27 ответов в теме

[Ckala]

А может есть про Незнайку? Помню в свое время очень убило )))
UPD: уже нашел )

Изменено: Ckala, 23 Январь 2009 - 19:13

[BlackPyramid]

dmc, а Таба Циклон - это его работа?
И если его, стоит ли читать?

[SilentFEAR]

БУРАТИНО

Spoiler

orginal version: Андрей Глуховцев <gzoor@mail.ru>
funky edition: Даниил Шеповалов
Пробуждение было жестоким. Папа Карло с трудом оторвал свое бренное тело от заплеванного пола и принял устойчивое положение на четырех точках. Голова, похоже, имела форму чемодана и жутко болела, как будто в ней работал отбойный молоток. Любое движение вызывало приступы рвоты. Стоя на четвереньках, Карло отчаянно боролся с земным притяжением.
- Карло, - проревел в уши чей-то голос.
- М-м-м, - начал, было, Карло, и в это время его стошнило.
- Карло! Что ты вчера спьяну смастерил? - спросил Джузеппе, с грустью разглядывая испачканные брюки.
- М-м-м, где? - неохотно поинтересовался Карло. Джузеппе показал грязным пальцем в сторону грубо сколоченного стола. На столе лежало нечто громоздкое, покрытое простыней. Из-под простыни, отливая металлом, торчали кривые ноги, обутые в грубые кирзовые сапоги 75-го размера.
- А-а-а, это мой сынок, Буратино, - пробулькал, нежно улыбаясь, папа Карло.
Ноги под простыней задергались. Затем из-под простыни появилась кривая рука. Резким движением она сорвала грязное покрывало. Изумленному взгляду собутыльников предстало творение папы Карло. Это была уродливая пародия на человека, метра два с половиной ростом. Из бочкообразного тела торчали пять, нет, даже шесть конечностей. Две руки, две ноги, шарообразная голова с маленькими красными глазками, на которую было натянуто что-то похожее на чехол от обтекателя ракеты среднего размера, любовно окрашенный красными и белыми полосками. Шестая конечность имела вид огромного водопроводного крана, нахально торчавшего чуть ниже живота. Внезапно в недрах туловища что-то забулькало и заклокотало. Из крана повисла большая мутная капля.
- Ты бы хоть оделся, сынок, - произнес папа Карло. Его глаза светились любовью.
- Засохни, плесень, - презрительно ответил Буратино. После чего сделал несколько твердых шагов к полуразрушенному шкафу, из недр которого торчала ручка шарманки папы Карло. Гнилые доски пола под тяжелыми шагами Буратино обращались в прах. В разные стороны разбегались насекомые, лишившиеся своего убежища.
Папу Карло опять начал долбить сушняк. Он ползал по полу в поисках какой-нибудь жидкости. Похоже, что труха и полчища насекомых, решивших поменять место дислокации, его вовсе не волновали. Между тем Буратино, вооружившись инструментами, начал ковыряться в потрохах шарманки. Через некоторое время, удовлетворенно хмыкнув, он закончил свою работу и смел под стол лишние детали. В этот момент из какой-то щели выпал обдолбленный сверчок. Блаженно улыбаясь и путаясь в конечностях, он обратил свой затуманенный взор на Буратино. Разобравшись в своих руках-ногах и приведя их в порядок, сверчок обратился к деревянному уроду с менторской речью:
- Буратино, что ты сделал с шарманкой папы Карло? Зачем ты сломал ее?
Повисла неловкая пауза.
- Шел бы лучше в школу уму-разуму набираться, - продолжал елейным голосом сверчок. Глаза Буратино засветились недобрым красным светом. Он вскинул шарманку и несколько раз крутанул ручку. Шарманка, громко завизжав, раскрутила стволы и начала посылать смертоносные снаряды в цель. Ошметки тушки сверчка разлетелись по комнате, оставляя на обшарпанных стенах кровавые полосы. К ногам, ошалевшего от грохота и головной боли папы Карло упали вставные челюсти сверчка с прикушенным языком. Джузеппе под шумок опустошал бутылку. Когда контейнер с патронами опустел, Буратино посмотрел на солидный пролом в стене.
- ASTA LA VISTA, BABY! - произнес Буратино и дунул в один из стволов. Взметнувшееся облачко гари осело на его лице.
Буратино развернулся и посмотрел на пьяного Джузеппе, пристававшего к протрезвевшему Карло с просьбой изготовить ему пару таких пугачей. Почувствовав на себе взгляд, Джузеппе съежился от страха и забился под стол. Буратино повесил за спину шарманку и шагнул в пролом.
- Куда он пошел? - спросил Джузеппе.
- Не знаю, - ответил папа Карло, с тоской провожая взглядом удаляющуюся фигуру.
Там, в сумке с инструментами, у него лежала бутылка с отличным самогоном, которую он хранил на непредвиденный случай.
- Не знаю, - повторил он. - Но точно, не в школу...
Завидев издали громадную фигуру Буратино, прохожие щемились в подворотни, так, что улица казалась пустынной. Он направился по главной улице к центру города, где на центральной площади находился всем известный бордель. Бордель принадлежал некому Карабасу-Барабасу, который славился чудовищной силой, необузданным нравом и длинной бородой рыжего цвета. Навигационный компьютер Буратино показывал, что дорога проходит возле школы.
- Эй, дядя, закурить не найдется? - раздался чей-то голос. Скрипя сервомоторами, Буратино повернул голову. Школа представляла собой низкое, серое здание, похожее на барак, с провалившейся крышей и разбитыми окнами. Она производила мрачное впечатление. Не оживляли фасад и многочисленные граффити на стенах. Во дворе тут и там лежали кучи мусора, состоявшие в основном из битых бутылок, шприцев и сигаретных пачек. Несмотря на поздний час, во дворе резвилась детвора. Кое-кто, уже вдоволь нарезвившись, сидел с отрешенным видом и смотрел в одну точку, кое-кто пребывал в отключке. Голос принадлежал прыщавому подростку с подозрительно блестящими глазами, который сжимал в руках бейсбольную биту, утыканную ржавыми гвоздями. Ударная часть была испачкана чем-то красным.
- Ты что - глухой? - переспросил мальчуган. Буратино проанализировал ситуацию и выбрал наиболее подходящий ответ.
- Пошел в жопу!
Нетрезвый подросток, прикинув разницу в весе и размер кирзовых сапог, решил ретироваться. Возле входа в бордель стояла длинная очередь. Буратино, расталкивая людей, продвигался к входу. Там его остановил вышибала.
- Плати деньги, - рявкнул он, поигрывая электрошокером.
- Нет у меня денег, - огрызнулся Буратино.
- Тогда вали отсюда, - посоветовал охранник. Толпа позади начала волноваться.
- А ты у меня азбуку купи, предложил Буратино, вплотную приблизившись к вышибале. Охранник ткнул электрошокером в корпус и нажал кнопку. Яркая вспышка разряда вывела из строя прибор, залив расплавленным пластиком руку незадачливого вышибалы. Тот взвизгнул от боли, но пудовый кулак монстра положил конец его мучениям. Буратино беспрепятственно вошел в зал. Веселье было в полном разгаре. Накачанные спиртным посетители отплясывали под вспышки стробоскопов. На подиуме крутилась лучшая стриптизерша Карабаса - Мальвина. Толпу напирающих почитателей с мрачным видом сдерживал телохранитель Мальвины Артемон. Артемон был результатом генетического эксперимента, в результате которого появился этот наполовину человек, наполовину пес. Вид у него был угрожающим, поэтому почитатели, несмотря на принятую на грудь дозу, молча переносили тычки в зубы и удары.
Буратино оценил обстановку и двинулся к сцене. На пути вырос кокой-то субъект в дурацкой шапочке.
- Слышь, кореш, я смотрю, ты тут новенький, экстази не желаешь? Первоклассная штука! У кого угодно спроси, скажут, что у Арлекина лучшие колеса в этой дыре. Буратино продолжал не спеша двигаться дальше.
В это время, прорвавшись через оцепление, на сцену выскочил человек, одетый как хиппи. Длинные рукава волочились по полу, за спиной болталась гитара.

Незнайка

Spoiler

Пончик сидел в макдаке и, капая майонезом на штаны, запихивал в себя двойной чизбургер, когда раздался шум винтов двух вертолетов, осветивших забегаловку мощными прожекторами. Еще через мгновение громадный промышленный экскаватор разнес своим тяжелым ковшом половину макдака…
Днем ранее…
Незнайка неторопливо шел по улице, подметая пыльный асфальт широкими клешами, и лениво поигрывал финкой. Рядом семенили Торопыжка и Сиропчик. Торопыжка волочил за собой по асфальту массивную цепь, а Сиропчик прятал в кармане своей засраной курточки флягу с портвейном.
Незнайка остановился около витрины одного из магазинчиков: в ней красовался портрет Пилюлькина в фас и профиль, а чуть выше виднелась надпись “РАЗЫСКИВАЕТСЯ ЖИВЫМ ИЛИ МЕРТВЫМ!”. Около года назад Пилюлькин вместе с Винтиком пережрали пилюлек, после чего оделись в нацистскую униформу, украли в музее шмайсер и трехколесный мотоцикл с коляской, а затем поехали дебоширить. С тех пор в Цветочном городе многое изменилось… Ворчун нашел у себя во дворе нефть и открыл сеть забегаловок. Гусля создал рок-группу “Анальная Чесотка” и колесил с концертами по близлежащим городкам. А малышка по имени Синеглазка наряду с борделем открыла фабрику по производству дополнительных фишек для Барби и Кена: миниатюрных брызгающихся членов, наручников и прочих навороченных примочек.
Внезапно по дороге мимо незнайкиной банды пронеслась громадная машина, обдав их с ног до головы грязью.
- Ах ты дрянь! – крикнул в сердцах Незнайка и погрозил удаляющейся тачке кулаком.
Видимо водитель заметил его жест: машина остановилась и немедленно дала задний ход. Подъехав, она еще раз хорошенько обдала коротышек грязью. Незнайка вытер лицо рукавом своей оранжевой рубашки и осмотрелся: перед ним стоял хаммер Ворчуна. Откуда-то изнутри хаммера доносился оглушительный израильский рэпак, а из щелей в окнах валили густые клубы голубого дыма. Одно из стекол медленно опустилось, и Незнайка разглядел на заднем сиденье Ворчуна: рядом с ним сидела Синеглазка в вечернем платье c глубоким декольте, а на уровне живота коротышки оживленно двигалась вверх-вниз блондинистая шевелюра Кнопочки. Ворчун слегка замешкался, отстраняя Кнопочку, а затем открыл дверь и вышел из машины. На нем был шикарный смокинг, а на голове коротышки красовались пейсы и кипа. Ворчун выплюнул в сторону здоровенный джойнт, ткнул в Незнайку тростью с платиновым набалдашником и, слегка картавя, произнес:
- Нет, вы только посмот’гите на этого поца! Он таки думает, что может делать в этом городе все, что захочет! Ну-ка быст’го каждый отжался 150 ‘газ!
- Да, сэр! Как скажете, сэр! - Торопыжка и Сиропчик тут же упали на землю и принялись энергично отжиматься.
Незнайка в ответ лишь выпятил грудь и крепче зажал между зубами свою замусоленную папиросу.
- Да, Ворчун – крутан! – нарушил скорбное молчание Сиропчик, когда хаммер скрылся за поворотом. - Вот бы нам волшебную палочку, мы бы тогда тоже с манерными тетками на крутых тачках ездили!
Незнайка поднялся с асфальта, выплюнул окровавленный зуб, попытался стереть со своей шляпы след автомобильной шины, затем недобро посмотрел на Сиропчика и бросил:
- Лучше уж тогда волшебный ствол!
Простоватый Сиропчик не оценил иронию босса:
- Не, лучше палочку! Я про нее в книжке читал. Взмахнул, пожелал чего-нибудь и раз – желание тут же исполнилось!
- Понятно. И где такую достать можно? В твоей книжке было написано?
Сиропчик почесал в затылке:
- Нет, не было. Но я думаю, Знайка знает…
Знайка сидел за стойкой в новом гей-клубе “Ширинка”, арт-директором которого был Тюбик. Знайка зашел сюда в первый раз - на деловую встречу с художником – и теперь неуверенно оглядывался по сторонам. На сцене вокруг шеста призывно крутился Цветик в черном латексе, а пьяные в дюпель Авоська с Небоськой с улюлюканьем пытались засунуть ему в трусы несколько зеленых бумажек.
- Так вот, Знайка, смотри сюда! – Тюбик достал из портфеля чистый лист бумаги и принялся рисовать на нем какую-то схему. – Мы с Цветиком хотим открыть платный
порносайт и зашибать некислое бабло. Дизайн я уже сделал, движок тоже имеется. Но тут проблема одна. Дело в том, что сейчас есть всего один контент-провайдер порнографии, и все сайты так или иначе пользуются его базой, отстегивая ему процент. А он, ясное дело, отслеживает всех начинающих конкурентов и того… чпок!
- Чпок?
- Чпок – это в лучшем случае. Помнишь, Молчуна недавно в туалете нашли? Ершиком, бедняга, подавился! Тоже бизнес свой в интернете хотел начать. Так вот, сейчас все порно в Цветочном городе контролирует Ворчун, и я хочу, чтобы ты взломал его сервак! Сможешь? Плачу 10 штук!
Внезапно чья-то рука схватила Знайку за шиворот и выволокла из-за стойки:
- Ах, вот ты где, ботанская морда! Мы тебя по всему городу ищем, а ты, значит, в педерасты подался!
Знайка поправил пальцем очки:
- Я… да нет… ты не понял… у меня…
Незнайка тряханул коротышку так, что его очки упали на пол, и продолжил:
- Сиропчик сказал, ты знаешь, где достать волшебную палочку!
Знайка близоруко прищурился:
- Волшебную палочку? Нет ничего проще: нужно совершить три добрых поступка подряд, и тогда в награду тебе дадут волшебную палочку!
- Понял! Пошли, братва, добрые поступки совершать! – Незнайка смачно наступил на знайкины очки и направился к выходу.
Охотник Пулька еще раз пересчитал полученные от Тюбика деньги, улыбнулся щербатым ртом и принялся налаживать оптический прицел. Он сидел на крыше перед офисом компании “Медуница фармасьютикалс” со снайперской винтовкой и ждал приезда Ворчуна. Внезапно на железной лестнице, ведущей на крышу, послышались гулкие шаги, и из-за козырька показалась незнайкина банда.
- Пулька, здорово!
- И ты, Незнайка, не болей! – Пулька незаметно протянул руку к своей черной сумке за УЗИ.
- Слушай, ты прости, что мы тогда твоего Бульку на шашлык сдали – очень деньги нужны были! А сейчас мы добрые поступки совершаем! Давай вот тебе поможем! – Не дожидаясь ответа, Незнайка вырвал из рук Пульки снайперскую винтовку, лег на теплый гудрон и начал сканировать в оптический прицел улицу. На ней было абсолютно пусто, только Тюбик шел куда-то по делам, насвистывая себе под нос песенку. Незнайка повернулся к Пульке и весело бросил:
– Правильно, давно пора этого педа замочить!
Затем прицелился и плавно нажал на курок…
Незнайка сидел на обочине хайвея около макдака и недовольно кидался камнями в проезжающие машины.
- Нет, Сиропчик, я же все правильно сделал! Три добрых поступка – все как надо! Пульке помог Тюбика замочить – раз. Кнопочку от изнасилования спас – два.
- Это как же ты ее спас, братец?
- А я ее шампанским со шпанской мушкой накачал, и она мне сама дала. Иначе бы обязательно изнасиловал!
- Ну ладно. А третий какой? – спросил Сиропчик отхлебнув из фляги портвейна.
- Третий… А третий сейчас будет. Вон видишь, Пончик в макдак идет? Сейчас мы для него какой-нибудь добрый поступок совершим.
Незнайка поднялся с асфальта и крикнул:
- Эй, жиртрест, иди сюда!!!
Пончик, заметив Незнайку, хотел было тут же подорваться и убежать, но, подумав, решил, что его все равно догонят.
- Ну, чего вам?
- Деньги есть?
- Не-а!
- Ну-ка, Пончик, подпрыгни!
- Зачем это?
- Подпрыгни, я сказал!
Пончик подпрыгнул, и в его карманах явственно зазвенела мелочь.
Незнайка деловито выгреб из карманов коротышки деньги, забрал себе половину, а затем дал Пончику пендаля. Тот хлюпнул носом и побрел в макдак.
- Ну и какой же это добрый поступок? – удивился Торопыжка.
- Да ты не шаришь! Теперь он потратит на свои сраные чизбургеры в два раза меньше и похудеет! Ну, и где же моя волшебная палочка? Заслужил!
Внезапно пространство вокруг Незнайки засветилось всеми цветами радуги, и в его руке возникла волшебная палочка. Палочка была вся в трещинах, с нее капала какая-то зеленая слизь, да и вообще видок у нее был крайне сомнительный. Незнайка хотел уже взмахнуть ей и загадать желание, как вдруг Торопыжка схватил его за руку и сказал:
- Слушай, какая-то стремная эта палочка. Давай лучше протестируем ее сначала. Только не на себе!
- А на ком?
- Да хоть на Пончике!
- Ну ладно! – Незнайка взмахнул волшебной палочкой. - Желаю, чтобы Пончик удивился! Прямо сейчас!
Пончик сидел в макдаке и, капая майонезом на штаны, запихивал в себя двойной чизбургер, когда раздался шум винтов двух вертолетов, осветивших забегаловку мощными прожекторами. Еще через мгновение громадный промышленный экскаватор разнес своим тяжелым ковшом половину макдака, и в образовавшийся проем ворвался краснознаменный ансамбль песни и пляски им. Александрова и громогласно грянул: “Розпрягайте, хлопцi, коней. Тай лягайте спочивать! А я пiду в сад зелений. В сад криниченьку копать. Маруся, раз, два, три, калина. Чорнявая дiвчина, В саду ягоди рвала!!!” Пончик удивился…

