doc - распечатать или переименовать". Сегодня пришла, протягивает ещё одну записку: "Visual Basic, Классика, Вагнер, Моцарт - Sи-Dером". ~Раз в три недели пытается "открыть адрес" (т.е. - проверить почту). При этом каждый раз забывает а) пароль и логин, б) что такое "пароль" и "логин", в) куда и зачем их вводить.

9.
- Вы открыты?
- Да.
- Тридцать страниц сколько у вас стоят?
- Тридцать страниц чего?
- Ну, реферата, разумеется.

10.
- А Вы поможете мне скинуть Rambler на дискету?

11.
Лена учится сейчас на филфаке. Часто приносит дикие безумные новости. Например, в этом семестре расписание занятий на факультете "составляет компьютер". В результате - весь факультет стал заложником чьих-то кривых рук и отсутствия мозгов у администрации. Практические занятия по некоторым предметам стоят в расписании до теоретического курса по ним же; повторно проставлены часы уже вычитанных в предыдущих семестрах дисциплин etc. На замечания о явном идиотизме и элементарном неудобстве такого положения вещей преподаватели и администрация лишь разводят руками, сопровождая этот жест самоустраняющегося бессилия (или лени и наплевательского отношения к делу?) следующими, примерно, словами: "А что мы можем сделать? Компьютер так составил".
Миф, что компьютер что-то (или даже многое) "делает (решает) сам", либо поразительно живуч и распространён среди "непосвященных", либо же слишком удобен, а ради собственного излишнего удобства и ненапряжения можно сказаться и непосвященным... и даже глупым... и даже - перед собственными студентами.

12.
Подходит читательница и тихонько шепчет мне на ухо: "Я хочу вставить в Rambler..."
Выяснилось, что у неё почта на "Рэмблере", а хочет она всего-лишь перенести текст из документа MSWord в тело письма.

13.
Совершенно безумный случай.
Заходит девушка, спрашивает:
- Я могу выбрать у вас тему дипломной работы?
Конструкция такова, что на вышеописанное д*****льное употребление слова "тема" не похоже. Уточняю:
- А почему у нас? Вам на кафедре не дали?
- На какой кафедре? - отвечает. - Я же должна сначала с предметом определиться - по русскому мне писать или по литературе...
Напоминаю читателю, что работаю я в секторе некнижных носителей информации краевой научной библиотеки и что консультирование студентов по выбору темы дипломного исследования ни коим образом не входит даже в самый широко очерченный круг моих служебных обязанностей, а потому я говорю:
- Хм... Ну, выбирайте, девушка, определяйтесь... Я-то чем могу Вам помочь?
- Как это - чем? Предоставьте мне список тем дипломных работ, я выберу.
- Девушка, - говорю, - Вы явно не по адресу обратились. Вы где учитесь?
- В СГУ, - говорит, - на филфаке.
- Вот, - говорю, - Идите в СГУ, там, на языковых и литературных кафедрах, говорите с преподавателями, спрашивайте, какие они Вам темы предлагают...
Она пер*****вает меня:
- Нам сказали самим выбрать.
- Тем более, - говорю, - Что Вы от меня-то хотите, господи?.. Думайте, выбирайте...
- Так Вы мне, - говорит, - список дадите или нет?
- Чёрт возьми! Да откуда у меня этот список, по-Вашему, может взяться?!
Она, уже тоже заметно нервничая, сообщает:
- У меня сестра в прошлом году филфак закончила!.. Что Вы на меня, как на дурочку смотрите?!. Она в библиотеке себе тему подбирала...
- Слушайте, - отвечаю, - если студент подбирает себе тему дипломной работы в библиотеке, это вовсе не значит, что ему тут дают для этого какой-то список... И потом, почему Вы обратились именно в наш отдел?
- Потому что сестра именно у вас список смотрела!
- Я не понимаю, чего Вы хотите...
Она хлопнула дверью, предварительно обиженно и громко заявив: "Ладно! Пойду в другое место!"
В каком ещё другом месте она собралась требовать себе некий мифический "список тем дипломных работ"?..
А в тот же день, за обедом, я подумал о том, чего могла хотеть эта безумная. Вероятно, она хотела посмотреть в долбаных интернет-коллекциях рефератов, готовые работы на какие темы там уже есть, чтобы выбрать себе кафедру и "научного руководителя", исходя из этих реалий, и самой диплом не писать, взять готовый. Что ж, если я угадал, то я не виноват, что, заканчивая филфак, эта молодая особа не научилась понятно изъясняться... Впрочем, она не научилась этому в любом случае - даже если хотела чего-то другого.

