Перейти к содержимому


Фото
- - - - -

Не фалаутъ


  • Чтобы отвечать, сперва войдите на форум
7 ответов в теме

#1 Siar Mortal

Siar Mortal

     

  • Samael
  • 3 697 Сообщений:

Опубликовано 25 Апрель 2008 - 03:28

Опубликовано 3 апреля на моей сладенькой лирушечке. Здесь выкладываю в немного откорректированном варианте. Присутствует мат и всё такое.



Сцена первая.


Прокуренное помещение управления полиции. Потный негр за решеткой. Сквозь жалюзи пробиваются яркие лучи полуденного солнца. Офицер в желтой фуражке сидит за столом в кожаном скрЫпящем кресле и периодически вытирает лицо платочком. Напротив него сидит Некто и сильно нервничает.

Офицер: Волны. Прямо в мозг. Вы это хотите мне сказать?
Некто: Да да! Волны! Прямо в мозг!
Офицер: Заставляют петь детские песенки.
Некто: Да, да!
Офицер: Вы пьете?
Некто: Нет!
Офицер: Употрeбляете наркотики?
Некто: Да нет же, послушайте меня...
Офицер: Нет, это вы послушайте - вы знаете, что у нас по городу бегает квартирный вор, который обчистил уже двенадцать домов, и не собирается останавливаться?
Некто: Я...
Офицер: Вот это - реальная проблема, а ваши мозговые волны - это чушь собачья.
Некто: Офицер...
Офицер: А теперь проваливайте отсюда, у меня полно работы, и ни минуты на то, что бы выслушивать эти бредни!
Некто: <поднимаясь> Хорошо, как скажете. Но когда они придут за вашими мозгами - не говорите, что я вас не предупреждала.
Офицер: Вон отсюда, сумасшедшая! И что бы я больше ЛЮБЛЮ ПЕТЬ ПЕСНИ Я О ЗЕМЛЕ И О ЛУНЕ! ЕЩЕ ЧУДЕСНЕЙ ПЕТЬ О НЕЕБЕС ГОЛУБИЗНЕ! ДАВАЙ ЖЕ ВМЕСТЕ СПОЕМ С ТОБОЙ ПРО МИР БОЛЬШОЙ!
Девушка: О_О
Офицер: blinksmiley.gif
Девушка: эээ..
Офицер: О_о
Девушка: о-офицер..
Офицер: о_о
Девушка: о-офицер, вы в порядке?
Офицер: Да. Да, в полном порядке. Я в полном порядке. В полном. Прекрасно себя чувствую.
Девушка: Ага..
Офицер: Правда.
Девушка: Ййййеа.. вэлл..., мэй ай гоу?
Офицер: Йес... Вы мэй гоу.
Девушка: Ну тогда я пошла.
Офицер: Идите-идите.

<Девушка выходит. Офицер некоторое время неподвижно сидит в кресле, прислушиваясь к своим ощущениям. открывает ящик стола, достает бутылку с виски. смотрит на срок годности>

Сцена вторая.

Пыльная улица. Жарит солнце. Девушка, опасливо озираясь по сторонам, идет вверх по улице. Внезапно Мужик.

Мужик: Привет.
Девушка: <испуганно> АААА!!!!!
Мужик: АААААА, Б**ТЬ!!!1!!11адин
Девушка: <кокетливо> Привет..
Мужик: <нервно дергая глазом, пятясь, и заикаясь.> Де-девушка, а м-можно с ва-вами по-познакоми-миться-ся?
Девушка: Нет! Вы что! Какие знакомства! Вы видели что твориться?!
Мужик: ТвориТСя.
Девушка: а?
Мужик: Творится. Без мягкого знака.
Девушка: Но как вы.. ай, не важно. Так вот, о чем это я.. Ах да - Вы видели что творит... ся?!
Мужик: Гм. Нет. Everything looks pretty normal to me.
Девушка: ?!???!!!111!!! И ничего необычного вы не видите?!
<Мужик в ступоре. Слышен шум ветра, улицу пересекает перекати-поле>
Мужик: <озаряясь> Ааа.. Вы про эти кучи трупов на улицах и летающие тарелки, жарящие лазером выживших?
Девушка: Ващета да!
Мужик: Ну так бы сразу и сказали, а то - <передразнивает> "Вы вииидели что твориииится".
Девушка: <с трудом сдерживаясь> Послушайте, у нас нет времени на разговоры! Земля в опасности! Everyone will die! © Вы видели еще выживших?
Мужик: <выбрасывая зубочистку> Эммм.. да. Пойдемте, я вас отведу.

<Топ-топ>

Сцена третья

Заброшенный дом. Разруха и запустение. Груды кирпича тут и там, посреди этого хаоса кофейня Старбакс с улыбчивым кассиром.

