5 ответов в теме

[Surrender]

Сине-розовый вечер. Хорошее время для смерти и безумия. Людишки! Что вы знаете о смерти и безумии? Вы на каждом углу кричите о своей индивидуальности, о героическом гении, о талантище, так и не увиденном и не познанным никем. Бред! Вы ничего не знаете ни о гении, ни о таланте! Скольких видел я, доказывающих с пеной у рта о смерти. Вы не знаете даже и части ее! Своими трясущимися пальцами вы пытаетесь ухватиться за росток правды, при этом оставаясь в здравом уме и живыми... О нет! Эта участь, участь знания не придет когда вы можете вдыхать воздух, когда вы еще ощущаете смрад вашего тела на смертном одре. Не придет и тогда, когда вы обратитесь с последней молитвой к вашим божествам, взывая и хрипя последние слова. Сколько я видел вас… Миллионы? Сотни миллионов? Нет. Нет того числа, которое могло бы указать количество ваших жалких душ, прошедших по Теневому Пределу… И вот тогда приходит Озарение! И вот только тогда ваши никчемные человеческие чувства по настоящему ощущают Ужас!
Жалкие клопы, вы всегда хотели узнать, что там, в Теневом пределе? Белокурые грудастые красавицы, ведущие вас с улыбкой под руку в Валгаллу, старуха, курносая Смерть с косой, перевозящая вас через реку Стикс, или Ангелы в белых одеждах, открывающие ворота Небес? Как же приятно наблюдать за вами, в момент ОСОЗНАНИЯ, ибо после смерти, только смерть. Смерть и безумие… При жизни вы разделяли эти понятия. И только теперь понимаете НАСКОЛЬКО вы были не правы…
Все очень просто, смерть у каждого своя, свое безумие, свои Теневые Пределы… Но только вход там для всех одинаков. Одинокая горная дорога уходящая в туман… Звук собственного дыхания. Жив? Мертв? Это уже не важно… Есть только туман и дорога. Дорога и туман. Вязкий, всепроникающий, несущий холод и въедающийся в каждую частичку души… И бесконечная дорога, скрывающая все за своими границами. И конец пути. Безысходный как пустые глазницы черепа.
Город-в-Тумане. Одиночество можно прочувствовать на вкус, и кажется до него можно дотронутся. Теперь ты совсем ОДИН. Вот в чем заключается настоящий ужас. Одиночество. Ты говорил что ты одинок и ты гордишься этим? Мнда, теперь твои слова правдивы как никогда, да только это не приносит тебе прошлого удовлетворения. Только Ужас и Безумие. Ты был силен духом и телом, тебя не могли остановить и сломить любые трудности и печали? Сейчас не тот случай. Ты пытаешься логически рассуждать о том где ты и как сюда попал, пытаешься доосознать свое присутствие здесь… Твои попытки глупы и смешны.
Через некоторое время ты начнешь видеть истинных обитателей Предела. И тебя накроет второй волной Ужаса. Никто кроме тебя самого не смог бы населить этот мир столь уродливыми и мерзостными тварями. ОХОТА! Теперь открыта охота на остатки человеческого. На остатки сознания. Ты не сможешь убежать, ты уже даже не надеешься спастись. Ты мечтаешь только об одном. Небольшом отдыхе от кошмара. Закрыть глаза и забыться хотя бы ненадолго. Разве ты умеешь спать? Прости, но это не тот случай. Еще с детства ты забывался от житейских трудностей во сне, а из кошмара просыпался в реальность. Здесь некуда просыпаться. Здесь некуда засыпать. Ты здесь один на один с собой. Как ты говорил при жизни? Пытайся получить удовольствие от всего?! Тебе выпал уникальный шанс воспользоваться своим советом! Наслаждайся, ты у меня в гостях надолго….. Теперь это твой индивидуальный Ад…..

[V-Raptor]

Для первого раза неплохо (скажу по секрету, для первого раза неплохо что бы то ни было; ну, кроме всякого там «он пошел, а когда пришел, то ушел...») Но в целом довольно слабо и очень мало. Похоже на кульминацию чего-то, что автор подло утаил и не показал читателям. Пойми, хорошая кульминация – это достойное завершение повествования. Будь твоя развязка трижды гениальной, без подготовки к ней читателя она не возымеет должного эффекта.
НО! Если ты чувствуешь, что писать – это ТВОЕ, то твори дальше. Пиши, пиши и пиши. И ты увидишь, как через какое-то время тексты станут интереснее, техничнее, атмосфернее, логичнее (список продолжишь сам, в зависимости от результата). Причем это произойдет само собой! Но только если ты чувствуешь, что писать – это твое.
PS Для того, чтобы хорошо писать, нужно и много читать. Если ты ничего не читаешь, то бросай вообще нафиг эти потуги. Если читаешь – пробуй себя дальше.