Новые приключения Незнайки

Spoiler

- Не мог бы, - признался Пилюлькин.
- Вот видите, а у нас все смогут - хотите белочку, хотите зайчика.
- Ну ладно! - махнул Пилюлькин рукой и принялся напяливать на себя сарафанчик.
Николай Носов "Приключения Незнайки и его друзей"
Какие же тонкие извращенцы все детские писатели. Взять хотя бы Астрид, извиняюсь, Линдгрен и ее в меру упитанного педофила с пропеллером. Или того же Николая Носова - в его Незнайке крайне сомнительных моментов более чем достаточно. Единственным детским писателем, которого я уважал за антипедофилические настроения, был старый кислотник Корней Иванович Чуковский. Пускай у него там кривые умывальники по дому бегали и раки на хромых собаках смеялись - это творческому человеку простительно. Однако несколько дней назад, когда я перечитывал "Бармалея", моя вера в человечество сильно пошатнулась. Знаешь, как уважаемый Корней Иванович закончил это стихотворение? Вот как:
"Потому что Бармалей
Любит маленьких детей,
Любит, любит, любит, любит,
Любит маленьких детей!"
Ну а следующие строки из "Айболита" меня вообще убили:
"Десять ночей подряд
Он лечит несчастных зверят
И ставит и ставит им градусники!"
"Даня, - подумал я, прочитав все это. - А почему бы и тебе не стать детским писателем? Ты ведь тоже извращенец!". И тут же я написал ремейк на знаменитую сказку Носова. Настоятельно рекомендую тебе читать это произведение на ночь своему младшему братику или сестричке, подготавливая их тем самым к жизни в реальном мире.
Новые приключения Незнайки
Незнайка проснулся и тут же застонал от жуткой головной боли. Голова буквально раскалывалась на части, все тело ныло, во рту же вообще творилась полная клоака. Незнайка сморщился и окинул взглядом комнату: обои и кровать были тщательно заблеваны, на полу валялись пустые бутылки из-под водки, а рядом с ним на кровати лежало мертвое тело музыканта Гусли, из окровавленного анального прохода которого торчала длинная флейта. Руки Гусли были связаны за спиной чьим-то бюстгальтером. "Да уж, нефигово вчера посидели! Попили, блин, пивка...", - подумал Незнайка, с подозрением прислушиваясь к болезненному зуду в своей собственной заднице. События прошедшей ночи были начисто стерты из его памяти. "Надо идти к Пилюлькину. Пускай какие-нибудь колеса от похмелья прописывает. Да и в КВД провериться не помешало бы, похоже с Гуслей мы не только песни пели", - решил он после недолгого раздумья.
В больнице Незнайка застал Пилюлькина сидящим за большим столом, на котором лежало несколько десятков разноцветных таблеток и капсул. Судя по сумасшедшим, бегающим глазам доктора и его широкой улыбке, он уже успел принять пару-тройку своих пилюлек. Здесь же тусовался и Винтик, который варил на плите какую-то сомнительную жидкость в железной миске и увлеченно возился с различными химикатами. Картину Репина "Торчки улетели" дополнял лежащий в углу Шпунтик. Его лицо было накрыто грязной, замызганной тряпкой, от которой довольно сильно несло бензином.
- Слышь, Док, у тебя от похмелья транки есть? Ну или хоть спирту плесни поправиться, - нарушил тишину Незнайка.
- Незнаечка, Незнаюшечка, пупсик мой ненаглядный, а у тебя деньги есть? Иди-ка сюда, мы тебя сейчас поправим! - пропел Пилюлькин и, набрав в шприц пять кубиков раствора, сделал внутривенную инъекцию Винтику. Затем любовно погладил его по головке, уложил на пол и накрыл глаза мокрой тряпочкой.
- Главное что? Главное - это йод, - еще раз любовно проворковал он, промывая шприц.
- Пилюлькин, кончай гонять, я Гуслю замоч... то есть я хочу сказать - несчастный случай с нашим Гуслей приключился. Лежит теперь там мертвый со спущенными штанами и флейтой в жопе, - раздраженно буркнул Незнайка.
- Как ты говоришь, со спущенными штанами... у тебя дома лежит... и, наверное, тепленький еще совсем, - мечтательно пробормотал Пилюлькин, вмазавшись в паховую вену. - Надо будет сходить... м-мм... посмотреть.
- Да ну вас, торчков, в баню, пойду к Знайке тогда, может он поможет, - махнул рукой Незнайка.
Путь к Знайке лежал через небольшой парк, который коротышки разбили на берегу Огурцовой реки. В парке имелся маленький театр, где в это воскресенье должно было состояться представление. Поэтому всю неделю музыкант Гусля и поэт Цветик репетировали свои номера, а художник Тюбик рисовал декорации. Однако сегодня по понятным причинам Гусля на репетицию не пришел. Проходя мимо театра, Незнайка заметил Тюбика и Цветика. Они сидели на скамеечке и нежно обнимались.
- Хочешь сказать, ты не изменял мне с этим мужланом Гуслей? - нервно спросил художника Цветик.
- Ну что ты, сладенький мой, я люблю только тебя. И как тебе только такие гадкие мысли в голову приходят, противный! Ну иди же сюда, моя сахарная попка, - ласково сказал Тюбик, расстегивая поэту ширинку и опускаясь перед ним на колени.
- Да, Тюбик, да! А потом возьми меня сзади!!! - застонал Цветик.
В этот момент из-за кустов появился бухой в сисю, заблеванный бомжара Сиропчик, одетый в какие-то мерзкие вонючие лохмотья. Качающейся походкой он подошел к урне, стоявшей рядом со скамейкой, и выудил оттуда бутылку, на дне которой еще оставалось немного пива. Отточенным движением руки Сиропчик опрокинул в себя остатки пенистой жидкости, смачно рыгнул и положил бутылку в авоську.
- Фуууу! Какая мерзость! - закричал наблюдавший эту сцену Цветик, картинно закрыв лицо руками.
- соси, вонючий! - ответил Сиропчик и еще раз рыгнул.
Незнайка решил не вмешиваться в столкновение богемы с пролетариатом и поспешил к дому Знайки. Тот жил на холме, в стороне от остальных коротышек и целыми днями сидел за компьютером. По его словам, он занимался программированием для высокопроизводительных многопроцессорных систем, но среди малышей ходили слухи, что Знайка - крутой хакер. Дверь дома оказалась не заперта, и Незнайка зашел внутрь. Он поднялся по лестнице на второй этаж и уже собирался было проорать матерное приветствие, как вдруг услышал стоны и громкий шепот. Осторожно заглянув за угол, он увидел Знайку, который стоял перед компьютером без штанишек и яростно мастурбировал, глядя на монитор. Там уже на две трети загрузилась порнографическая картинка, изображавшая привязанного к стулу коротышку в наморднике, на которого мочилась голубоглазая малышка. ("Да это же Синеглазка!", - прошептал сам себе Незнайка, вспомнив свои приключения в борделях Зеленого Города.) Синеглазка была одета в кожу и держала в руках семихвостную плетку.
- Да! Да! Унижай меня, издевайся надо мной, - стонал Знайка, ожесточенно дергая свой член, - втыкай в меня иголки, корми своими фекалиями, порви мою попку наждаком.
Внезапно он прекратил свои манипуляции, поправил на носу очки и, подойдя к шкафу, вытащил оттуда большого полуразложившегося кузнечика. Знайка с трудом затащил его на кровать, пристроился сзади и начал напевать "Представьте себе, представьте себе - никак не ожидал он. Представьте себе, представьте себе - такого вот конца!", совершая при этом возвратно-поступательные движения тазом.
- О-о-о, когда же сбудется моя мечта, и я смогу накакать в красивую голубую шляпу Незнайки! - закричал Знайка во время оргазма.
"Да-а-а, - подумал Незнайка, осторожно отступая к выходу. - Лучше к этому фрику не соваться, совсем ему электронами мозги повышибало".
Выйдя из дома, Незнайка тут же наткнулся на Пилюлькина с Винтиком, которые, судя по всему, уже утрескались по самые бакенбарды. Они сидели в старом мотоцикле с коляской, одетые в нацистскую форму. Расположившийся в коляске невменяемый Винтик к тому же держал в руках немецкий "Шмайсер". Пилюлькин подошел к Незнайке, ткнул в него пальцем и, вращая безумными глазами, сказал на ломанном русском:
- Малшик, ти есть показывать нам, где тут у вас аптек со всякий лекарства. За это ти получивать мнего-мнего живачка!
Скосив глаза, Незнайка заметил изуродованные трупы Гусли и Шурупчика, которые были привязаны сзади к мотоциклу. Незнайка мгновенно оценил ситуацию и принял единственно верное решение: он побежал изо всех сил на другую сторону улицы. Вслед ему понеслись длинные очереди из шмайсера и крики:
- Этот мальчишка есть дряной партизанен. Нас предавать, обер-фюрер! Ми есть ехать на точку к Торопыжка, а потом обратно в больница мучивать и питать маленьких девачик.
Незнайка забежал в подъезд ближайшего дома, спрятался за угол и попытался отдышаться. Сердце бешено колотилось, и его чуть не хватил удар, когда входная дверь скрипнула и раздались чьи-то шаги. К счастью, это оказалась Кнопочка. Она не заметила спрятавшегося Незнайку, прошла мимо и стала подниматься по лестнице, звонко цокая каблучками. Незнайка хотел было уже окликнуть ее и напроситься в гости, как вдруг входная дверь снова еле слышно скрипнула и в парадную вошел Молчун. Это был очень тихий миролюбивый коротышка, который всегда со всеми соглашался, никогда не дрался и вообще вел себя очень хорошо. Глаза Незнайки уже привыкли к темноте, и он разглядел, что Молчун держит в руках большой окровавленный топор, а лицо его оскалилось в хищной ухмылке. Молчун быстро догнал Кнопочку и со всего маху всадил в ее спину топор. Увидев, как малышка упала на заплеванный пол, коротышка гаденько засмеялся, потирая потные ручки, и принялся рвать на Кнопочке платье.
- Ну что, недотрога, позадирай теперь свой носик. Думаете, Молчун лузер и никто ему не дает? Сейчас еще посмотрим, кто кому не даст! С Незнаечкой, значит, шашни водишь - ну так я и до него еще доберусь. Получит он у меня бензопилой по зубам, - яростно шептал Молчун, расстегивая ремень на штанишках.
Незнайка не стал дожидаться, чем закончится страстный монолог Молчуна, и выбежал на улицу.
Во всем Цветочном городе теперь он мог пойти только в два места: к добродушному Пончику или к Ромашке, которая в Незнайке души не чаяла. Отправляться домой было опасно - обсаженный Пилюлькин так крепко вжился в свою нацистскую паранойю, что наверняка наставил там повсюду противопехотных мин и растяжек. Как бы в подтверждение этой мысли откуда-то издалека донеслась стрекочущая очередь из шмайсера, женский крик и шлепок упавшего с большой высоты тела. Незнайка отбросил лишние сомнения и побежал к Пончику.
Накрашенный Пончик стоял перед зеркалом в черных чулках и бюстгальтере, когда к нему домой вломились Знайка с Пилюлькиным. Нацистскую униформу Пилюлькин сменил на кожанку чекиста. У Знайки же на лице красовался живописный след от кирзового сапога.
- Ты чего, жиртрест, под Цветика косишь, - осведомился Пилюлькин и, не дожидаясь ответа, вырубил Пончика ударом приклада.
- Не бейте его! Он хороший! - закричала незамеченная новоявленными чекистами Ромашка, которая до этого тихо сидела на диване.
Знайка бросил на малышку плотоядный взгляд и громко сглотнул, заметив, что к ее поясу пристегнут большой фаллоимитатор. Пилюлькин же сразу взял ситуацию под свой контроль:
- Значит так, Ромашечка, я не знаю, чем вы тут с этим недобитым буржуем занимались, - это у тебя наш проверенный товарищ Винтик из НКВД в своем гараже выяснит. Он как раз сегодня пропавший паяльник нашел. Нам другое сейчас важно: поступила информация, что сюда направляется враг мировой революции, оранжево-голубая контра Незнайка, и у товарища Знайки по этому поводу есть кое-какие соображения...
- А почему Пончик все время молчит? - спросил Ромашку Незнайка, отхлебнув горячего чая.
Вот уже десять минут он пытался обсудить с Пончиком последние события, но тот лишь лежал мешком в кресле и беспрестанно улыбался беззубым окровавленным ртом.
- Да он к стоматологу сегодня ходил, устал очень. Не мешай ему - пойдем лучше в соседнюю комнату, развлечемся немного, - позвала Незнайку Ромашка, которая уже успела облачиться в костюм медсестры.
В соседней комнате она уложила его на кровать и достала из шкафа большую клизму - это была их излюбленная игра. Затем Ромашка приковала Незнайку наручниками к спинке кровати, а его ноги связала веревкой.
- Готово! - громко крикнула она после всех этих манипуляций.
- Ну что, товарищи, разберемся с этой белогвардейской контрой. Уничтожим, так сказать, как класс! Мне тут как раз революционно настроенные товарищи из Сайгона экспериментальный препарат презентовали, - ухмыльнулся появившийся из-за угла Пилюлькин. В одной руке он держал раскаленный утюг, а в другой - шприц, наполненный чем-то розовым.
- Товарищ комиссар, а можно я возьму его шляпу? - тихо спросил Знайка и, получив разрешение Пилюлькина, тут же куда-то убежал с этим предметом гардероба.
- Сме-е-ерть! - тихо шипел полуразложившийся, зеленоватый зомби Гусля, размахивая заточенной с одного конца флейтой и постепенно подбираясь все ближе и ближе к Незнайкиной заднице.
Но Незнайка не смотрел ни на кого из этой разношерстной компании - его взгляд был намертво прикован к зубьям работающей бензопилы, которую держал в руках улыбающийся Молчун.