14.
Вспомнилось...
В студенческую бытность заказал в читальном зале библиотеки СГУ сборник статей об искусстве А.К. Толстого. Принесли мне, открываю содержание и вижу: "Образ трактора..." Стоп, думаю, фигня какая-то: какие тракторы? Смотрю на обложку - точно! - "А.Н. Толстой. Статьи об искусстве". Говорю библиотекарю, что, мол, мне нужен Алексей Константинович, а Вы мне Николаевича принесли... Фыркнула, руками всплеснула:
- Ну, вот ещё! Буду я вам их ещё по отчествам подбирать! Читайте, что дали!

15.
Сотрудница соседнего отдела рассказала сегодня, как одна девушка чуть ли не с пеной у рта требовала "биографию Гамлета".
Особо гуманитарно продвинутые люди сейчас начнут теоретизировать, что, мол, а почему бы и нет... Господа, поверьте мне, имелось в виду вовсе не то, что имеете в виду вы: эта "читательница" просто не знает всех тех слов, что пронеслись только что в ваших многоумных головах.

16.
Читатель просит:
- Загрузите мне, пожалуйста, DOS.
- Пожалуйста...
Перегружаю ему ящик в DOS и иду заниматься своими делами. Он через минуту меня подзывает, показывает рукой на экран с приглашением DOS и спрашивает:
- Что случилось? Что это?
- Это DOS, - говорю, - Вы же просили.
- Ну, и что, - говорит, - мне с этим делать?
- Здрасьте, - говорю, - Я откуда знаю, что Вам с этим делать? Вы просили DOS - вот Вам DOS. Чего Вы ещё от меня хотите?
- Ну, должна же быть какая-то заставка, кнопочки...

17.
Молодой человек с завидным упорством и серьёзным обеспокоенным лицом в течение двух с половиной часов по всем возможным поисковикам разыскивал нечто по запросу "советская орхетектура".

18.
Шарахаюсь в магазине вдоль полок, разглядываю всякие дивайсы. Рядом ходит тётка - из тех, что носят дома ситцевые халаты "в турецкий огурец" и одинаковые красные волосы на алюминиевых бигудях. Взгляд тётки внезапно прилип к супернавороченному джойстику с кучей всяких цапоклиторов. Посмотрев на него минуту, она завертела головой в поисках помощи, увидела меня, спрашивает:
- Молодой человек, Вы мне поможете? Скажите, что это?
- Джойстик, - говорю.
- А если к телевизору подключить, интернет будет?

19.
Увольнялся. Четыре месяца трудился в рекламе, двигал новые технологии в жизнь. Вернулся. Опять работаю в библиотеке. Сектор некнижных носителей информации.
Телефонный звонок. Поднимаю трубку...
- Алло, это интернет?

20.
Админ жалуется на директрису. Говорит, что она высказала недовольство тем, что на справочном пункте установлено несколько компьютеров.
- А сколько надо? - спросил админ.
- Один, - ответила директриса.
- Без проблем, - сказал админ, - уберу.
- Только... - добавила директриса, - Присоедините к нему несколько мониторов, чтобы могли работать несколько человек...
Дальше админ много матерился.

21.
Очередная девочка заказала поиск готовой курсовой работы. Я не нашёл. Она ушла, через пару дней приходит с просьбой распечатать титульный лист. Пускаю на печать, смотрю - тема та самая, которую она заказывала. Спрашиваю:
- Нашли, всё-таки?
- Ой! - говорит, - Вы не поверите! Пришлось всё самой писать! Просто ужас!.. И чем они там занимаются, в своём интернете?..