Мужик: Мы пришли.
Девушка: А где же выжившие?
Мужик: Они в другой стороне.
Девушка: ЧТООААА?!
Мужик: <обращаясь к кассиру> Два капуччино пожалуйста. <оборачивается к девушке> Я подумал - зачем нам идти к ним? Там раненые - море крови, кишки, мозги по стенам. А тут - кофе. Я же джентельмен, я забочусь о том, что бы тебе было комфортно.
Девушка: Но там же люди умирают, бесчувственная ты скотина!!
Бесчувственная скотина: Тебе со сливками?
Девушка: Да, пожалуйста.
Мужик: А я пью без сливок. Меня папа приучил пить чистый кофе.
Девушка: А меня папа приучил не пить кофе когда рядом умирают люди.
Мужик: <задумавшись> Да, это тоже неплохо.

<спустя пол-часа>

Девушка: Ну пойдем.
Мужик: Куда?
Девушка: К выжившим.
Мужик: К каким выжившим?
Девушка: Которые выжили.
Мужик: Ах, к этим выжившим... Видишь ли.. я немного... преувеличил, когда говорил, что знаю, где выжившие.
Девушка: Не поняла.
Мужик: Ты симпатичная, у тебя карэ - моя любимая прическа. Я решил, что это хороший шанс поближе с тобой познакомиться. Бисайдс, я надеялся, что пока мы идем сюда, нам вполне может встретиться группа выживших, и я скажу, что именно к ним я тебя и вёл.
Девушка: То есть ты хочешь сказать, что заставил меня потратить целый час на прогулку до кофейни в то время, как в моей помощи нуждаются люди?! Хочешь сказать, что нагло наврал мне глядя в глаза, и поставил под угрозу мою жизнь?!
Мужик: <смущенно> Ну можно и так сказать..
Девушка: <хохоча> Ну ты шутник))))))
Мужик: Ага!))
Девушка: <косится на кучу кирпичей> Я так устала.. Эта куча кирпичей кажется такой уютной.. <ложится на кирпичи> Но они такие холодные.. Ты не согреешь меня?
Мужик: Конечно. <выливает на Девушку стакан горячего кофе>
Девушка: <корчась под кипятком> АЙ, Б**ТЬ, ТЫ ЕБ***ТЫЙ ДОЛ***Б!!
Мужик: Ты такая милая когда злишься^^

Сцена четвертая.

Пустынная улица. Окна домов хлопают ставнями. Смеркается. Мужик и девушка, взявшись за руки медленно шагают на встречу закату.

Мужик: Так ты...
Девушка: <краснея> Маруся...
Мужик: Маруся.. Красивое имя. Так звали собаку моей бабушки. Редкая сука, скажу я тебе.
Маруся: <еще сильнее краснея> Ой, ты так красиво делаешь комплименты.. Ты имел в виду, что я особенная и необычная, да?
Мужик: Да нет, я имел в виду что собака у моей бабушки была редкая сука. Так и норовит укусить, сссука.
Маруся: <разочарованно> Ааа..
Мужик: Любишь печеньки?
Маруся: Да, очень.
Инопланетянин: Я тоже..
Мужик: А какие ты любишь?
Маруся: Я люблю... АААА!!!! ИНОПЛАНЕТЯНИН!!!
Мужик: <удивленно> Где?
Маруся: парой строчек выше!
Мужик: АААААА!!!!!
Маруся: АААААА!!!!
Инопланетянин: ААААА!!!!
Продавец Старбакса: Ууу.. уже конец рабочего дня.
Мужик: <прячась за Марусю> Стэй факин эвэй фром ми, ю алиен пис оф крэп!
Инопланетянин: Можно просто Джордж.
Мужик: Вот да я вонт фром ми?!
Джордж: Мы пришли с миром.
Мужик: <оглядывая горы трупов и разрушенные здания вокруг> Ааа.. Ну слава богу. <выходит из-за Маруси>
Маруся: <заискивающе> Джордж, у вас такое красивое имя.. А сколько вам лет?
Джордж: стопицот.
Маруся: <восторженно> Ооо, такой зрелый и опытный мужчина!
Мужик: <хмурясь> Так, спокойно. Джордж, вы говорите, что прилетели с миром..
Джордж: Мы прилетели с миром.
Мужик: Да, да, я помню. Но как вы обьясните вот это всё? <указывает на царящий вокруг пандемониум>
Джордж: А это не мы.
Мужик: А я верю!
Джордж: Ну во.
Мужик: А то, что я видел как группа похожих на тебя существ выжигает лазерами многоквартирный дом - это не связанно с убийствами?
Джордж: Не, это вам показалось.
Мужик: А я верю! А то, что у вас на шее ожерелье из человеческих зубов - это не связанно с убийствами?
Джордж: Не-не, мы с миром.
Мужик: А я верю! А то, что на ваших летающих тарелках красной краской написано - "СМЕРТЬ ЧЕЛОВЕКАМ!" - это не связанно с убийствами?
Джордж: С миром мы.
Мужик: А я верю!
Маруся: <нетерпеливо> Джордж, а эти ваши щупальца, они.. ммм... играют чисто декоративную роль, или могут использоваться в каких либо целях?
Мужик: <перебивая> Джордж, а вы значит можете дышать нашим воздухом? Это как-то странно, не правда-ли, агент Малдер?
Малдер: Действительно, очень странно.
Джордж: Видите ли, мы так устроены, что...
Маруся: Джордж, а как вы размножаетесь?
Мужик: Маруся, прекрати.
Джордж: Маруся, свет мой, мы...
Мужик: Джордж, а что вам собственно нужно от нас?
Джордж: Мы пришли с миром.
Маруся: А вы практикуете отношения с самками других рас?
Мужик: Маруся, прекрати.
Джордж: Мы крайне лояльны в этом вопросе, Марусенька.
Мужик: Джордж, вы не ответили на мой вопрос.
Маруся: А далеко ваш космический корабль?
Мужик, Малдер и продавец Старбакса хором: Маруся, прекрати!
Джордж: Мужик, на самом деле мы пришли, что бы раскрыть вам секрет вечной молодости. Так вот, что бы жить вечно, нужно..
<Внезапно Джоржа превращает в кашу непонятно откуда взявшийся скоростной поезд, пересекающий улицу>
Мужик: *****!