[dmc]

[dmc]

/из-за проблем с интернетом длинные тексты нифига не выкладываются. это печально. попробую завтра утром.

[SilentFEAR]

/из-за проблем с интернетом длинные тексты нифига не выкладываются.

а не проще все выложить архивом???
Качайте кому надо. Более 60 текстов. http://slil.ru/26578422

[Monna STEW]

Качайте кому надо. Более 60 текстов. http://slil.ru/26578422

Жаль только, что там "Чужих писем" нет =(

[dmc]

Чужие письма: Мужской взгляд

Spoiler

Почему-то в журнале "Мужской взгляд" большинство читательских писем посвящено гомосексуализму. Как-то даже по-новому начинаешь воспринимать название этого увлекательного издания...

Письмо:

Мы с приятелем поспорили, что такое "план". Он говорил: анаша, а я считаю, что это конопля. Кстати, чем кокаин отличается от героина?

Без подписи, Мурманск

Ответ:

Приз - в студию!!! Лучшее письмо номера!!! Ну да ладно. Лично я всегда думал, что план - это заранее продуманная последовательность действий, направленная на получение определенного результата. Допустим, я хочу стать миллионером. Для начала нужно составить план. Примерно такой:

1. Скачать из Интернета порнографические рисунки, на которых изображены сцены группового совокупления популярных персонажей из диснеевских мультиков.

2. Распечатать рисунки на лазерном принтере.

3. Отдать эти рисунки племяннику, ученику шестого класса, чтобы он распространил их среди учеников третьего класса. Стоимость одного рисунка должна соответствовать стоимости обеда в школьной столовой.

4. На сколоченный таким образом стартовый капитал приобрести автомат Калашникова.

5. Стать миллионером.

А какое отношение имеет к плану анаша - не знаю. Никогда ее раньше не видел. Кстати, в России кокаин от героина практически ничем не отличается - и в том и в другом 98% анальгина или известки...

Письмо:

В очередной раз обещают, что Земля столкнется с астероидом и всем нам будет полный кирдык. Но почему-то этого не происходит. Зачем врать?

Алексей М., Серпухов

Ответ:

Лех, и не говори даже! Я как заслышу, что к Земле комета приближается или хотя бы какой-нибудь завалящий астероид, - сразу же впадаю в безумный экстаз. Одеваюсь аки американская футбольная болельщица, выбегаю на Невский и начинаю кричать: «Готовьтесь, братья! Апокалипсис грядет! Спасутся лишь вступившие в секту Даниила Шеповалова «Мировая термоядерная война»! Аллилуйя! Комета, приди!». Но нет же! Кометы, как назло, облетают нас стороной, ледник все не тает, озоновый слой так и норовит самостоятельно восстановиться, а меня в очередной раз принимают доблестные органы. И приходится еще 7 суток проводить в компании суровых немногословных мужчин...

Чертовы гомики! Куда мир катится - не пойму!..

Письмо:

Я кончаю очень быстро, буквально через 10-15 сек. Из-за этого у меня постоянно проблемы с подругами. Почему вы даете советы насчет разной ерунды, а о такой важной вещи ни разу не написали? Что мне, мастурбировать перед тем, как заняться любовью?

Виталий Д., С.-Петербург

Ответ:

Да, товарищи, почему еще не написали? Несознательно себя ведете. Впрочем, а почему бы и не заняться мастурбацией? Я вот, когда совсем молодой был и гипер-сексуальный, - всегда перед свиданием обладал собой. Иногда по три-четыре раза! Бывало, так сбросишь напряжение, что и на свидание не идешь: сил нет. Или идешь и со скучающим видом выслушиваешь тупой бред этой дуры, от которой тебе, в общем-то, ничего уже и не надо. Главное - не увлекаться! У меня вот проблемы с этим делом возникли по достижении сознательного возраста, когда нужно было уже вести нормальную половую жизнь. Пригласит, допустим, меня девушка в гости - а я сразу закрываюсь в ее ванной, включаю холодную воду и начинаю мастурбировать. Час проходит, два - девушка заглядывает: а я весь синий лежу и совершаю вялые манипуляции со своими гениталиями. Зачем - непонятно, доктор сказал: проблемы с психикой...

Письмо:

У меня необычная проблема, главное, немужская какая-то. Обсуждать ее с друзьями и психологами странно, а совет нужен, потому что устал уже. Дело в том, что я, как показывает практика, мужчина видный, точнее "фактурный". И ко мне регулярно пристают в общественном транспорте. Ладно бы знакомились, а то банально щупают, причем если раньше приставали женщины, то последний раз поймал на "галстуке" явно мужскую руку. Что мне делать, не устраивать же скандал в метро или троллейбусе?

Виктор Ю., Москва

Ответ:

Скандал, скандал и еще раз скандал! Резко оборачиваешься, ударяешь этого пидopюгу ребром ладони по кадыку, затем бьешь коленом в солнечное сплетение и довершаешь все мощным локтевым ударом по позвоночнику. Во время этих действий необходимо кричать: "Ах ты сраный педераст!!! Совсем уже совесть потеряли, гомосеки!!! В общественном транспорте уважаемых людей за яйца хватают!!!". Это чтобы тебя не посадили за нанесение тяжких телесных повреждений - общественность будет на твоей стороне, когда появятся серые братья...

Письмо:

Я много работаю. С работы прихожу поздно, измотанным. И даже не могу сказать, что физически, а просто голова еще занята работой. Ну, вы меня, надеюсь, понимаете: всех денег, конечно, не заработаешь, но те, что можно заработать, проворонить грех. В общем, когда дело доходит до койки, я чувствую себя не то что бы импотентом, но хочется отложить это удовольствие до утра. А если совсем честно, то я боюсь. Боюсь, что в один прекрасный день стану импотентом.

Смирнов В., Москва

Ответ:

Что, Смирнов В., теряется яркость сексуальных ощущений? Годы берут свое? Итак, сосредоточь свое внимание на этом тексте. Сосредоточил? Точно? Все внимание сосредоточил? ДА-А-А! ДА-А-А! ИМПОТЕНЦИЯ!!! ИМПОТЕНЦИЯ!!! ТЫ БУДЕШЬ ИМПОТЕНТОМ!!! С уважением, редакция.

Письмо:

Я что-то не понимаю, для кого вы журнал делаете - для нормальных мужиков или для "голубых"? Если для нормальных, тогда совершенно непонятно, почему чуть ли не на первой странице прошлого номера - голые мужики. Меня тошнило до тех пор, пока я не прочел, что это рекламная акция английских мясников, которые хотят, чтобы их говядину покупали. А ведь многие и читать не станут. Надеюсь, вы больше ничего подобного публиковать не будете.

Игорь, Санкт-Петербург

Ответ:

Очень интересно, почему это английские мясники, которые хотят, чтобы их говядину покупали, рекламируют голых мужиков? Я так полагаю, тут какая-то чудовищная логика высшего порядка, неподвластная пониманию нашей редакции. А насчет голубых - все ок, не парься. Это государственный заказ: сейчас все отечественные журналы пропагандируют гомосексуализм и шахматы... тьфу, то есть дзюдо!

Письмо:

В последнее время я стал замечать, что небольшой допинг в виде рюмки-другой водки или коньяку увеличивает мою потенцию. Многие хвастаются, что могут много раз, но я по себе знаю - врут они все. Все это брехня. Но сейчас я сам за себя боюсь. Могу я всего пару раз, но могу заниматься этим часами. Честное слово! Вы писали, не помню уже когда, про красное вино, будто бы оно для здоровья полезно. Возможно, французам и полезно, а нам водка полезна!

Андрей К., Москва

Ответ:

Ага, очень знакомая логика! А нам водка полезна... Почему-то то же самое всегда говорит сотрудникам нашей редакции товарищ Холод. А сам не пьет. И не курит. "Но алкоголизм, - говорит - надо пропагандировать! Это - настоящие roots!". Есть мнение, что товарищ Холод - агент какой-то алкогольной мега-корпорации, продвигающий продукт в массы. Хотя лично я, если честно, несколько сомневаюсь в лечебных свойствах водки. Почему-то после сеансов алкогольного водолечения выжить мне помогает только набор "Утренний": йогурт, банка соленых огурцов и анальгин. Я даже думал бизнес сделать: организовать доставку по городу комплекта этих продуктов. Типа как пиццу. Уверен, в субботу утром можно сумасшедшие бабки на этом зашибать!

Письмо:

Недавно я встретил девушку. Она мне очень нравится. Но у нее есть друг, "голубой". Я ей сказал, что мне неприятно, что она имеет таких друзей. Но она считает этого типа "очень умным и милым молодым человеком". А по-моему, он просто урод.

Родиков Л., Санкт-Петербург

Ответ:

А тебе, Родиков Л., все красавчиков подавай, да? Спалился ты, дружок, по полной!!! Мужской взгляд, блин.

Письмо:

Прочел интервью со Славой Зайцевым в прошлом номере и сильно удивился его снобизму. Неужели господин Зайцев действительно считает, что мода - удел избранных, а самая модная у нас дама - Галина Волчек? Создается впечатление, что человек, всерьез считающий, будто джинсы, майки и спортивного стиля куртки люди надевают не ради удобства, а ради моды, вообще оторван от реальной жизни. Он словно в зазеркалье живет. Хотя, возможно, все модельеры живут в отрыве от реальности. Но тогда непонятно, зачем они вообще нужны?

Владимир Д., Москва

Ответ:

Нас вообще очень удивил тот факт, что кого-то действительно интересует, что там такое считает этот Зайцев. Мы тут в редакции категорически убеждены - продажным журналистам считать нужно только бабло-с! Галину Волчек мы не видели, но если она хоть чуть-чуть похожа на Зайцева - туда ей и дорога... бррр... то есть я хотел сказать... Алло? Как это закрыть журнал? Что? Кто? Это мне что ли ствол в жопу? Да пошел ты! [Слышен приглушенный звук выстрела и шлепок упавшего на пол тела.] Спокойной ночи, малыши!

