Обнаружен отключенный Javascript

У вас отключен Javascript, поэтому некоторые функции форума не будут работать. Чтобы расширить функционал, включите Javascript.

Пьянь I

Начал Serzerg , авг 23 2006 14:10

Чтобы отвечать, сперва войдите на форум

7 ответов в теме

#1 Serzerg

Свежая кровь

Заблудшие души
42 Сообщений:

Опубликовано 23 Август 2006 - 14:10

Здрасте, форумчане! В виду того, что не могу попасть на другой анологичный форум, потихоньку пер######раюсь сюды. Воть, решил попробовать себя в новом для себя жанре. Больно не пинайте, стебаюсь как могу. что получилось, то получилось, однако.

10 Сентября.
За окошком скребется осень. Никогда не любил эту проклятую старуху. Ну ничего – я же дома. Идти никуда не надо. По крайней мере сегодня. К соседу приезжали уфологи. Или экстрасенсы, кто их разберет. Сказали – что-то нашли вроде. К вечеру выходил на балкон покурить. Дома я не люблю этого делать, да и жена тоже не любит. В командировке она у меня. Приедет через неделю. Полпервого ночи уснул за какой-то эротикой, которую крутили по телику. Америкашки…все у них скушно и неестстественно.

12 Сентября.
Долгое время не мог проснуться. Дождь задолбал сволочь, в такую погоду и остается что дрыхнуть. Снились Люська и Колька – жена моя с братом. Все что-то улыбались мне и бегали по стенам. Весело, жалко я так не умею. Продрал глаза только к обеду, в обнимку с тапком. Интересно, это я его взял или он сам приполз? Забавно, надо тоже спросить телефончик у соседа, пускай экологи проверят, может из его квартиры ко мне перебежали…
Все ночь пили водяру с соседом и рассуждали о загадочном.

13 Сентября.
Ходил в магазин за пивом для восстановления потраченного здоровья. Сосед тоже был рад. Вместе звонили экологам-уфологам или как их там. Приехали. Какие-то странные человечки в белых халатах. Соседа забрали, сказали для научного эксперимента. Чудные они.

14 Сентября.
Позвонили в дверь странные ребята. С аппаратурой. Сказали – урологи (или экологи). Вместе попили чаю, оказались, ничего такие, с юмором. Потом мне на время предложили покинуть квартиру – чтобы не мешать работе. «Для вашей же безопасности» - так и сказали. Ну что делать, надо так надо. Прогулялся по городу, зашел в барчик. Ничего так посидел, вернулся только к ночи. Обнаружил аномалию – мебель исчезла. Барабашки утащили? Да, ребята видно, чем-то разозлили злых духов. Одни голые стены. Позвонил им снова – но трубку никто не брал. Куда ж они подевались, неужто тоже пропали вместе с мебелью? Бедняги. Откупорил заначенную под полом водку и выпил за них. Пусть земля им будет пухом. Всю ночь не спал, и просил у злых духов вернуть мне обратно все мои вещи. Говорят, когда просишь нужно постукивать. Сбегал к семенычу за молотком и долбил им об стену. Соседям не понравилось. Приехала милиция но сразу же уехала, я же все им объяснил. Вроде поняли. Потом забарабанили в дверь. Я обрадовался, наконец-то ответили! «Кто там?» – Спрашиваю. «Барабашки» – Отвечают. «Даешь контакт с потустороннними силами!» – Кричу и открываю дверь. Дальше ничего уже не помню.

19 Сентября.

В их мире как-то очень тихо и тесно. Везде все белое, зато кормят 3 раза в день, как и положено. Потом пришел какой-то старичок. Одет ну прям как те ребята, что урологи-экологи, которые соседа для эксперимента научного увезли. Я их спросил про соседа своего. Они пообещали что если буду вести себя хорошо, то переведут к нему. А что, разве я себе плохо веду? Жалостливо попросил Барабашек, чтобы они отпустили меня. И не надо мне уже ничего, пускай остается! Все равно у меня и шкаф был почти сломан, и в кровати клопы жили вместе с тараканами, и телевизор только один канал показывал. Все, думаю, хватит с меня потустороннего.

30 Сентября.

Отпустили наконец. Зачем только держали – непонятно. Соседи как-то недобро коситься стали. Ну и черт с ними. Вечером жена приехала. Очень удивилась, что у меня мебели нет. Тоже обиделась на меня. Перечислила всех моих родственников в трех поколениях и отправила в известное всем место без возрата обратно. Злая она у меня. Пошел к соседу. Он оказался дома – оказывается его тоже забирали «эти самые», ну те что барабашки-урологи-уфологи. Ворюги!

2 Октября.

Вместе решили отловить одного из «этих». Бегали за святой 40 градусной водой, осиновыми кольями, мелом от тараканов, молотками и книжкой «Баба-Яга». Вырвали страницу с изображением какой-то противной грымзы с пропитой мордой и в лохмотьях а-ля «Бомжмоделс 1913». Проткнули колами, подожгли, нарисовали мелом круг и стали ждать пришествия, вооружившись молотками и святой сорокоградусной водой. Пришли «другие». Злые и с лопатой. Они долго ругались и грозились Упрадомом, милицией и карой божьей, но потом помирились и уселись очищаться святой водой. Хорошо посидели, устроили ритуальные танцы, пока не появились красно-голубые огоньки. Кто-то говорил о зеленых человечках, кто-то про чертей, но человечки оказались голубыми и в фуражках. Они очень обиделись, что мы их назвали голубыми и утащили в свой транспорт.

5 Октября.

Лежу под забором, под глазом что-то болит и распухает. Вот гады! Ничего не помню. Где был, что делал. Спросил у какого-то пердящего и пускающего пузыри существа, где я и какой день. Но он ответил на непонятном мне языке и смачно рыгнул перегаром.

7 Октября.

Наступила жопа. Об этом мне сказал мой внутренний голос. Он у меня честный, всегда только правду говорит. Не знаю только чья это жопа, куда наступила и на кого, но я её не нашел. Слава богу, моя со мной. Зря, конечно, что богу и слава, я же в бога не верю, ну да ладно. Послезавтра зарплата и жопа должна кончиться. Спать на полу неудобно и холодно – попросил у семеныча одеялку.

9 Октября.

Зарплату выдали натурой. Я был не против, но натура оказалась совсем не той, что я ожидал. Полдня провозился с выданной мне батареей, два раза прищимил себе ногу и яйца. Продал семенычу за прошлые долги + бутылка водки. Снова приходила жена. И теща. И брат её. И те, голубые. Козлы. Чет про алименты какие-то говорили. Не понял ни хрена. Завтра пойду продовать дверь.

31 Декабря.

Новый Год, мать её! Справляю в теплотрассе. Теперь это мой новый дом. Может оно так и нужно, но мой внутренний голос снова говорит о жопе, причем эта жопа еще хуже той, что была в прошлый раз.