[Mystery Train]

А мне чем-то понравилось. Любопытная вещица, короткая, но злая. Случайно, не мысли самого автора? (Многие пишут рассказы на самом деле о себе любимом).

[Surrender]

Ребят, я просто не совсем писатель, но что-то было на душе, я и выплеснул. Может быть злое. И в самом деле короткий рассказик, но это только часть. Первая и небольшая. Сейчас выложу вторую, если совсем не понравится брошу это писательство к чертям! Я просто как чувствую - так и пишу. Прав был Mystery Train может это я такой злой? Где-то глубоко внутри...
Все равно спасибо, что подсказали, а может и правда талант писательства проснется?

[V-Raptor]

Причем здесь "непонравится - брошу"? Если тебе САМОМУ нравится - ни за что не бросай. Пиши дальше. А потом, может, через пару лет уже станет ясно - нравится кому еще или нет (с учетом наработанного опыта).

Кстати, зачем создавать отдельный топик для второй части? Нажми EDIT в первом своем посту, всавь туда новый кусок и сохрани. А то флуууууд получается...

[Surrender]

… Кто скажет что болезнь, это просто недомогание тела – тот глубоко ошибается. Нет, я не говорю о простуде или о бронхите. Сейчас я вспоминаю свою головную боль. Создается впечатление, что кто-то поселился у тебя в голове и пытается вырваться наружу. Как будто раскаленный до бела железный прут врывается в твой мозг, разрывая ткани и ломая кости. Боль никогда не проходит, она просто прячется, как вампир от солнечного света. Не дает про себя забыть. И даже если ты попытаешься это сделать, она напомнит о своем присутствии, выглянув из-за угла и блеснув пиками своих клыков. Теперь я точно знаю, что такое истинное счастье. Счастье это отсутствие боли. В те минуты, когда стихает напряженное давление в висках, когда монстр, устав от измывательств надо мной отходит в тень, ко мне приходят они. Нечеткие, неясные тени, еле различимые силуэты. И я им рад. Потому что ничего не осталось, ничто не имеет значения. Это единственные живущие здесь существа. Я не знаю где я нахожусь, последним моим воспоминанием перед операцией была светлая больничная палата и неудобная койка. И Лиз. Да, ее лицо отпечаталось у меня в сознании. Милое заплаканное лицо. Самое любимое лицо на свете. Читая эти строки ты можешь подумать, что я через чур слюняв и сентиментален. Пусть так. У меня больше ничего не осталось. Воспоминание того, как и какие слова она говорила, вызывает у меня только грустную улыбку. «Все будет хорошо» говорила ты, скрывая и удерживая слезы. Милый мой человечек, хорошо уже не будет никогда. У меня теперь мир сотканный из пепла и тумана. Нет, я не жалуюсь. Есть в моем положении и плюсы. Теперь я могу ходить. Правда не далеко и не долго, но все же. У меня есть знакомые. Мне сложно назвать их друзьями, но знакомыми вполне. Чаще всего они не говорят со мной. Они появляются тенями из тумана. Они не трогают меня. Я отрешен. Некоторые с определенным любопытством наблюдают за мной, некоторые вообще не замечают меня. И только тогда когда у меня есть силы, и я начинаю петь, Существа-из-Тумана подходят ближе и слушают. Недавно очень близко ко мне подобралась громадная тень. Я видел, что это существо с телом, руками и ногами, вот только головы я никак не мог рассмотреть. Все казалось что голова у существа имеет форму громадной вытянутой пирамиды. Но там где я сейчас нахожусь это может быть и миражом, иллюзией. Когда нет головной боли я слышу шаги. Когда головная боль накатывает как шквал, я слышу шаги еще четче. Иногда я могу разобрать дыхание, смех и стоны вокруг меня. Кому они принадлежат? Не имею ни малейшего понятия. Но все же легче оттого что я не один.
В белом мареве тумана мне иногда кажется, что Лиз зовет меня, что она рядом – только протяни руку. Но именно в такие моменты боль становиться настолько сильной, что я уже не могу даже привстать с моего ложа. Моя постель – это грязная медицинская кровать-каталка, с ремнями для удержания пациентов. Ремни уже обветшали и некоторые порвались, но все равно пригодны для использования. В моменты приступа я привязываю себя как могу. Чтобы не порвать ногтями горло. Иногда мне очень хочется это сделать, хотя я прекрасно понимаю, что это не поможет и не принесет облегчения.
Если ты читаешь эти строки – значит ты еще жив. Хочу сказать одно – не повторяй моих ошибок. Я был просто музыкантом, я просто любил петь и думал что нечто эксцентричное прославит меня в веках и оставит навечно в памяти людей. Я был глуп. Боже, как я был глуп! Человеческая память слишком скоротечна и стирает из головы весь мусор и хлам. Я стал отбросом памяти. Меня забыли, даже толком не узнав. Всегда помни, что самое дорогое что есть у человека это жизнь. А я… Я выбросил ее на помойку… Пренебрег самым главным законом… Я стал самоубийцей…