Чужие письма: ОМ

Spoiler

За свою жизнь я прочитал не одну сотню глянцевых журналов, ответил не на один десяток чужих писем и пришел к следующему выводу: всю эту макулатуру надо срочно сдать.. в макулатуру, естественно, и оставить лишь журналы для девочек-подростков! Потому что только в них можно найти шедевры вроде "я мастурбировала подсвечником, и мои половые губы почернели". Вот сегодня, допустим, на нашем операционном столе лежат письма в ОМ - "модный журнал для умных людей". Ну и что с них взять? Хоть шерсти клок. Давайте, модные ребята, нагибайтесь…

Письмо: Жизнь без глянца

Здравствуйте!

Купила вот очередной номер вашего журнала, прочитала про Гламораму, и стало то ли смешно, то ли противно. А вы-то сами? Вы-то разве не та самая гламорама? Пытаетесь написать о чем-то глобальном, о каких-то проблемах, но отовсюду лезет желание показать, какие вы все шикарные, столичные, не для всех. Будьте тогда нормальным глянцевым журналом для людей без мозгов, которых интересует только то, что сверхмодно и никак иначе. Разговоры только о клубах и шмотье, мысли, видимо, тоже… Я не говорю, что все совсем уже хреново, есть у вас интересные статьи, но общее впечатление создается именно такое. Вообще бесит вся эта показная "крутость". Достало!

IONA NET

Ответ:

IONA NET, ты просто не шаришь! Самое главное в жизни – быть крутым! Я вот, например, хожу сейчас в вертолетной куртке с надписью "ВОЕННО-ВОЗДУШНЫЕ СИЛЫ", которую подрезал у брата, и дико прусь от собственной крутости. А кем бы я был без такой куртки? Так – лошпедом и задротом, у которого ни одна симпатичная девчонка в рот бесплатно не взяла бы. Правда, на меня и так девчонки не смотрят. Я спросил у мамы: "в чем дело?". Она засмеялась и сказала, что я похож на гопника, и круто – это вовсе не "ВВС", а "Giorgio Armani", "Roberto Cavalli" и "Cezare Pachiotti". Ну я расстроился и пошел во двор с пацанами в квадрат играть. А там Колька Окурок как раз парфюм от Giorgio Armani притащил, он его у бати спер. ACQUA DI GIO называется. Ну и чего? Выпили мы его на раз – так себе, ничего крутого…

Письмо: В беспредельных пределах ОМ-космоса

М-м, какой аппетитный! Интересно, что за начинка… Ням… Вот проглотила еще один кусочек-статью. Что за чудо! С самого низа живота поднимается животное, неизвестно откуда наползающее желание лизать, кусать, проглатывать… в умственном плане, естественно. Мой интеллект просит еще и еще, но, что удивительно и захватывающе, - никак не может насытиться! В беспредельных пределах ОМ-косМОса теряется ненужный, граничащий с ограниченностью контроль над сознанием – неужели он был когда-то? Что такое ВСЕ? ВСЕ – это НИЧТО. А НИЧТО – это беспредельное ВСЕ. Можно продолжать бесконечно. То, что наполняет меня, делает меня все более и более наполнимой, - вот настоящая ценность… Чего? Разве нужны конкретности?.. Иду дальше бредить ОМ-косМОсОМ.

DALSHE Я

Ответ:

Беспредельные пределы, граничащие с ограниченностью… космос… сознание… Я тебе так скажу, барышня: хватит злоупотреблять кислотой!!! Вот про желание лизать и проглатывать мне больше понравилось! Все, милая, давай свой телефон – я постараюсь воплотить эти твои заманчивые фантазии в жизнь. В умственном плане, естественно. Тем более, если ты готова продолжать бесконечно... Хех… Хотя стой, я слов "кусать" и «проглатывать» не заметил. А то не напасешься на вас, троглодиток... Я вот помню, когда в третьем классе учился – раз зашел в туалет и обнаружил там некий сомнительный предмет, напоминающий по внешнему виду кусок сардельки. Он валялся в громадной луже кровищи. Тоже, наверное, любительница кусать попалась. Чем теперь этот парень занимается, я не знаю - марки наверное собирает. А я бы на его месте сразу же повесился. Потому что, как сказал бессмертный поэт Артем Косой: “Когда у меня перестанет стоять – это будет означать мою физическую смерть!”.
Письмо: Ты соблазнил меня!

Здравствуй, ОМ!

Сейчас я учусь во Франции в университете Марка Блока в Страсбурге, на отделении французской литературы, и не имею возможности читать тебя. А ведь я так долго шла к тебе: еще три года назад ты пугал меня, казался слишком агрессивным, но однажды весенним вечером твоя обложка с ТАТУ привлекла мое внимание, ты соблазнил меня и так начался роман с тобой. Ты был для меня полузапретной и оттого еще более заветной радостью, что-то вроде сосулек, которые в детстве никогда не разрешали пробовать на вкус, а так хотелось…

С уважением, Наташа, Страсбург.

Ответ:

ТАТУ? Фу, какая дешевка!!! У ОМа только один раз была стоящая обложка, которую мы оценили по достоинству. 66-ой номер, на обложке Сорокин в костюме доктора с наполненным какой-то синей дрянью шприцем в руке и заголовки: типа "маленькие помощники дьявола", "чему не научилась Америка" и т.п… Мы тут в ###### просто обзавидовались в хлам и с нетерпением ждали, когда же редакцию ОМа торжественно отлучат от церкви. Не дождались. Поэтому мы круче обложку придумали! Представь себе – развевающийся зеленый флаг, а на его фоне – лицо ориентальной национальности за прилавком с ананасами и гранатами, улыбающееся во все 32 золотых зуба, в папахе и с автоматом Калашникова в руках. И единственный заголовок: "Все для фронта! Все для победы!". В общем, нам осталось только спонсора найти. И политическое убежище.

Письмо: Светлана

Писать про себя что-то вроде "23, 174см, б/у, ж/п, без в/п" – это для старых дев и онанистов.

Я – амбициозная модница с задатками светской жены.

Предпочитаю: получать удовольствие от жизни, умеренную естественность в женской внешности, "американский" подход к книгам, кино, музыке – должны развлекать.

Обожаю: уверенных в себе женщин, щедрых мужчин, быть снобом, приятные сюрпризы (но лучше предупредить заранее).

Терплю: телевизионные ток-шоу, пропаганду тотального похудания и круглогодичного загара, фэйс-контроль в "лучших клубах столицы", свою близорукость, московскую погоду.

Ненавижу: эпитет "стильно", слушателей в прямом эфире радиостанций с музыкальными заявками, неконкретных мужчин, книги, кино, музыку "не для всех", кухню-fusion (в своей стране нужно есть свою еду), "вам что-нибудь подсказать?", «извини за опоздание, неожиданно нарисовались переговоры»...
kapriznaya@hotbox.ru

Ответ:

Мы – старые онанисты!

Предпочитаем: заниматься онанизмом!

Обожаем: заниматься онанизмом!

Терпим: начинающих онанистов.

Ненавидим: обычных людей.

P.S. 17.5 см в длину, 2.5 см в диаметре, местами б/у, иногда в ж/п…

onanisty@danya.ru

Письмо: Снимите розовые очки

Уважаемый ОМ!

Вчера я купила тебя. Вообще-то я не любительница постоянного журнального чтива – через три номера разочаровываюсь. Но иногда возвращаюсь. Как к тебе. Шла мимо киоска, и вдруг (не знаю как и увидела-то: без очков ведь была!) – вдруг фраза: ЛЕСБОЭКСПАНСИЯ ВСЕ ЖЕНЩИНЫ ДЕЛАЮТ ЭТО. Не смогла устоять. Лесбиянки не нравятся мужчинам? Анна Ярошенко не права. Мужчина любит "лесбиянок", когда в наличии ситуация "секс втроем". Ему приятно смотреть – чтобы у него встал. Но как только заходит об отношениях ж+ж и – главное – без него, мужчина начинает нервничать. Потому что не понимает, как такое возможно: без него – и оргазм? А я просто однажды влюбилась в женщину. И на мое счастье она ответила на мое чувство. Как я поняла, что она из Гоморры? – интуиция! И мое мнение таково: лесбиянками рождаются, я была латентной розовой. А сильнейшее чувство к ней послужило толчком к раскрытию моей истинной природы.

Целую, Фаина Ню, СПб

Ответ:

Да, секс втроем – это круто, не вопрос. А про нервы я тебе сейчас, Фаина, историю из жизни расскажу. Познакомился я как-то в одной рюмочной с девушкой: умной, красивой и с большими сиськами. Мило поболтал с ней минут двадцать, а потом решил отлучиться в туалет. Только вот до кабинета уединенных размышлений я не дошел, потому что по пути был жестоко избит брутальной подружкой этой тетки - бритой наголо, в гриндерах и бейсбольной кепке. Я не берусь судить, какая у нее там внутри была истинная природа, и какие именно сильнейшие чувства побуждали ее пинать мое безжизненное тело под ребра тяжелыми ботинками, но лесбиянок теперь на всякий случай обхожу стороной.

Письмо: Я не люблю

ОМ, я тону в нелюбви. Я не люблю твою новоявленную ориентацию "на всех", твою теперешнюю всеядность, старина ОМ, твою непривычную сдержанность, твою пугающую корректность. Я не могу любить людей, когда вижу беззаботные физиономии клерков, с животами, набитыми фастфудом, веселящихся на этом "пире во время чумы"; я не могу любить людей, когда вижу расплывшихся теток, потерявшихся в сериальном зазеркалье; мне становится плохо от вида традиционно прыщавых школяриков, похваляющихся наивысшими баллами при прогрессирующем хроническом невежестве. Ты ведь согласен со мной, ОМ-ЭСТЕТ, плюющий на жизнь, выходящую за пределы модных магазинов и ночных клубов? Или нет? Я не люблю тебя, ОМ, потому что ЛЮБЛЮ. Первая любовь – она навсегда, ты же знаешь…

Mike Dain, г. Одесса.

Ответ:

Дорогой Mike Dain, твоя позиция мне очень близка и понятна. Да что уж говорить, все мы тут, в ######гане, не любим людей. Хрен ли их любить! И животы у них фастфудом набиты, и морды прыщавые. Это ты в точку попал. Эстеты сраные. А еще мы не любим птичек, рыбок и хомячков. У них, правда, не такие беззаботные физиономии, как у клерков, но если приглядеться - тоже мерзость. И я тебе вот что скажу, Миха: больше всего мы не любим ориентацию «на всех». Надо же определиться, в конце-то концов! Поэтому не мучай себя, и если тебя уже тошнит от вида прыщавых школяриков, переходи на сисястых студенток! Если первая любовь - навсегда, тебе, наверное, будет непросто... Поэтому ограничусь лишь цитатой из классика, которая наиболее точно отражает мое мнение по поднятому тобой вопросу:

@есь, бабы, в теплых сенях...

С приветом к вам, Сергей Есенин!

Чужие письма: Космо

Spoiler

Письмо:

Встречались мы 4 года. Все было замечательно: он ни в чем мне не отказывал, отвозил и привозил меня, куда и когда нужно. Говорил, что я самая лучшая. Но мои родители его не понимают, а мама вообще невзлюбила. Мой день рождения праздновали в ресторане, я развлекалась, он весь вечер нервничал, а когда я сказала, что устала и еду домой, - чуть не ударил. Я заявила, что между нами все кончено. Подружки меня поддержали. Он вернул подарки, которые я ему сделала, и попросил вернуть вещи, которые он мне покупал. Мама была в шоке! Через пару недель я познакомилась с разведенным мужчиной. Ему 32 года, он очень нравится моей маме и хочет от меня ребенка. Что делать - не знаю.

Алиса

Ответ:

Что-то ты, Алиса, подозрительно мало рассказала о том, как именно ты развлекалась в ресторане. Наверное, прыгала там на столике, размахивая над головой трусами, а затем пьяно вешалась на официантов, крича "Угостите даму спичкой!!!". Мне почему-то именно такая картина представляется. Так что нечего на парня бедного гнать! Свободна!

Письмо:

Два года назад я перешла в другую школу. Я тогда здорово похудела, начала пользоваться косметикой, стала заниматься спортом. И с первых дней поняла, что имею успех у мальчиков. Но в этом году у нас в классе появилась новенькая. Она гораздо красивее меня, выше ростом, все мальчишки переключились на нее. Я не могу ни спать, ни есть, вечером закрываюсь в комнате и реву. Понимаю, что меня гложет черная зависть, но ничего не могу с собой поделать. Всегда и везде была первой. И вот теперь меня просто отодвинули на второй план. Может, мои эмоции такие сильные, потому что я - Скорпион?

Наташа

Ответ:

Ну и мелкие же у тебя проблемы, Наташа! Не зришь ты масштабов религиозных! Смотри, крошка, ни для кого не секрет, что три месяца назад я основал секту "Мировая Термоядерная Война", которая насчитывает уже около 3000 членов!!! А недавно, листая в туалете Уголовный Кодекс РФ, я обнаружил там раздел "Преступления против мира и безопасности человечества", где есть очень милая статья номер 354: "Публичные призывы к развязыванию агрессивной войны". Так вот, публичные призывы к развязыванию агрессивной войны, совершенные с использованием средств массовой информации, наказываются штрафом в размере от семисот до одной тысячи минимальных размеров оплаты труда либо лишением свободы на срок от двух до пяти лет. Вот это действительно проблема!!! И думаю, моим сокамерникам будет глубоко насрать на мой знак зодиака.