22.
Пришла женщина из музея. Спрашивает:
- Говорят, у вас пишущий CD-привод появился?
- Ну, да, - говорю.
- Скажите, вот у нас мысль такая... Купить для музея такой же, брать в интернете музыку и писать на диски... Это возможно?..
- Ну, возможно... - говорю, - А канал у вас как - шустрый? И как платите? За траффик платите?
- Ой, знаете, - отвечает, - Я не очень это всё понимаю... Но у нас есть люди, которые понимают... Это всё важно, да? Но это же всё, наверное, можно решить, да?
- Наверное, - говорю. - А зачем вам это вообще? Ну, покупайте диски в магазинах - уже с записями...
- Нет, ну, в магазинах не всегда найдёшь то, что нужно... Например, надо исполнение какого-нибудь конкретного классического произведения конкретным исполнителем или хотя бы на конкретном инструменте... Ну, и новые всякие вещи в магазинах далеко не сразу появляются...
- Здрасьте, - говорю, - так в интеренете они тоже далеко не сразу появляются... Если вообще появляются. Тот, кто всю эту музыку играет и записывает, он же денег за свою работу хочет... А уж что до конкретного инструмента... Вам это самое классическое произведение, скорее всего, сначала скачать надо будет, послушать, и только тогда вы узнаете, что там за инструменты и т.п. Помещать описания к классическим произведениям, указывать исполнителей и т.п. мало кто считает необходимым... Да и качество записей, выкачанных из интернета, часто оставляет желать много лучшего... Выкладывают музыку в форматах с сильным сжатием, а компрессия ухудшает качество звучания. Некоторые специально кладут в плохом качестве - типа, ознакомительный вариант. Некоторые ужимают до безобразия, чтобы качать меньше...
- Подождите, - говорит, - А разве не так - что раз туда что-то положили, то это всё в наилучшем качестве и с подробнейшей справкой и так далее?
- Нет, - говорю, - Не так.
- А куда же они смотрят?
- Кто?
- Ну, кто интернет делает... Начальство... Кто там за всё отвечает?
- Как Вам сказать... Понимаете... В интернете, строго говоря, начальства нету...
- Ох... Безобразие... А кто туда всё кладёт?
- Ну... Кто захочет...
- Ужасно... Значит, пластинки пока выбрасывать не надо?
- Какие пластинки? Зачем их выбрасывать?
- Ну, у нас есть товарищи, которые говорят, что пластинки только место занимают, что всё это устарело уже давно... Надо, мол, всё это выбросить, потому что всё есть в интернете. Можно брать оттуда, записывать на компакт-диски и продавать.

23.
Пришли две девушки, спрашивают:
- А мы можем у Вас посмотреть свою почту?
По вопросу понял, что сами они не справятся, уточняю:
- Вы сами это будете делать?
- Нет, - говорят, - Мы не умеем. Но Вы же нам поможете?
Говорю, что да, помогу, объясняю, сколько это стоит, они направляются к кассе, я их торможу, уточняю ещё:
- На всякий случай, простите... У Вас уже есть адрес электронной почты?
- Да, - говорят.
- А реквизиты его, т.е. пароль, логин Вы знаете?
- Да, - говорят, - У нас записано.
- Ну, хорошо. Идите платите и проходите за четвёртую машину, я сейчас подойду.
Идут, платят, возвращаются, садятся, подхожу, дают бумажку. На бумажке написано: "www.rima1980.ru. E-mail".
- Кхм... Так, - говорю, - А где логин-пароль?
- А вот, - показывают пальцем на "www.rima1980.ru", - Точно такие же...
- Ну, попробуем.
Ввожу "www.rima1980.ru" в адресную строку... Хуй. Нет такого адреса. Я, собственно, так и думал...
- Девушка, - говорю, - Вам ведь кто-то заводил этот адрес? Вы присутствовали при этом?
- Ну, нет... Это молодой человек делал... Он мне потом на бумажке записал. Он сказал, что это емэйл и что важно запомнить "rima1980", потому что это надо для входа.
- А откуда там "www" и "ru" взялись?
- Ну, я дописала... Я же знаю, что в интернете всё начинается на "www" и заканчивается на "ru"...
Офигеть... Меня просто потрясает, как люди любят домысливать от балды, "по звонам", которые слышали, но не знают, откуда, всё-всё в этом мире... Лена сейчас пишет работу по русским агнонимам... Там ваще смерть, люди отвечают на вопросы анкеты, дают определения словам, например: "Палтус - индусская национальная одежда, которую носят мужчины. Его палтус был грязный и разорванный"... У меня, вот, про интернет "знают, что там всё начинается на www", всё подряд пытаются вордом открывать и ещё меня при этом пытаются иногда "учить"... Как они живут? Я не понимаю. Они не знают слов, не умеют ничего делать, говорить... И добро бы просто не умели... Но они же наделяют слова какими-то произвольными, с потолка взятыми значениями, применяют вещи... как бы это точнее определить... даже не по-наитию, не интуитивно, а просто по узости представлений о мире, а именно: едят всё ложкой, на праздник пьют водку, на компьютере всё делают щелчком мыши, в крайнем случае - указывают как программу, которой надо открывать всё, MS Word. Я удивляюсь, почему тут и там не валяются трупы: эти существа просто обязаны постоянно убивать друг друга и сами себя - нечаянно, в силу тупости и неумения обращаться с вещами... Слишком много свободы... Слишком.