Сцена Пятая.


Лаборатория. Ходят профессора в белых халатах. Внезапно появляется мужик с монтировкой, разбивает все, что разбивается и скажет по головам у профессоров.

Мужик с монтировкой: Я - Гордон Фримен!
Один из докторов: В биореактор, быдло! То есть я хотел сказать - Hello, Gordon! Seems like it's time to start experiment!

<Внезапно все исчезает. По экрану бегут помехи. Слышны голоса>

Голоса: Какой на**й халф-лайф?!

<Слышится звук крутящейся ручки настройки телевизора. Появляется пустошь. На голой земле сидят Мужик, Маруся и какая-то тёлка с карэ>
Мужик: А ты блин кто?
Маруся: Да, ты блин кто?!
Тёлка с карэ: у автора рассказа явно какие-то нереализованные фантазии на тему телок с карэ, я не виновата.
Мужик: Кышь!
<Тёлка с карэ пропадает>
Мужик: Ну и что мы теперь будет делать?
Маруся: Не знаю.. Нас осталось всего двое... только ты и я...
Мужик: Уймись уже, животное.
Маруся: <обиженно> Ну можем в шарады поиграть.
Мужик: А знаешь, что самое обидное?
Маруся: Что?
Мужик: Эта сука даже имени мне не дала.
Маруся: Ну.. ты Мужик. Просто Мужик.
Мужик: Вот-вот(
Маруся: Знаешь, обидно даже не это. Обидно, что он не знает как закончить рассказ, и заставляет нас произносить эти дурацкие диалоги.
Мужик: А, это да. <обращаясь к небу> Эй, неудачник, давай уже заканчивай хоть как-нибудь!
Голос свыше: Как скажешь.

<На горизонте вырисовывается симпатичный ядерный грибок. Взрывная волна приближается, вырывая с корнем деревья, и руша здания. Маруся берет мужика за руку>

Маруся: Я люблю тебя, Мужик.
Мужик: Я тоже люблю тебя, Маруся.

<Они смотрят друг-другу в глаза когда ядерная волна расщеnляет их на атомы>




Занавес.

Изменено: Siar Mortal, 25 Апрель 2008 - 03:36

  • 0

#2 Nerewar Zerwan

Nerewar Zerwan

    Концептуальный сноБист.

  • Заглянувший в кошмар™
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 730 Сообщений:

Опубликовано 25 Апрель 2008 - 07:44

Как всегда мозговзрывающе. Сделаю вид что проникся и скажу "зачёт".
  • 0

#3 Olick

Olick

    Оракул

  • Заглянувший в кошмар™
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 1 926 Сообщений:

Опубликовано 25 Апрель 2008 - 11:11

А мне понравилось. И ошибок почти нет. И сюжетно - нескучно smile.gif
  • 0

#4 Nerewar Zerwan

Nerewar Zerwan

    Концептуальный сноБист.

  • Заглянувший в кошмар™
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 730 Сообщений:

Опубликовано 25 Апрель 2008 - 12:06

Цитата
А мне понравилось. И ошибок почти нет. И сюжетно - нескучно

Я не говорю что "не понравилось" smile.gif. "Мозговзрывающе" это оч. хорошо. Я бы, кстати, копирайты ставил.)
  • 0

#5 Mr. Somnambula

Mr. Somnambula

  • Заглянувший в кошмар™
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 2 022 Сообщений:

Опубликовано 25 Апрель 2008 - 12:16

Хороший сюжет для психоделической комедии happy.gif
  • 0

#6 Renyxa

Renyxa

    рли дунно

  • Заглянувший в кошмар™
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 1 866 Сообщений:

Опубликовано 25 Апрель 2008 - 15:06

Сиар, specool.gif specool.gif
вот это я понимаю, это действительно смешно)
  • 0

#7 DAFf

DAFf

    Поиграем?

  • Заглянувший в кошмар™
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 1 287 Сообщений:

Опубликовано 02 Май 2008 - 23:23

*овации*
  • 0

#8 Lovecraft Lover

Lovecraft Lover

    Engine screaming ^_^

  • Заглянувший в кошмар™
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 3 479 Сообщений:

Опубликовано 02 Май 2008 - 23:37

Спосибо, посмеялся =)
  • 0