Письмо:

Я не урод, умная, общительная и... совсем одна. На первом курсе своей язвительностью распугала всех кавалеров. На втором познакомилась с парнем, который навешал мне лапши на уши. Расстались через три месяца - еле отошла. Думала, вот встречу свою мечту... Подруги одна за одной выходят замуж. И все реже зовут в гости, да и у меня нет желания с ними встречаться. Круг общения сужается. Сейчас я на последнем курсе и с ужасом думаю, что на работе вряд ли с кем-нибудь познакомлюсь. Что же делать?

Евгения

Ответ:

Евгения, ты слышала что-нибудь про Чарльза Дарвина и теорию эволюции? А? В общем, существует такая штука - естественный отбор. Это когда всякие дегроды и ушлепки не могут образовать родительскую пару и оставить потомство, избавляя тем самым генофонд планеты от своего отстойного вклада. К чему это я? Даже и не знаю, так - к слову пришлось.

Письмо:

Уже почти год, как я рассталась с девственностью, встречаясь с одним парнем. Проблема в том, что я не испытываю оргазма. К врачу идти боюсь. Может, попить что-нибудь?

Валентина

Ответ:

Попить!!! Непременно попить!!! Причем, чем больше - тем лучше! А женский оргазм - это, простите, миф! Точно такой же, как и клитор! Ничего этого в природе не бывает, уж я-то точно знаю.

Письмо:

Все у меня идет как-то не так. Образование получила по одной специальности, диссертацию написала по другой. Работаю в госучреждении и в коммерческом заведении. Загружена по уши, получаю мало, в личной жизни абсолютный хаос: с мужчинами встречаюсь эпизодически, когда те вдруг попадаются под руку. Подруге не звонила месяц, последний раз купила что-то для себя год назад. Утром наброшу на себя что-то серенькое, на голове хвост, про макияж часто забываю... Понимаю, что так нельзя, и очень хочу перемен. Но с чего начать?"

Аня

Ответ:

Девчонки, вот вы задолбали своими ничтожными траблами. Анечка, чем тебя твоя жизнь не устраивает? Все же круто! Хочешь, я тебе о своем скромном быте расскажу? Сразу легче станет! Смотри: по образованию я - математик, а деньги на жизнь зарабатываю в садомазохистском театре, играя там Каштанку. Вечером прихожу домой с полуторалитровой бутылкой винища, кидаю грязные носки на люстру, а сам - за компьютер: выяснять, что же нового появилось на порносайтах планеты. Девушки у меня нет, да и вообще с женщинами я встречаюсь эпизодически - когда догоню! А вчера какие-то воинствующие молодчики из общественного движения "Идущие на..." повесили у меня в подъезде большой плакат "НЕТ ТОТАЛИТАРНЫМ СЕКТАМ!". Так что я из дома даже боюсь выходить теперь!!! А ты по поводу какого-то макияжа ноешь...

Письмо:

Недавно я окончательно поняла, что мне совсем не нравятся мальчики. У меня никогда не было бойфренда, и меня совсем не тянет его завести. Мои подружки думают, что я лесбиянка. Может, это правда?

Екатерина

Ответ:

Как-то раз одна маленькая, но гордая птич... тьфу! Блин, Холод, убери стаканы, я еще не на все письма ответил! Так, Екатерина, я тебе по секрету скажу: мне тоже мальчики не нравятся! И девочки мне не нравятся! И вообще мне люди не нравятся! Более того, вчера в метро я поймал себя на мысли, что два часа подряд повторяю в уме одну и ту же фразу! Знаешь, какую? Я ИСПЫТЫВАЮ ГЛУБОКОЕ ОТВРАЩЕНИЕ КО ВСЕМУ ЧЕЛОВЕЧЕСТВУ В ЦЕЛОМ И К ОТДЕЛЬНЫМ ЕГО ПРЕДСТАВИТЕЛЯМ В ЧАСТНОСТИ!!! Два часа подряд! Одну и ту же фразу. Приколись?

Письмо:

Мне 18 лет. Все вокруг живут себе и вряд ли помнят, когда лишились невинности. Если молодой человек слышит, что девушка еще девственница, у него округляются глаза: "Разве такие еще бывают?". А я одна из них... Подруги или сюсюкают со мной, как с малолеткой, или прямо спрашивают: "Как ты с этим живешь?". Я уже начинаю бояться - вдруг и правда останусь в старых девах? Мне кажется, что девственность - основная причина тяжелых отношений с мужчинами. Нет, они не обращают внимания, но я им отказываю - вдруг, узнав, что я девственница, он испугается или просто переспит и бросит. Получается, что я как будто жду принца. Глупо, наверное, но я ничего не могу с собой поделать.

Вика

Ответ:

Вика, ты ошибаешься! Я, например, очень даже хорошо помню, как лишился невинности!!! Но никому об этом никогда не расскажу. Это вообще не для печати. А тебе дам один незатейливый совет: не стесняйся мастурбировать, например, подсвечником! Развивай мышцы влагалища! Ура!

Письмо:

Он обаятельный, женатый, состоявшийся в жизни. И мой начальник. Я младше его на 15 лет и люблю до одури. Правда, я тоже несвободна. Он меня целует-обнимает, а потом месяц не обращает внимания. Я гордо держусь, а потом таю от его ласк. В минуты откровений слышу: "Я не могу ломать твою жизнь, ты счастлива и без меня". Как представлю, что не услышу его голоса, не увижу его лица - жить не хочется. Что мне делать дальше?

Настя

Ответ:

Настя, твое письмо мы посчитали лучшим письмом номера и в качестве приза выслали тебе видеокассету с нашим ответом!

Его краткое содержание:

----

Холод: молодой человек в форме немецкого летчика Второй мировой. На рукаве у него - красная повязка со свастикой. Холод сидит перед синтезатором, держа в одной руке стакан водки, а в другой - книжку "Я летал для фюрера".

Хен и Даня: целеустремленные молодые люди в кожаных трусах и фуражках, обвешанные цепями. У каждого в руке по граненому стакану.

Все трое чокаются и выпивают, Холод начинает играть на синтезаторе, а Даня с Хеном чувственно танцуют танго и поют: "Любовь и беднасть навсигда миня паймали в сети. По мне и беднасть ни бида, коль нет любви на свете! Ах, пачиму тижелый рок всигда любви памеха... и не цвитет любви цвиток без славы и успеха... Па-па-пара-па-па-па-парарам... па-па-па-парарам-парарам!!!"

Чужие письма: MAXIM

Spoiler

Письмо:

Я очень прошу не смеяться надо мной, а отнестись к моей просьбе серьезно. Потому что это важно для меня. Напишите, пожалуйста, статью про то, как стеснительному молодому человеку заняться сексом с какой-нибудь девушкой. Или хотя бы уговорить ее, чтобы она при нем разделась.

Коля

Ответ:

Коля, мы не понаслышке знакомы с твоей проблемой, поэтому отвечаем по существу: стеснительному молодому человеку нужно споить какую-нибудь девушку. В этом случае уговорить ее, чтобы она при нем разделась, будет значительно легче. С опытом к стеснительным молодым людям приходит мастерство уговаривать какую-нибудь девушку исполнить стриптиз с шестом, пройтись голой по улице или взять в постель парочку своих подруг. А если между нами, Колян, не связывайся ты с девушками, ну их! Помни: перепробовав все, возвращаешься к онанизму!!!

С уважением, редакция.

Письмо:

Хочу уехать в Африку навсегда. Цивилизация задолбала. Хочу есть слонов, танцевать с копьем голым и думать, будто весь мир - яйцо гигантского аллигатора. Это нормально?

Клим, СПб

Ответ:

Конечно, нормально! У нас в редакции именно так все и обстоит. Правда, мы не с копьями голыми танцуем, а с консервированными членами бразильских тушканчиков - есть у нас такая маленькая слабость. Тут, кстати, Хен прочитал про мир и яйцо гигантского аллигатора, крикнул: "Как же я раньше не догадался!!!" - и побежал писать заметку "СЕНСАЦИЯ! СРОЧНО В НОМЕР!". Еле мы его оттащили...

Письмо:

На страничке "Дринк" вы знакомили читателя с прекрасным поэтом Сергеем Есениным. Жаль, что он стал алкоголиком и загубил свой талант. Пожалуйста, напишите статью, посвященную вреду пива. Чтобы молодежь поняла - выпивать по несколько бутылок пива в день - очень вредно. Ведь это пиво испортило фигуру (живот) не одному молодому человеку. И не только фигуру. Пиво - такой же наркотик, как и сигареты. Не подумайте, что я какая-то ханжа. Но я немолодого возраста, хотя и работаю с молодежью.

Ирина

Ответ:

Уважаемая Ирина, отвечу тебе цитатой другого прекрасного поэта, также погубившего свой талант:

А мне по х.ю!

Прокурю все и пропью:

Остальное - не важно!

Алкоголь с анашей,

По венам порошок,

И по жизни путешествую отважно...

Письмо:

Статья про садо-мазо секс очень поверхностна. Этот мир гораздо многограннее, чем пытается описать ваш журналист - почему бы вам было не заказать ее человеку, который больше "в материале". Который сам бы мог описать свои ощущения, когда его спины касается плеть, когда его руки скованы наручниками, которому знаком тот восторг, то высочайшее наслаждение, когда его унижают, терзают и используют... (Дальнейший текст занимает 13 машинописных страниц.)

Без подписи

Ответ:

Так, арт-директор Данила Ткач, опять ты письма в MAXIM пишешь!? Еще раз застукаем - больше не будешь крутить колесо в подвале! И плеть надсмотрщика не коснется твоей спины! Будешь как лох сидеть наверху в чистом офисе и разбирать бумаги...

Письмо:

Уважаемый MAXIM, в прошлом номере вы опубликовали совет некоего Ч. Буковского о том, что если наполнить стакан мясным фаршем и убить туда яйцо, то это можно «трахать», как полный заменитель женщин. Так вот - мной и моей девушкой опытным путем установлено, что Ч. Буковский либо ошибается, либо он натуральный извращенец-геронтофил и имел в виду каких-то семидесятилетних бабушек. Из собственного опыта сексуальных отношений предлагаю их разнообразить перепадом температур - твой оральный партнер выпивает перед сексом стакан очень горячего чая, а ты мочишь свой пенис в холодной воде. И наоборот.

Ответ:

Простите, а наоборот - это как? Твой партнер мочит пенис в холодной воде, а ты выпиваешь стакан чая? Ну на фиг такое разнообразие! А насчет стакана мясного фарша - это, конечно, круто. Респект! Я бы на такое не решился. Нет, ты не подумай, что мы все тут консервативные лузеры, которым стакан фарша трахнуть слабо. Я вот однажды баттл редакционного шампуня трахнул. Правда, потом снять не мог его два дня... А Холод как-то раз трахнул надувного олененка Бэмби. Но самый крутан, конечно, Хен: он в детстве трахнул работающую игровую приставку SEGA MegaDrive! И сразу стал гениальным редактором! Только перед этим подергался в судорогах дэцл...

Письмо:

Правда ли, что если съесть тридцать вареных яиц, можно тут же умереть?

Агеев Александр, г. Минск

Ответ:

Думаю, да. Если есть их в закрытой комнате без вентиляции - то точно можно. А в голливудских кинолентах красивые тетки обычно умирают от рака. Так, стоп, при чем тут тетки? Тетки... тетки... тетки... плетки... трахаться... совокупляться... Тьфу, какой же ты, Шеповалов, примитивный человек - все бы тебе совокупляться!

Письмо:

Прочитав Вашу статью "Как отказать возбужденной женщине...", я была в шоке! Так как совсем недавно, т.е. вчера поздно вечером, на меня нахлынуло такое неописуемое желание заняться сексом, что аж зубы сводило и ни о каком сне и думать не хотелось. Мой муж, видимо начитавшись вашей статьи, сказал, что очень устал, хочет спать и не хочет, чтобы ЭТО было по принуждению. На что я сказала "ОК!" и пошла в ванную комнату заниматься мастурбацией. Закончилось все это фурором, он не выдержал моих сладких стонов и с удовольствием "присоединился ко мне"! Так что как ни отнекивайтесь, а у ВАС все равно ничего не получится, на то мы и Женщины!!!

Ответ:

Твой муж слабак просто! Да и, видно, полное фуфло было написано в статье "Как отказать возбужденной женщине", если он принялся рассказывать тебе, как он устал и хочет спать. Вот мы бы точно патентованное средство посоветовали. Например, в ответ на домогательства тетки можно... простите... громко пукнуть и без слов повернуться к стенке. Или страстно обнять ее и назвать именем другой женщины. Или дать щелбана, крикнуть "СИФА!" и с хохотом убежать в туалет. В общем, долго ли умеючи...

Письмо:

Оказывается, среди 50 вещей, недоступных женщине, есть и такое:

- понять сюжет фильма;

- рассказать смешной анекдот;

- ясно выражать свои мысли;

- посидеть молча 5 минут в комнате;

- смотреть фильм о войне.

Просто смешно! Хотя и грустно, что такое читаешь не в «желтой» прессе, а в глянцевом журнале для мужчин. Я никогда не страдала болезненным тщеславием и жаждой популярности, но в данном случае никак не отреагировать на все вышеупомянутое просто не могу и для вас специально отправляю свои фотографии. Как видите, внешностью Бог не обидел, не то что «добиваться», «отбиваться» еле успеваю, но это не помешало мне окончить школу с медалью без всяких подношений и протекций, затем институт иностранных языков, привезти из Москвы хрустальную сову за лучший вопрос в «Что? Где? Когда?» etc. Вопросы, кстати, были взяты из книги Бгахавана Раджниша «Мудрость песков». Вы, наверное, очень удивитесь, что женщины читают такие книги. Хотя вас должен удивить и тот факт, что они вообще читают.

Ответ:

То, что женщины читают прогоны Бгахавана Раджниша, нас не удивляет. Должен же кто-то покупать сектантские брошюры товарища Ошо и обеспечивать ему маханирвану в компании десятка пышногрудых гурий. А вот если бы ты читала инструкцию по применению наручников "Нежность", "Письма в журнал теоретической физики" и ежедневную газету "Вестник онаниста" - тогда бы мы удивились, не вопрос...