24.
Юноша и девушка сидят около часа за компьютером, потом зовут меня и спрашивают:
- А если мы не нашли в интернете нужный нам реферат, что нам делать?
Я пожал плечами и посоветовал застрелиться.

25.
В отделе периодики пожилой ###### нервно перелистывает перед лицом сотрудницы отдела подшивку какого-то цветного еженедельника.
- Вы видите? - Орёт он, - Четверг! А тут? Опять четверг! Смотрим следующий - опять четверг! И снова четверг!!! Где остальные номера?! Почему подшивка неполная?? Это библиотека или что?! Издевательство какое-то... Вот, опять четверг!
- Это еженедельник, - отвечает сотрудница, - Выходит по четвергам, вот, читайте: "Выходит по четвергам". Видите? С чего Вы взяли, что тут ещё какие-то номера должны быть?
- Но моя статья??? Где моя статья?? Я уже давно им послал статью. На всякий случай - даже два раза. Её здесь нет. Нет! Значит - здесь не все номера. Раз по четвергам, сейчас проверю, все ли тут четверги...

26.
Сотрудница рассуждает:
- Виндоузом я овладела, интернетом овладела, принтером овладела... Теперь бы ещё овладеть рабочим столом и вообще телевизором.

27.
Обучаю сотрудницу одной фигне, говорю:
- ... так... теперь перезагружайтесь...
И перехватываю её руку, потянувшуюся к кнопке 'Reset'.
- Вот этого, - говорю, - делать не надо.
Показываю, как надо перезагружаться, на что она замечает:
- А я думала, что это одно и то же...
- Ага, - говорю, - А выключаете Вы компьютер как?
- Ну, сохраняю документ и жму на эту кнопку.
Тычет пальцем в Power.
- А Вы никогда не замечали в начале загрузки синего экрана с сообщением о том, что работа Windows была завершена некорректно и что нужно делать для корректного завершения?
- А, ну, он каждый раз, когда включается, там что-то синенькое и что-то пишет, но я ж не читаю: всё равно не пойму.
Вот это самое "всё равно не пойму" характеризует отношение огромного количества людей к огромному количеству вещей - не только к компьютерам. Они даже не не понимают - они не стараются понять, не допускают даже мысли, что они способны понять, ни секунды не интересуются, что именно стоило бы понять, т.к. однажды навсегда очертили для себя границу понятного, но - тем не менее - желают, не понимая, не зная, использовать с максимальной для себя выгодой (не отдачей, но именно выгодой - от "выгадать", "угадать"). А каждый раз, когда у них что-то не выходит, винят производителей, продавцов, звёзды, погоду, ауру и т.п. Вот оно - Общество Потребления в самом мерзком смысле. А всякие нынешние реформы образования и языка, мне кажется, усугубляют болезнь. Вообще, прежде чем допускать человека к Windows ME, фотоаппаратам Кодак-КЕ и консервированным готовым продуктам питания, надо принимать у него, дотошно и с пристрастием, экзамен по командам DOS, фотоаппарату, например, ФЭД или Зенит-Е и умению чистить картошку и сортировать гречневую крупу.