*************


… Я ненавижу тараканов! Когда я слышу шуршание их лапок по бетонному полу, мне хочется визжать. Сонмы насекомых окружают меня вокруг. Еще ни одна тварь не дотронулась до меня, но уже хочется содрать с себя кожу, чтобы не чувствовать их мерзких прикосновений. Первая «партия» изрыгнулась из недр унитаза. Бррр. Как меня занесло в это отвратительное место? Остальные мерзкие хитиновые твари стали валиться из ниоткуда. Ползти по стенам, падать с потолка, выбираться из щелей пола. И опять с этим противным звуком! Хватило сил выбежать из туалета и насколько возможно быстро добраться до выхода из морга. Что делают тараканы в морге!?!? Мне тошно даже об этом думать! Отдышаться и еще раз обмозговать где я. Мне нужно понять. Мне нужно найти. Неважно где я, самое главное зачем я здесь. Это самое отвратительное место из виденных мной! Запах тухлого болота, низкий зеленоватый туман, липкий от духоты воздух и громкие звуки, похожие на звуки желудка с чудовищным несварением. Под ногами мягкая земля по которой противно сделать даже один шаг, потому что она вздрагивает и сжимается, как агонизирующая плоть. Небо.. Черт возьми, здесь должно быть небо!!! Если бы было видно хотя бы кусочек.. Хотя бы облако или тучу… Но весь вид закрывает плотно переплетенный кустарник с плотными коричневыми листьями. Здесь нет ветра, но при любом моем движении живое небо начинает шевелиться. Я даже не вижу, откуда растет этот непонятный кустарник, создается впечатление что он растет из неба. Мне нужно идти, туда к мертвенно зеленому мареву. Я знаю, что найду в конце пути. Мне это необходимо. Необходимо как жизнь, или нет, еще более ценнее чем жизнь! Внутри растет уверенность в том что я дойду. Становиться несколько спокойнее. Шаг за шагом, превозмогая отвращение я двигаюсь к цели. Меня отделяет от нее целая жизнь, целое время, целая вселенная. Почему-то сейчас вспомнилось детство. Третий этаж «хрущевки», однокомнатная насквозь прокуренная квартира. Жизнь в тумане. Помню в то время смотрела мультфильм «Ёжик в тумане» и думала что этот еж - я. Вот и сейчас что-то ищу, боясь опоздать. Спешу на встречу, как молодой влюбленный к даме своего сердца.
Вот и дверь. Момент предвкушения настал. Перестал существовать весь мир. Только я и дверь, светящаяся зеленым мертвенным ореолом. Я краем сознания чувствую, что кто-то приближается со спины, но это не имеет значения. Я осматриваю железную и ржавую дверь ведущую в небольшой подвал или склеп. Она сильно повреждена временем и сильно пострадала от когтей какого-то гигантского животного. И тут я с ужасом осознаю, что на двери нет ни рукоятки, ни рычага чтобы ее открыть. Паника овладевает моим сознанием, мне нужно попасть внутрь. Присутствие кого-то рядом иного становится настолько сильным что я даже на минуту обернулась… Нет, это не та проблема которую надо решить! Открыть! Во что бы то ни стало!!
Срывая ногти в кровь я пытаюсь зацепить край двери чтобы хоть немного приоткрыть. Безрезультатно. Собираюсь силами, делаю рывок и на мгновение дверь поддается, образуя небольшой зазор. Из помещения потянуло пылью и смрадом склепа.. Просунув пальцы в зазор пытаюсь открыть, но дверь неумолимо закрывается, ломая мне пальцы. Я понимаю, что если закроется проход я не достигну цели, второй раз у меня не получится. И черт с ними с пальцами! Лишь бы пробраться внутрь! Еще один немыслимый рывок и дверь все таки поддается. Дверной проем увеличивается на глазах, я не чувствую своих пальцев, я вообще ничего не чувствую кроме нетерпения.
Спускаюсь в темноту склепа. Каменный стол. Зеленый свет. На столе шприц и жгут. Наконец-то…. Подхожу ближе… Шприц уже в руке… Скорее… Жгутом кое-как перетянута рука, с переломанными пальцами это не так легко сделать… Трясущейся рукой с первого раза попадаю иглой в вену… Ввожу содержимое в кровь… Но что это!? Нет больше эйфории и спокойствия, есть неприятное ощущение жжения и разрыва плоти изнутри… НЕЕЕТ! Это опять тараканы! Они внутри меня!!! Первый уже пытается выбраться из моего носа!!!!! Больше не будет успокоения дозой.. Они сожрут меня… Я чувствую как они пытаются разорвать мое сердце… Это конец? Или это только начало?....
ПРОСТИ МЕНЯ МАМА!