Письмо:

В декабре в статье про шпионов вы написали, что лучший способ дразнить контрразведчиков - это прицепить к окну оранжевого кота Гарфилда и ездить вокруг британского посольства - дескать, раньше в таких котах английские агенты передатчики прятали. Откуда-то у меня дома завалялась такая хрень с присосками на лапах. Естественно, я не удержался и прицепил его на боковое стекло - тем более, на работу я как раз мимо нового посольства UK езжу. Результат опыта: особой активности спецслужб по этому поводу я не заметил.

Scatter

Ответ:

Игрушечные коты - это фигня! Вот у меня есть легендарный игрушечный ослик из гипса с дыркой в попе. И еще игрушечный кислотно-зеленый слоник есть. Тоже с дыркой в попе. А раньше был без дырки. С ним вообще такая история приключилась: одна девушка напилась, сделала ему в попе дырку ножом и выпотрошила. А потом пришел один мой знакомый голубой и забил слоника ватой обратно... через все ту же дырку в попе. Я так подозреваю, он некислое удовольствие от этого получил. С тех пор так и повелось: каждую пятницу слоника потрошат, а затем в извращенной форме набивают обратно. Я думаю в GREENPEACE жалобу подать...

[dmc]

Чужие письма: Домашний очаг

Spoiler

Читаешь вот такие вот журналы и думаешь: какой на хрен очаг? Это прямо-таки очаг разврата получается. Или очаг чумы бубонной. Или, на худой конец, очаг пожара. А домашний очаг - это что? Непорядок ... Ну ничего, сейчас поправим.

Письмо:

Семья моя рушится. Я замужем семь лет. Мой муж - человек компанейский, вначале мне это нравилось, а сейчас стало совершенно невыносимо. Его никогда нет дома: то рыбалка, то ремонт машины в "теплой компании", то "посиделки" с приятелем в баре. Мы с ребенком в круг его интересов не входим. Предложила отдохнуть всей семьей - сказал, что с нами ему нечего делать. Я стараюсь заработать, недавно меня опять повысили - и муж совсем расслабился, устроился на полдня. Мне хочется элементарного счастья: встречаться после работы, ужинать вместе... А я сижу у окна и жду, когда он придет домой. С другой стороны, меня убивает страх одиночества. Очень мало надежды, что встречу другого. Что делать?

Ответ:

Одиночество, одиночество... Муху в баночке себе заведи! Поставишь на столе - она жужжать будет, вроде и не так одиноко. Да и вообще, что это за упаднические настроения? "Элементарное счастье, ужинать вместе, сижу у окна"... Собирай манатки, и двигай в «Голодную утку» или какой еще у тебя там кабак рядом? Станцуешь стриптиз на столе, снимешь себе пьяного и богатого мужчину - вот тебе и всеобщее внимание. И вообще - рейв жив! Виктор Цой жив! На баррикады, друзья! Да здравствует революция!!! [Произносится в переполненном вагоне метро с одновременным выдергиванием чеки у муляжа противотанковой гранаты.]

Письмо:

Если бы не мой длинный нос, я была бы настоящей красавицей. Раньше меня эта деталь как-то не волновала: и кавалеры всегда были, и муж сейчас замечательный. Когда я задумалась об операции, дома сказали, что я сошла с ума. Особенно сын переживал: для них с мужем я самая красивая. Пошла на консультацию в больницу, и врач меня отговорил, сказал, что с таким носом жить можно и в природу вмешиваться не стоит. Все бы ничего, но от подвыпивших мужчин во дворе я услышала обидные слова. С тех пор прошел год, но у меня в голове что-то заклинило, и я отвратительно себя чувствую. Иногда бывает стыдно: я взрослая женщина, у меня семья, дел полным-полно. А занимаюсь глупостями. Что делать?

Ответ:

Плакать! Точно - плакать!!! А вообще тебе надо мой нос увидеть, чтобы настроение повысилось. Я когда в детстве в войнушку играл - всегда был за фашистов и на "дутике" гонял, типа мотоциклист. И сверстники считали делом чести вмазать мне наотмашь по фэйсу прикладом автомата "Снайпер", чтобы выбить из седла. Вот тогда я действительно неважно себя чувствовал. А еще мы как-то на рыбалку собирались - червей копать пошли. Копаем-копаем, значит, и тут Колька Окурок мне говорит: "Данек, подними вон того червяка, а то уползет". Я нагибаюсь и тут же получаю удар лопатой по носу. Сначала долго смеялся, а потом упал без сознания. Так что в зеркало теперь я предпочитаю вообще не смотреть.

Письмо:

До семи лет я с родителями жила в Германии. Мой отец - военный. У меня там было много друзей. Когда вернулись в Россию, начался ад. Дети в школе мне завидовали, учителя возненавидели и ставили двойки. Я стала злая. Папа из-за проблем на работе начал выпивать, родители стали ругаться, и в 12 лет у меня был нервный срыв. Потом мы переехали в деревню, и меня опять невзлюбили, я же городская... Сейчас мне 19 лет, я учусь в институте и влюбилась! Он живет далеко, мы переписываемся по Интернету. Он тоже не такой, как все, и много страдал. Во мне нет шарма, утонченности - в деревне это не воспитаешь. Но мои мысли только о нем. С ним я бы хотела состариться. Что мне делать?

Ответ:

Тротил! Да, точно, именно тротил и никак иначе! И тебе, и ему. Обвязываетесь тротиловыми шашками, поджигаете - и все. Никаких больше проблем. Настоятельно рекомендую сию методу всем молодым девушкам и юношам, которые "не такие, как все, и много страдали". Хотя есть и альтернатива - любой желающий теперь может вступить в возглавляемый лично мною Ударный Религиозный Орден Дегенератов! Сокращенно: УРОД. В этой миротворческой организации как раз воспитывают шарм, утонченность и прочий гламур. Вливайся!

Письмо:

Друзья меня считают душой любой компании. Я и правда могу поддержать любую беседу и всегда готова помочь... Только для себя самой я сплошная ходячая проблема. Мужчины не видят во мне ту, за кем можно ухаживать и кого можно любить. К тому же у меня прыщи, тяжелая походка и всегда мокрые ладони. Я понимаю, что молодые люди моего возраста (мне 19 лет) не обращают внимания на личность как таковую, их в основном интересует секс. Но не все же такие! Да, я знаю, что прежде всего нужно ценить саму себя, что отношение ко мне других зависит от отношения к себе. Но, видимо, в чем-то эта теория неверна.

Ответ:

Даня и Хен сидят на диване, пьют пиво и смотрят порнографию. Даня читает вслух чужие письма.

- Хен, ты обращаешь внимание на личность?

- На что?

- На личность!

- ???

- Ну вот пришел ты на вечеринку ко мне, допустим, а там две свободные тетки. Одна стройная, загорелая, сиськи-письки там, все дела. Но тупая и заурядная. А другая - с прыщами, тяжелой походкой и мокрыми ладонями. Зато - кандидат наук, большой знаток Джеймса Джойса и вообще интересный человек. Ты кого выберешь?

- Дэн, ты че, даун?

- Понял. Слушай, а "мышьяк" как пишется: с мягким знаком или без?

Письмо:

Я очень влюбчива. Каждый раз говорю себе - это в последний раз! И все повторяется снова. Два месяца назад познакомилась с отличным парнем, нам было хорошо вместе... Но он для меня просто еще один шанс пофлиртовать, а я для него - та, с кем он хочет жить долгие годы. Пыталась объясниться, говорила, что он меня плохо знает, но он не дает мне проходу. Как ему доходчиво, понятно и необидно объяснить, что я не хочу с ним больше встречаться?

Ответ:

Ура! Вышли, пожалуйста, свой телефон на danya@danya.ru. Такую, как ты, я искал всю свою жизнь! Я без тебя не могу! Уверяю, после первой же ночи я тебя забуду и ни разу больше не позвоню! Сожгу твою фотографию! Ты меня никогда больше не увидишь! А если и увидишь, то я пройду мимо, сделав вид, что тебя не заметил!!!

Письмо:

Три года я была замужем. Первая половина брака пролетела как один день - мы любили и понимали друг друга. Муж вообще не пил ни капли, я радовалась, а позже поняла почему: он очень быстро пьянеет, становится агрессивным, бьет посуду, рвется на улицу и наутро ничего не помнит. Это как два абсолютно разных человека - ангел и дьявол. С дьяволом я прожила вторую половину своего брака. Я пыталась противостоять, испробовала, кажется, все существующие методы - безрезультатно. Мы развелись, и я познакомилась с мужчиной, от которого сейчас жду ребенка. Отец будущего младенца счастлив: он развелся с женой (у них не могло быть детей). Я знаю, что он надежный человек, но не уверена, что люблю его... А бывшего мужа, кажется, люблю до сих пор. Он настойчиво предлагает жить вместе, говорит, что никогда больше не будет пить и примет моего ребенка как родного. Как мне быть?

Ответ:

Тоже мне - беда! Бьет посуду и рвется на улицу... Вот я как-то с девушкой по имени Катя жил - так она злоупотребляла таблетками от радиации. Из лейки ковер поливала, с обоями по душам разговаривала, а меня во время секса называла домовенком Кузей. А еще помню, каждую ночь вставала с постели ровно в три часа, кидала в окно рулон туалетной бумаги и кричала; "Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг!!!". А потом с мантрой "Ом намах шивайя!" три раза ударяла меня куском арматуры по спине и шла сливать воду в туалете. Понятно, через неделю такой байды я от нее свалил к другой тетке - Лене. Лена была доброй девушкой: она раз в день приносила мне воду и немножко сухого собачьего корма, а главное: по субботам не била! А потом даже устроила работать в ######! Отсюда мораль: сколько веревочка ни вейся, а дорого яичко к Христову дню. Надеюсь, я ответил на твой вопрос?

Чужие письма: Башня

Spoiler

ПИСЬМО

Не могу понять, почему все говорят и пишут только о сексе. По-моему, ничего отвратнее и придумать невозможно. Если непредвзято подумать об этом, даже вы согласитесь с тем, что этот акт выглядит каким-то извращением. Не подумайте, что я какой-то махровый девственник, наоборот, опыт есть какой никакой - это-то и дает мне смелость ругать тех, кто пишет о сексе. Мой первый раз был просто ужасным. Я был вдребезги пьян, поэтому почти не помню, как выглядела та девушка. Мы лежали под каким-то кустом, ей было все равно, а я немного подергался и почувствовал, что куда-то плыву. Мне было так плохо. Когда я кончил, меня стошнило прямо ей на лицо. Кроме того, я потом полгода не мог ничего написать - все время думал об этой мерзости, а вы представляете, каково ничего не писать ПОЭТУ?

С уважением, Леонид, 21 год.

ОТВЕТ:

Я вот почему-то на минуту представил, каково было той тетке, на которую ПОЭТ наблевал в кустах... А насчет того, что секс - отвратительное занятие, ты, Леонид, очень верно подметил. Я давно всюду повторяю слова Артема Косого о том, что трахать живых людей - все равно, что есть мясо больных животных. Кстати, у меня один знакомый был, так он тоже в свое время идеями антисекса увлекался. Я его видел недавно: за ухом большой красный цветок, на носу очки с сантиметровыми линзами, немытые волосы до плеч, грязная козлиная бородка, а за спиной - резной лук и колчан. Работает системным администратором в какой-то комповой фирме, называет себя Эленельдилем, а в выходные бегает с мечом по лесам. Так что тебе есть к чему стремиться.

ПИСЬМО:

Привет, Башня! Пишет тебе Унитазик. Я очень прошу опубликовать мое письмо, так как нужно кое-кому прочистить мозги. Я хочу нагадить на тех зубастых уродин, которым фотки не в Башню нужно, а на конкурс на роль Квазимодо. Юлия из шк. № 1927 и Юля из 111-го ПТУ - клевые челы. А вот Ксения с ее-то внешностью называет Миху уродом? Она же страшная, рыжая, клювоносая, а еще туда же. Эх, хочу я ей морду набить. Люди, давайте сложимся бедняжке на пластического хирурга? Та же Оля. Что значит: как мужчина он никакой? А ты пробовала? И вообще, ты - какая? Да какая ты к хрену женщина, баба, размазня! А сейчас я хочу сказать свое мнение о Мишке. По-моему это самый красивый, самый беззубенький! У него очаровательный голос, а какие у него ножки! Слышишь, Горшнев? Слышишь, лялька? Слышишь, солнышко? Я та, кто тебя любит нежнее, сильнее и страстнее всех на свете. Моя мечта выйти за тебя замуж! Лучше, чем я, ты себе не найдешь. Я - Унитазик, и этим все сказано!!!

Лена Горшкова

ОТВЕТ:

Да уж, нелегко приходится парням из Башни - нам вот Унитазики пока что, слава Богу, не пишут. Мне, правда, одно время усиленно писали зеленые роботы из зубной пасты. Письма писали, e-mail, записки на клочках туалетной бумаги, даже на стене в подъезде иногда появлялись надписи мелом: "Даня, лучше сдайся сам! Твои роботы...". Я и сдался: позвонил по 03, приехали люди в белых халатах и забрали меня с собой в Убежище (так они сказали). В первую же ночь люди в белых халатах вкололи мне одновременно снотворного и слабительного. Сказали, что это "сюрприз для утренней смены". Утренняя смена сюрприз не оценила и выгнала меня из Убежища на фиг. Так, ладно, что-то я увлекся про роботов... Лучше отвечу по существу вопроса: Миша, Юля, Оля и остальные Унитазики - слушайте сюда! ВЫ ВСЕ УРОДЫ, А Я - Д'АРТАНЬЯН!!!