28.
Приходил забавный ламер, строящий из себя крутого юниксоида, типа, не особо знакомого с Windows. Сел за мой компьютер, спросил, есть ли в винде командная строка и где она находится (типа, не знает, ага...), а, когда я показал, он важно ввёл туда команду ls и заметно офигел, когда она выполнилась Потом он ещё минут десять пытал мою винду всякими man'ами, попутно перескзывая мне всякие популярные статейки о клёвости юникса с таким видом, будто сам этот самый юникс создал. Однако, исправно откликающиеся man'ы его задели. Тогда он вытянул из инета какую-то фигню в гзипе и с надеждой спросил:
- Виндоуз же юниксового сжатия не поймёт?
Я говорю:
- Гзип у меня есть.
Он:
- Всмысле?
Я:
- Ну, есть у меня гзип, всё нормально, в директории c:\depot\utils.
Он заглянул, увидел файлы gzip.exe, tex.exe и т.п. и торжествующе произнёс:
- А-а-а... Па-анятно... Юникс-то делает это всё сама.

29.
Про еду.
Не знаю, кем нужно быть, чтобы жить в этом обществе... Слоном?
Хотел изжарить на ужин пару стеков. Ага... Во первых, найти мясо в семь-восемь вечера - это офигеть можно. Во вторых, продаётся оно такими кусками, которыми можно батальон накормить... И нигде не режут. Самый дорогой, считающийся самым навороченным в плане обслуживания и т.п. гастроном в центре Ставрополя - "Пушкинский". Лежит громадный шмат мяса - с полторы моих головы величиной. Мясо неплохое. Говорю продавщице:
- Отсюда пару пластинок отрежьте, пожалуйста...
- Куда ж его резать! - возмущается, - Он и так вон какой маленький!
Блин... Почти все магазины города обошёл... Не режут. Нигде. Куда, говорят, резать, берите целиком... Как сговорились. А мне не нужны эти бешеные килограммы. Мне надо на один раз поесть. Суки.
Если колбасы меньше двухсот граммов заказываешь, фыркают, рожи строят, отрезают 300-350 и спрашивают: "Так пойдёт?" Это в лучшем случае. А то и вообще отказываются обслуживать.
Пошли с Леной на рынок за крысами. Решили заодно по банану съесть. Подходим к тётке, у которой на прилавке всякая фрукта лежит, Лена просит:
- Вот эти два банана взвесьте, пожалуйста.
Тётка недоверчиво переспрашивает:
- Чё хочешь?
Лена повторяет, тётка фыркает и, отворачиваясь, говорит:
- А, идите отсюда! Я по два банана не продаю!
В кафе спрашиваю 200 ркацители и 25 - кальвадоса. Барменша строит рожу и заявляет:
- Мы по 25 не наливаем.
И если бы только в объёмах-порциях-весах дело было...
В ларьке покупаю всякие продукты, среди прочего - орешки в кокосовой глазури. Показываю пальцем на лежащие в витрине, говорю: "Вот такие". Подают другие совсем. "Нет, - говорю, - Вот такие."
- А у нас таких нету, - говорит.
- А почему у вас в витрине такие выставлены?
- А какая разница?
Лена покупает пакетированный кофе. Заказывает с шоколадом. Ей подают с каким-то другим наполнителем. Она обращает на это внимание продавщицы. Продавщица возмущается:
- Ой, разборчивые какие! Берите этот. Буду я ещё Вам тут искать...
Ленина одногруппница заказывает в университетском (СГУ) буфете салат и пирожное. Ей подают салат на тарелочке и пирожное - просто так, рукой в руку. Девушка просит дать ей для пирожного тарелку или блюдце. Буфетчица возмущается:
- Вот ещё! В рот отправила и всё. Буду я тут из-за пирожного лишнюю тарелку пачкать!
Девушка просит хотя бы салфетку. Ей отвечают:
- Я салфетки даю только к горячему и к жирному.
При этом на буфете висит объявление, что буфет этот "борется за звание лучшего в СГУ". В СГУ, впрочем, все буфеты друг друга стоят: от одного взгляда на посуду, в которой подают еду, может немедленно стошнить - настолько всё грязное, жирное... Уборщица может подойти к вам и грязной вековой разлагающейся жирной вонючей тряпкой повозить рядом с вашим салатом. Может и, решив, что вы уже поели, не спрашивая, поставить вашу тарелку на передвижной столик с грязной посудой, а когда вы возмутитесь, своими никогда не мытыми пальцами, не выпуская из них вышеописанную тряпку, выковырять вашу тарелку из груды грязной посуды и пищевых отходов и поставить опять перед вами. Это всё реальные, ни капельки не преувеличенные факты, блин... Сюрреализм вокруг нас...
Я уж не говорю, что одноразовые стаканы там не просто используют по многу раз, но даже, когда студенты их сминают, работники буфета их расправляют и опять пускают в дело.

30.
Самовольно инсталлировать любые программы на компьютеры библиотеки читателям запрещено. Тем не менее - за всеми не уследишь - время от времени приходится проводить чистку и деинсталлить всякие ланчеры порносайтов, "ускорители работы с компьютером" и прочую дребедень.
Сегодня был интересный случай. После работы одного из читателей, я обнаружил, что на компьютере, за которым он пребывал, расшарен диск a:. Сел я за этот компьютер, изменил параметры доступа, на всякий случай посмотрел, не появилось ли чего лишнего. Появилось. Какой-то полулевый медиаплеер, проассоциированный как приложение по умолчанию для почти всех аудио- и видеоформатов.
Попытался деинсталлить - хрен: тыркается дисковод a:\ и всё. Блин. Полез в реестр и нашёл массу занимательного: приложение было инсталлировано полностью на флоп (который читатель, понятное дело, унёс с собой). Все упоминания плеера в реестре ссылались на диск a:\, кроме расположения установочного пакета, который значился на рабочем столе, а на самом деле был обнаружен мною в корзине. Песня. Реестр я почистил вручную, фигня, но мне интересно, что же хотел сделать этот читатель? Скорее всего, думаю, он желал просто скопировать плеер на свою дискету, но пагубная привычка все вопросы решать бездумным щелчком мыши по иконке сыграла с ним злую шутку. Полагаю, что и диск a:\ он расшарил тоже в процессе своих таинственных действий с целью переноса туда этого долбаного плеера.
Что замечательно, ходит этот человек в наш отдел уже года два и давно имеет дома компьютер. Никогда мне не понять эту форму жизни...

31.
Пришло такое письмо:
Здравствуйте, Денис. Меня зовут Алина, я учусь на политолога в РГГУ. Во-первых, хочу поблагодарить Вас за работу (хоть Вы писали её не для меня, но она так здорово мне помогла, а по сути даже выручила). Я имею в виду "Политические метафоры в СМИ" (Имеется в виду эта работа. - прим. моё, Д. Я.). Действительно хорошая работа. Я рыскала по инету в поисках чего-нибудь о теории метафор и собиралась писать про Чубайса (курсовую), а тут такое везение! Я первый раз взяла чужую работу и бессовестно выдала за свою. И вот буквально пару дней назад я узнаю, что она настолько понравилась моему научному руководителю, что он отдал её на конкурс студенческих научных работ (УЖЕ ОТДАЛ!!!!!). Я просто не знаю, что мне делать! Если честно, сразу появилась мысль попросить друга-хакера как-нибудь удалить из сети твои работы. Но... Мне и так совестно. Теперь моя самая нахальная в жизни просьба: Вы не могли бы на время (на месяц-два) убрать с сайта курсовую и диплом? Я так поняла, что Вы не в Москве живёте, а так я хотела бы как-то Вас отблагодарить... заранее. Ответьте мне, пожалуйста, каково Ваше мнение на сей счёт. Алина Терещенко
Забавно, да? Понятно, что я эту работу, в общем, писал на заказ, т.е. тоже способствовал обману, но - я вёл свою студентку-заказчицу весь год, растолковывая ей каждое слово и добиваясь стопроцентного понимания. Фактически, я выполнял функции не столько подрядчика, сколько научного руководителя и ещё нескольких преподавателей. К моменту сдачи работы моя заказчица могла бы уже и сама написать такую дипломную.
Собственно, я не против того, что написавшая мне девушка воспользовалась этой работой: для того она в сети и лежит. Я даже не особо возмущён тем, что Алина элементарно выдала её за свою (но немного всё-таки возмущён... мне эту работу и заказчице-то жалко отдавать было: я там такую замечательную оригинальную схему разработал). Но просить меня ещё и удалить текст из сети... Мда...
Я так считаю: списал, выдал чужое за своё - умей это признать, делай это открыто или, как минимум, попавшись, умей понести всё, что тебе за это будет (если будет). Я, например, когда учился, несколько раз несколько работ, которые считал глупой формальностью, просто вообще не стал сдавать, высказал преподавателям свою точку зрения на эту байду... и получил свои оценки: в паре случаев это были "неуды", а чаще - "отлично". Когда сам преподавал в вузе, тоже старался подходить к студентам индивидуально и выполнение/невыполнение человеком тех или иных конкретных работ никогда не считал определяющим фактором для конечной оценки и т.п. В конце концов, не в оценках дело. А уж тем более - не в победах на конкурсах студенческих работ, особенно - не в липовых победах.
Алина пишет, что ей стыдно. Это значит, что она пошла в чём-то против собственной аксиологической системы. Приведёт ли её этот случай к пересмотру данной системы или - напротив - к её укреплению? И насколько это зависит от того, попадётся она на лжи или нет?