ПИСЬМО:

Как-то мой парень решил добавить в наши отношения остроты. Он предложил мне поиграть в игру "Конферансье и его помощница". Поначалу все шло нормально. Он снял рубашку, поиграл мышцами и призывно мне улыбнулся, а потом... на голую шею надел галстук-бабочку! Расстегивая брюки, он провозгласил: "Дамы и господа! Сейчас перед вами предстанет магистр черной и белой магии Пиппин Гордящийся!". Это я уже выдержать не смогла и засмеялась. Продолжая отпускать неприличные шуточки, он добрался до меня и начал целовать, когда же я становилась слишком, по его мнению, серьезной, он начинал меня щекотать, так что я все время хихикала как ненормальная. Вся эта игра возбудила меня как никогда раньше.

Ирина, 23 года.

ОТВЕТ:

Ирина, ты конечно извини, но по-моему твой парень - дебил! Ну, понимаю еще в дрессировщика играть. Смертельный номер: живой человек кладет свой член в зубастый рот дикой женщины. И кнутом: хлоп!

ПИСЬМО:

Дорогая Башня, хочу рассказать тебе одну историю. С Машкой мы встречались около месяца. Она была намного опытнее, чем я, и ей доставляло безумное удовольствие играть активную роль в наших отношениях. Как-то раз, когда я провожал ее из школы домой, она затащила меня в какой-то подъезд. Мы поднялись на чердак, она встала передо мной и спокойно произнесла: "Раздевайся". Меня это дико возбудило и ошарашило, я стоял перед ней как дебил и не мог понять, чего она хочет. Тогда она сама расстегнула мне брюки и начала задирать свою длинную черную юбку, говоря, что мы сейчас поиграем в интересную игру. Я так возбудился, что сразу кончил. Выражения ее глаз я не забуду никогда! Она рассматривала белые потеки на своей юбке и орала, что я кретин, что я наделал и как теперь она пойдет домой. На моей физиономии можно было яичницу жарить. С тех пор мы не общаемся. Что мне делать?

ОТВЕТ:

Напиши ей записку "МАША, ТЫ ДУРА!!! ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬ...". Я такое послание писал всем телкам, которые мне не давали, - очень помогало обрести душевное равновесие. А если не помогает - я тогда устраиваю сеанс психотренинга. Закрываю глаза и представляю, как все телки, которые мне не дали, выстраиваются в колонну по одному, по росту.

А я стою перед ними и командую:

- Ррравняйсь!!! Смиииирна!!! Налеее-во!!! На х... шагом аарш!!! Песню запее-вай!!!

И вот они, значит, все вместе идут на фиг и песню строевую поют. А еще у двух теток в начале и в конце строя в руках маленькие красные флажки - чтобы их машина по пути не сбила...

ПИСЬМО:

Мне 18, и я уже полгода встречаюсь с парнем. Естественно, дошло до постели. Проблема в том, что он у меня самый первый, в этом смысле я совершенно неопытна. После каждого секса он спрашивает, был ли у меня оргазм, а я не понимаю, что надо ответить. Естественно, я отвечаю, что был, чтобы лишний раз его не расстраивать, но... Я обсуждала эту тему с подругами, они сказали, что оргазм - это когда так хорошо, что сердце отрывается и падает в пятки, что они испытали ЭТО практически сразу, но у меня такого не было никогда. Еще они говорят, что если парень меня не удовлетворяет, надо бросить его и найти нового, но я очень люблю своего Игорька. Не знаю, что делать.
Инга.

ОТВЕТ:

Инга, когда так хорошо, что сердце отрывается и падает в пятки, - это кетамин. А еще, кстати, бывает иногда очень хреново так, что сердце тоже отрывается. Я однажды в пионерском лагере был и со всех ног бежал утром в туалет типа "сортир". Поскользнулся там на чем-то влажном и липком, рухнул в дырку и повис на локтях, причем ноги в это время по колено болтались в булькающей жиже. А на улице в это время кто-то вовсю в горн трубил - лагерь собирался на построение и получасовую зарядку. Вот тогда я действительно не знал, что делать...

ПИСЬМО:

Когда мне было 14 лет, одна из моих знакомых предложила мне закурить. Я отказалась, просто сказав, что не курю. На что она ответила: "Ничего. Вырастешь. И курить будешь, и пить... Как все". В душе у меня все вскипело. Вырастешь? Не такая я уж и маленькая. И чего это как все - почему я должна быть как все, у меня своей головы, что ли, нет?! Почему она считает, что знает, как и что нужно делать? И почему она решает, что я буду делать, а что нет, если я сама этого еще не знаю? Сейчас я не употребляю алкоголь: не потому, что мне не нравятся головные боли, дикие поступки, пьяные разговоры, а потому что мне просто нравится быть трезвой! Просто это состояние дает возможность полнее, острее чувствовать жизнь, уважать себя и даже где-то чувствовать гордость за себя. Я даже устроилась работать в журнал "Юношеский Вестник трезвости"!

Даша, 19 лет.

ОТВЕТ:

Даша, ты права на все сто! Мы с Хеном тоже не пьем! Уже второй день! Только крэк курим. Вчера партия большая пришла из Лос-Анджелеса - не знаем, куда девать. Я даже на радостях прикрыл свой домашний заводик по производству ЛСД - Хен сказал, что мы через месяц станем миллионерами, надо только наладить сеть дистрибуции и рекламу дать. Все-таки продукт для России новый. Он уже сплавил полкило пацанам из начальной школы, а вот старшеклассники пока берут неохотно. Нужно в вашем вестнике трезвости заказной материал дать на 8 полос: "КРЭК: ЧУДОВИЩНОЕ ГОВНО!!!". Уверен, продажи в несколько раз вырастут! Да, кстати, я тут случай вспомнил из детства: когда мне было лет 6, я однажды видел, как несколько хорошо одетых людей лежали в пятницу вечером в большой луже и весело смеялись. Я вот все думаю, повлияло ли это как-нибудь на становление моего мировоззрения?..

Чужие письма: Cool

Spoiler

Чуть больше года назад мы напечатали первый блок писем из мега-андеграундного журнала COOL. Сегодня у нас спец-выпуск, снова посвященный этому неувядающему мэгу. Ведь письма в журнал COOL - это песня! Они лишают твой мозг девственности! Они могут все!

ПИСЬМО:

Вот такая курочка ряба!

Тем летом я ездил к бабушке в деревню. В то время я был девственником. Однажды в состоянии сильного возбуждения я не выдержал, поймал во дворе курицу, затащил ее в сарай и изнасиловал. После того случая мне хотелось делать это еще и еще. И даже сейчас я вспоминаю об этом. Что мне делать, чтобы избавиться от этих мыслей?

Кастет, 15 лет

ОТВЕТ:

Да, че-то я в свое время лоханулся, не подумал о курицах. Ты, Кастет, шаристый парень! Только им ведь, наверное, клюв надо связывать веревкой, чтобы не затюкали? А вообще, Кастет, круче тебя в плане альтернативного подросткового секса был пока что только друг моего детства - Колька Окурок. Я однажды наблюдал, как он в порыве страсти трахал лифт в автоматически открывающиеся двери. Но это, конечно, высший пилотаж, от природы дано - этому нельзя научиться...

ПИСЬМО:

Я ужасная извращенка...

В сексе я ужасная извращенка. Могу возбудиться, лишь представляя себе, что меня связывают, бьют, заставляют подчиняться. Мой любимый очень нежный, он нечего не знает о моих отклонениях и не мыслит о грубости в отношении меня. Я доверяю ему, но никогда не решусь признаться, так как боюсь его потерять. Родители никогда меня и пальцем не трогали, не били. Почему же тогда я такая? Много ли таких, как я? Как с этим бороться?

Марина, 17 лет

ОТВЕТ:

Нет, Марина, ты не одна такая. У нас вся редакция такая. Все на свете знают, что мы круглые сутки практически безвозмездно крутим большое колесо в подвале. И плеть надсмотрщика нещадно жалит нашу кожу. Многие остаются работать даже на выходные. Девушек своих приводят. И ты, кстати, приходи - у нас полно специалистов, которые будут связывать тебя, бить и заставлять подчиняться. Вот Спайкер недавно, кстати, докторскую диссертацию защитил. На тему "186 способов проведения допроса при помощи иголки и соляной кислоты. По материалам НКВД". Он лучший, да, так что приходи к нам, детка! Ты че, дрянь, не поняла? Ну-ка живо черные чулки в крупную сетку надела и мигом сюда! Шевелись, я сказал! Папа тебя отшлепает!

ПИСЬМО:

Может быть, я сильно болен?

Недавно я был на одной тусовке у одной своей знакомой и познакомился с одной девчонкой. Мы выпили, несколько раз станцевали, а потом удалились в отдельную комнату. Я плохо соображал, и дело дошло до секса. На следующий день я узнал, что эта девушка переспала не с одним десятком. Несколько дней спустя у меня на члене появились прыщи, типа гнойных. Из-за них я испытываю зуд. Может, это триппер?

Михаил В.

ОТВЕТ:

Нет, блин, ветрянка...

ПИСЬМО:

Я медленно развиваюсь!

Примерно три года назад я занималась онанизмом с разными предметами. Я очень жалею об этом сейчас. Может ли быть, что из-за этого у меня не начинаются месячные? У всех девчонок в классе уже начались месячные, поэтому они надо мной смеются и издеваются. Могла ли я сама себе навредить?
Люда, 15 лет

ОТВЕТ:

Люд, ты не поверишь - но я сейчас смотрел порнуху в Интернете и случайно наткнулся на рекламный баннер с текстом "Нужны ли нам олигофрены?". А потом сразу твое письмо прочитал. Долго думал...

ПИСЬМО:

Подушки дней моих суровых...

Я не знаю, как это называется, но я этим занимаюсь. Я беру у своей старшей сестры подушку и как бы занимаюсь с ней «этим». Я очень хочу от этого избавиться. А то я могу стать проституткой. Когда я вижу голую женщину или мужчину, а тем более когда они «этим» занимаются, я очень возбуждаюсь и меня словно магнитом тянет к подушке. Помогите мне, пожалуйста!

Лика, 15 лет

ОТВЕТ:

Фигня! Я, помню, в пионерском лагере перетрахал подушки всей своей палаты. А подушка нашей вожатой вообще покрылась твердой белесоватой коркой, так что врач из санэпиднадзора сжег ее на всякий случай в печи. И ничего - не стал же я проституткой. Кстати, пользуясь случаем, хочу дать объявление:

СОСУ ЧЛЕНЫ ЗА ДЕНЬГИ

danya@danya.ru

ПИСЬМО:

Виноват мой маленький друг!

Я не знаю, с кем кроме вас этим можно поделиться. Мой член очень маленький - всего 8 см. Я не могу рассказать друзьям, посоветоваться - у них по 15-18 см. Однажды я рассказал своему другу про свою проблему, а он ответил: «У меня всего еле-еле 4 см набирается!». Я не могу спать с девушками из-за этого, хотя я не пробовал, может, стоит попробовать? Но я ужасно боюсь, не могу решиться. А во всем виноват он - мой 8-сантиметровый «друг».

Рома, 15 лет

ОТВЕТ:

Да чего ты боишься-то? Все же просто! Щас я тебе расскажу, как все будет. Ты пригласишь девушку домой, вы выпьете с ней вина и потанцуете под красивую медленную музыку, затем сядете на диван, она опустится на колени и расстегнет твою ширинку. Ну а потом, конечно же, осторожно возьмет твоего 8-сантиметрового "друга" двумя пальчиками и зальется звонким, девичьим хохотом. А ты достанешь из папиного стола пистолет и вставишь ствол себе в рот. Не забудь, кстати, надеть на голову полиэтиленовый пакет, чтобы не испачкать мозгами обои! За них деньги плочены!!!

ПИСЬМО:

Хочу все знать!

Я бы хотела узнать у вас, что такое мастурбация, онанизм, оральный секс. Это я ни от кого не могу узнать, кроме от вас. Пожалуйста, мне очень нужно.

Света, 15 лет

ОТВЕТ:

Ха! Сейчас печатаю тебе ответ правой рукой, а левой держу себя за задницу! Очень круто свои же булки сжимать! Так, ладно, что-то я отклонился от темы, все же я важным делом занимаюсь, на чужие письма отвечаю - нужно быть серьезным. Светочка, все очень просто, объясню тебе на доступных примерах. Представь себе тщательно выбритого, аккуратного, подтянутого молодого человека в костюме врача, который лежит в палате под ультрафиолетовой лампой и совершает рукой монотонные, ритмичные движения в области таза. Причем фоном раздается голос из радио: "И вверх! И вниз! Дышим ровно! Отлично! В исходную позицию! И еще раз!". Это вот - мастурбация. А если же 14-летний мальчик Гоша, дитя питерских рабочих, сидя в футболке с Егором Летовым на засраной кухне, смотрит порнокассету "Анальные прихваты" и яростно дергает свой член, выпучив глаза, то это - онанизм. А вот что такое оральный секс, мы, к великому сожалению, еще не знаем!

ПИСЬМО:

Он прочитал мне лекцию!

Я очень люблю своего парня. Недавно мы были у меня дома, мы долго ласкали друг друга. Когда я дотронулась до головки его полового члена, он сказал, что ему больно, потому что у меня сухие руки. Еще он с важным видом сообщил, что к этому нужно подготовиться. В общем, с тех пор я зажалась и чувствую себя совершенной неумехой. Что делать?

Александра, 14 лет, Москва

ОТВЕТ:

Вазелин "Фруктовый" - вот что нужно растущему организму! Мы в ###### каждый месяц покупаем пять-шесть заводских упаковок, уходят только так. Им все, что хочешь, мазать можно. Целый день сотрудники редакции ходят по офису и мажут, мажут, мажут. У Леночки Головач вазелин стекает по лицу обильными ручьями. Измазанный в вазелине Холод мажет вазелином машину. Вазелиновые Спайкер и Шеповалов варят вазелин и пытаются им вмазаться. Именно в такой вот томной вазелиновой атмосфере и рождается эпохальный журнал ######ган.

ПИСЬМО:

Мне скучно говорить о сексе!