32.
Чем глубже в лес, тем толще и наглее партизаны...
Пришла нынче учительница - слушательница института повышения квалификации работников образования. Попросила набрать ей титульный лист и ещё одну страничку для "квалификационного материала на получение высшей квалификации по коррекционной педагогике". Я набрал, а поскольку знаю, что требования к оформлению работ в разных вузах разные, спрашиваю: "Шрифт, размеры, поля?"
Она отвечает (внимание...):
- Ну, шрифт - это на Ваше усмотрение, а вот полей не надо...
- Как, - говорю, - Совсем не надо?
- Совсем, - говорит, - Сделайте вообще без полей...
Ну, я-то понимаю, что она, наверняка, имеет в виду совсем не то, что говорит, но ведь она собралась получать высшую квалификацию в качестве работника образования!
Я и сделал ей совсем без полей. Она как запричитает:
- Ой, но белое... белое-то с краёв надо бы, наверно, оставить...
Уточняю:
- Но Вы же сказали сделать "вообще без" полей?
- Ну, да, - говорит, - полей не надо, а белого оставьте чуть-чуть...
- А что, - спрашиваю, - Вы подразумеваете под полями?
- Ну, это, - она проводит на листе пальцем вертикальную прямую, - вот, дети в тетрадках чертят... А это же взрослая работа...
Угу, базару нет, это взрослая работа... Когда же мне выдадут лицензию на отстрел?

33.
Лейся, звонкая песня медведя!.. Кажется, я уже начинаю любить наших сюрреалистичных читателей и читательниц... В моём секторе сейчас ремонт, сидим "в гостях" - без сетки, без принтера и т.п. Сегодня пошёл к соседям: надо было кое-какую фигню распечатать... Наблюдал следующее: девушка попросила сотрудницу набрать титульный лист курсовой работы, дала рукописный образец, где синим по белому русским языком было написано: "... специальность «Финансы и круги»" (Sic!).
Квадраты и п###ец. Даже комментировать не буду.

34.
Приходил настоящий идиот. К нам его переслали из публичного центра правовой информации, где он достал уже всех. Подарочек, блин...
Заходит мужик с кучей каких-то мешков и авосек и, странно вращая глазами, спрашивает:
- Вы мне не могли бы сказать, где я могу узнать избирательное право ООН?
- Кх'a... То есть?..
- Ну, я хочу баллотироваться в ООН. Вы видели, что они делают? А я знаю, как надо делать. У меня все проекты есть.
- Мм... Дело в том, что в ООН состоят страны, а не личности. Представлены они, конечно, людьми, но этих людей не избирают, их назначают.
- А кто назначает?
- Государство... Т.е., кто именно в России это делает, я не знаю, но предполагаю, что или президент, или министр иностранных дел.
- Так... - мужик задумался и почесал репу. - А Сергей Миронов не может меня туда назначить?
Я стормозил и спросил, кто такой Сергей Миронов.
- Ну, как же! Это же самый главный человек в нашей стране - председатель верхней палаты... Он не может приказать президенту или министру, чтобы меня назначили?
- Нет, - говорю, - Не может. Кроме того, на подобные места может быть назначен только искушённый в политических делах человек, знаток международного права и т.п. Вы знаете международное право?
И тут идиот меня добил:
- А в ЮНЕСКО я могу баллотироваться? Или в Совет Европы?

[Excel]

ГОСПОДА МОДЕРЫ

Есть еще парочка историй (на самом деле, их я считаю самыми прикольными из всей коллекции), но они тута не выложены, по той причине, что в них много мата, а без него истории просто теряют всю свою прелесть. Думаю, никого особо не будет напрягать, если тут будут висеть эти истории? Если нет, то ладно уж, не буду выкладывать.