В школе у нас все говорят о том, кто с кем ходит, у кого с кем что было... А когда я начинаю смотреть телевизор, мне всегда кажется, что других тем кроме секса не существует. Вот и в вашем журнале на некоторых страницах говорится об этом. Так значит, я все-таки ненормальная, раз у меня нет никакого к этому интереса?

Лариса, 16 лет, Питер

ОТВЕТ:

Везет тебе, Лариса! А мне вот все говорят, что если вскрыть мою черепную коробку, то вместо полушарий мозга там найдут два больших яйца. Знаешь, как тяжело жить с такой ношей? Недавно ко мне в гости зашел Сергей Петрович Нимало, как всегда пьяный. Я в это время игриво говорил по телефону с Алисой: недалекой симпатичной телкой лет 26-ти.

- Кто это? - спросил Сергей Петрович.

Я сказал в трубку: "Подожди минутку", и обратился к Сергею Петровичу:

- Это Алиса.

- Та самая дура?

- Ну да.

- И зачем ты ее зовешь? Хочешь трахнуть?

- Ну да.

- Шеповалов, я, конечно, понимаю, что тебе никто не дает, об этом все на свете знают. Но ее же трахать не интересно!!!

- Почему? Мне будет интересно.

- Ты даун! Я тебе говорю: не интересно ее будет трахать!!!

- Ну фиг знает.

- Подожди, ты же трубку не положил, она все это слышит?

- Факин шит!

Я приложил трубку к уху - там раздавались лишь одинокие гудки...

Чужие письма: Молоток

Spoiler

ПИСЬМО:

Здравствуй, Молоток! У меня проблема: я боюсь целоваться. Все дело в том, что я перенесла сложную операцию и пила много таблеток в детстве. Теперь у меня кривые зубы. А там, где нет зубов, стоят протезы. А пластинка, закрепленная на зубы, может выпасть, так как держится слабо. И я боюсь, что когда буду целоваться, то у меня выпадет пластина! Помогите, пожалуйста!

Оля, 15 лет.

ОТВЕТ:

Так, я понимаю, что подобных писем в ультра-интеллектуальный журнал «Молоток» приходит много. Сразу же хочу сделать пометку на будущее: пункт 1: УБЕЙ СЕБЯ! Чтобы мне несколько раз не повторяться, я в дальнейшем буду писать "смотри пункт 1".

P.S. А я, кстати, и сейчас много таблеток пью! Тут как дело было: сначала я пил таблетки, чтобы было хорошо. Потом чтобы не было плохо после того, как было хорошо. А затем чтобы не было плохо после того, как не было плохо после того, как было хорошо. Вот такая у меня нелегкая судьба, а тут еще на всякие идиотские письма про зубные протезы отвечать нужно, факин шит!

ПИСЬМО:

Привет, любимый журнал! Уже так все надоело! В школе меня обзывают шлюхой, хотя я даже повода не давала. Я не могу больше приходить в школу. Разве я виновата, что развиваюсь быстрее других? Дома то же самое. Мама, если я что-нибудь делаю не так, говорит: «Кобыла, отрастила сиськи!» и т.п. Даже лучшая подруга не понимает меня. Помоги, пожалуйста! Если и ты мне не поможешь, то я покончу жизнь самоубийством.

Таня, 14 лет, Оренбург

ОТВЕТ:

Танечка, вот тебе как раз не надо заканчивать жизнь самоубийством! Приходи скорее к нам в редакцию! Я тут прочитал вслух твое письмо - так после слов "Кобыла, отрастила сиськи!" у половины сотрудников мужского пола закапала слюна из уголка рта, а глаза подернулись мутной пленкой. Эти умные, образованные, высокодуховные люди помогут тебе, точняк!

ПИСЬМО:

Привет, Молоток! У меня такая проблема: мне нравится мой сосед Паша. Наши чувства взаимны. Мы очень любим удовлетворять друг друга. Наши родители знают о наших отношениях и всячески стараются разлучить нас. Я не хочу расставаться с Пашей и не хочу ссориться с родителями. Подскажите, что мне делать.

Артем, Тула

ОТВЕТ:

Так это же прекрасно! Ты, Артем, педрила! Так и скажи родителям: дескать, ты жить не можешь без прекрасного стоящего члена, подрагивающего, с набухшими венами, на кончике которого выступила первая капелька смазки, которую так и хочется ...о-о-ой, стой, не читай. В общем, не парься: кто как хочет, так и дрочит! Так родителям и передай!

ПИСЬМО:

Привет, Молоток! У меня над губой росли усики и становились черными, и так мне они надоели, что я со злости их сбрила. Сначала ничего не было, а потом они появились, и я по совету подружки их выщипала. Мама сказала, чтобы я так больше не делала. Боюсь, что меня не полюбят мальчики и усы у меня будут, как у мужика. Пожалуйста, помоги мне, посоветуй, что можно сделать.

Надя, 13 лет, Ульяновск

ОТВЕТ:

Надя, внимательно изучи пункт 1! Если что - пиши, поможем с напалмом и крысиным ядом.

ПИСЬМО:

Моя личная жизнь не складывается. Подруги меня уверяют, что я симпатичная, что у меня хорошая фигура. Даже у толстух и уродин есть парни, а у меня нет. Может, парни обращают внимание на тех, кто курит, пьет и занимается сексом со всеми подряд? Но я не хочу быть такой. К тому же прочитала в журнале, что парни выбирают кокеток, а не скромниц. А я скромная и кокетничать не умею. Мне что, вообще не на что надеяться?
Светик, 18 лет, Москва

ОТВЕТ:

См. пункт 1.

Хотя стой, почему же не на что надеяться?! Есть!!! Приходи 10-го сентября в 18:45 в мужской туалет мачника около кинотеатра "Пушкинский". Вторая кабинка от входа. Обещаю тебе целых 10 минут личной жизни. Не забудь наручники, амилнитраты и анальные лубриканты...

ПИСЬМО:

Здорово, Молоток! Я хочу обратиться к юношам нашей страны! Каждый день я наблюдаю, как какие-то ублюдки бьют девушек. Для них это нормально, скорее даже забавно. Меня тоже били одноклассники. Один - за то, что я отказала в оральном сексе, а второй - просто так. Обидно, что это не единичный случай. Мне повезло: меня только лапали и били говнодавами. Некоторым везет меньше. То, что я хочу сейчас донести, многим безразлично, так как они совсем зачерствели. Я против насилия!

Лена, Москва

ОТВЕТ:

Лена, мы всей редакцией порадовались по поводу твоей везучести: действительно, какая удача, что тебя всего лишь лапали и били говнодавами. Легко отделалась!

ПИСЬМО:

Привет, Молоток! Я до смерти ненавижу хачиков, а моя лучшая подруга встречается с одним и влюбилась по уши. Мы с ней дружим очень долго, и я не хочу ссориться из-за него. Мальчики приходят и уходят, а подруга одна! Как вернуть ее обратно?

Катя, Самара

ОТВЕТ:

Слющай, пачиму так гаваришь, а?

Шаверма кушаешь, да?

Хачапури кушаешь, да?

Думаишь, хачику лигко живется, да?

Целый день сижу,

Арбуз продаю,

Мимо ходит телка,

Я всю ие хачу!

Е, камон!

Чек зыс аут нау!

ПИСЬМО:

Привет, Молоток! Я еще не занимаюсь сексом, но мне очень хочется. Не теряя времени, я занимаюсь этим со струей воды. Могла ли я потерять девственность от этого? Помогите!

Катя, 14 лет, Долгопрудный

ОТВЕТ:

Дорогая Катя, все зависит от того, как глубоко ты засовывала сам... э-э-э... источник струи. Я тут, кстати, недавно пришел в поликлинику анализы сдавать,

а меня разложили на операционном столе и засунули в пищевод длинную резиновую трубку-зонд. А потом еще в задницу такую же засунули. И воду включили. Вот интересно, можно ли это считать потерей девственности?

ПИСЬМО:

Привет! Я поссорился со всеми своими друзьями из-за того, что все считают меня геем, но это не так. А объясняют они это тем, что я слушаю «Мумий Тролль», и считают, что такой кумир может быть только у девчонок. Я уже слушаю другую музыку, но они продолжают называть меня Моисеевым и членом гей-клуба. Мне плохо, хочу повеситься. Даже с девчонкой не могу познакомиться из-за этих слухов.

Коля, Ижевск

ОТВЕТ:

Круто! Еще один мальчик-клей! За письмо, наиболее полно отражающее портрет среднестатистического читателя журнала "Молоток", ты, Коля, получаешь приз! К тебе в Ижевск отправляется видеокассета, на которой запечатлены Даня и Хен, надрывающиеся в пятницу вечером в караоке-баре: "Голубая луна всему виной, все в округе говорили! Этой странной любви, этой странной любви так ему и не простили! Го-лу-у-ба-ая лу-у-уна! Лу-у-у-на! Голубая луна! Голу-у-у-ба-а-я!!!". Обязательно покажи запись друзьям!

[dmc]

АХТУНГ
Все что написано под спойлером - пошло и написано не Даней.
Но вполне в духе Даниных "чужих писем".
Рекомендую к прочтению.
(думаю Monna STEW оценит)

Spoiler

Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы.
На ваш суд... самые бредовые посты из этого сообщества.

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

А может он и не начинал?

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

Долбил?! По какому месту?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

Конечно после!!!!!!! ))


5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

Это самое жуткое извращение! Вы попадете в ад!!!

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

Это удар током

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

Было бы что брить в 15 то лет...

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?

без комментариев...


10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...

ха-ха!! ха-ха-ха!!!! ххххха-ххххаааа-х...х...а...

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

И это пишет девственница, блин...

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

Пока всех не передушишь!

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

Если сношаться, можно залететь где угодно.

14. как лучше имитировать оргазм?

Молча

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

Только на 33,3%

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

Вранье!!! Вероятность равняется 100 в минус третьей степени процентов

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.

Так нафига тебе мальчег?

21. как ваше мастурбируют люди?

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?

Хотел бы я на это посмотреть!!!

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

Интересно почитать источник этой информации

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

Видать, слабый был интерес

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?

И голову даже!!! Сам видел!

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?

Просто зашибись... Пошла вон из этого сообщества!!!

28. можно считать онанизм за измену??

Смотря кого он себе представляет...

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ

Это доказывает, что твой парень - вампир-недоучка

30. во скоко примерно нужно занять сексом??

Что-то я недопонял суть вопроса...

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?

Дура! Мужчины с дезодорантами воняют еще больше!!!

32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??

Если кусаться будешь, то да

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?

См. выше

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

Если бы парням это было больно и неприятно, люди уже давно
бы вымерли нафиг!

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?

Челюсть можно вывихнуть

37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?

38. скоко презиков в большой пачке???

???????

39. Я девственница. Очень хочу это исправить

Ну дык!

40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??

Можно отравиться

41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??

Только в обморок не падай...

42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???

43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!

Чем помочь-то? Ты уже все предметы перепробовала!

44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит

Вон из сообщества!!!!

45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?

Так дай!!! А потом вон из сообщества!!!!

46. из за чего зависит размер клитора???

47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет

Это смотря как глубоко лезут

48. после секса с новым человеком я все время болею...

Вон из сообщества!!!!

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.

Впервые слышу, чтобы через жопу рожали

50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?

51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.

Смотри, не застрелись! С Новым годом!

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

Ага. Причем навсегда. Зацементируется, блин...

53. А от минета могут быть глисты?

Это смотря, где он был до минета..."

[dmc]

http://satanov.livej...com/734952.html
http://satanov.livej...com/735546.html
http://satanov.livej...com/740055.html
http://satanov.livej...com/743898.html

коллекция постов из жж-сообщества "girls_only"
нехилый такой срач в комментах доставляет, пожалуй, даже похлеще чем цитируемые посты из сообщества

[Skullkeeper]

дмс, да вы о***ли такое выкладывать, это ж их сокровенное б***ь.

[dmc]

Несколько месяцев назад некто обещал за каждый мой новый пост премировать ништяковой жизненной историей. И истории его действительно были, пару раз, классные и увлекательные. Но потом мои посты продолжились, а некто со своими историями пропал. Предлагаю в этом посте поделиться историей из вашей жизни.

Я тоже расскажу свою. Не проходит и дня, чтобы мне не прислали ссылку на видео, фото или арт, иллюстрирующие искреннюю, пронзительную дружбу между мужчиной и осликом. Недавно прислали даже видео, снятое не то в прибор ночного видения, не то в инфракрасный прицел снайпера. На видео были двое мужчин с осликом, звучала восточная музыка. Однако моя история о другом. В 1996 году я зашел на Coffin Station BBS. BBS - это что-то типа сайта, только совсем олдскульное, туда нужно было звонить модемом и лазать в текстовом режиме с псевдографикой. Coffin Station BBS держал паренек в очках с толстыми линзами, и она была самой посещаемой из двух BBS в нашем пре-ядерном городе, каждый вечер на нее ломилось с десяток школьников. Кто успевал первым - не вылезал как можно дольше, пока его насильно не скидывали междугородним звонком. Однажды мне повезло и дозвонившись первым я по привычке зашел в раздел с порно. Пролистывая файлы я заметил заголовок "Минет у ослика", но не успел посмотреть его, потому что меня вызвала на чат "сестра" паренька в очках с толстыми стеклами, о которой ходили легенды среди десятка школьников, но которая на самом деле была чат-ботом, прикрученным на BBS. После, через полгода, я отправился в университет и моим однокурсником был Федя, улыбчивый и молчаливый пацан, за которым я сидел на лекциях по математическому анализу, было холодно в аудитории всегда и он сидел в куртке с надписью "Fresco College". Он потом рано женился вроде бы. Ну вот, а потом мне нужно было написать колонку, и не было идей о чем писать, пока я не вспомнил смешное имя "Федя" и слово "ослик" с BBS. Так вот интересно работают нейроны в нашем мозгу. А теперь поделитесь своей историей. =)