АЛЬТЕРНАТИВНОЕ СХ 4 Прохождение - ВЕСЕЛУХА

ФОРУМЕЦ ПОД НИКОМ САЛЯ СТАЛ ПИСАТЬ СВОЕ ПРОХОЖДЕНИЕ.
В стиле Гоблина=)
Запостил он совсем не туда, куда надо, поэтому я исправил данную ситуацию.
Пущай теперь тут пишет=)

АКТ НОМЕР РАЗ (первый в смысле). Мы, в какой то мрачной комнате, не понятно какого отеля. Ну что, делать не чего, идём гулять по номеру. Да, давненько тут уборочку не делали. Весь номер, включая стены и потолок, то ли забрызган, то ли заб...ван не известно чем. Ну да ладно, идем дальше, все двери закрыты, а ключи потеряны, всё очень мрачное и не интересное, возвращаемся в комнату. Но не тут то было, из стены вылазит какой то мужик, пьяный, наверное, и с наглой мордой пытается тебе, что - то сказать. Что то бэкает, мэкает и тут последние силы оставляют его и он прилюдно помирает... Просыпаемся в обед, голова трещит после вчерашнего, спасу нет. Оказывается, это был просто кошмарный сон. Пытаемся позвонить по телефону и заказать пиво, но не тут то было... Идем за пивом. Вот ёлки, а входная дверь то вся замотана цепями и увешана висячими замками (видать жена, уходя на работу, постаралась). Смотрим в глазок и видим девицу лет двадцати пяти, да, постоянное употребление наркотиков и занятие проституцией, наложили глубокий отпечаток на её и без того не красивое лицо... Под двери просунута записка, берём её с собой, туалетная бумага нынче дефицит... Ну что, замуровали демоны! Остаётся окно. Подходим к окну и видим за ним симпатичную гёрлу, которая спускается в метро... Подскакиваем на стуле, фу ты, это просто в ванной, что - то упало. Идём в ванную, по пути захватив солидный кусок книги, торчащий из за шкафа (диарея на почве алкоголизма.) За одно знакомимся с личным сундуком и записью (в дальнейшем очень пригодится.) Заходим в ванную комнату. Мать чесная! Да там огромная дырища в стене; смутно припоминаем, что вчера пытались помочь сантехникам, починить унитаз. Но бог с ним, за то выход найден, скоро будет много, много холодного пива! По ходу, берём кусок трубы и лезем неизвестно куда, не известно за чем, вернее куда известно, в дыру! Ползём по лазу к очень яркому свету… Облом подкрался не заметно, в место задуманного магазина с пивом, попадаем на эскалатор, который спускает нас в какие то подземные коммуникации, метро, наверное. Может здесь ларьки круглосуточные есть?.. Оба, да тут та гёрла, что в метро спускалась. Напустив на себя безразличный вид, идём охмурять... Вот оказия, она иностранка оказывается. На английском лапочет чё то. Из её монолога, понимаем, что её зовут Синтия. Дальше идём в месте. Проходя мимо туалетов типа сартир, под названием М и Жо, ей становится дурно, видать не одни мы, вчера погуляли. Она говорит, что ей пора освежиться и заходит в дамскую комнату под названием Жо. Ждём, долго ждём, тут из мужицкой комнаты, под названием М, вылетает дохлая собака, а за ней две живые... Вот и пришло время воспользоваться трубой. Отправив собачек к праотцам и потеряв всякий стыд, заходим в комнату Жо… А Синтии то и след простыл, убёгла зараза! Ну ничего, в другой раз не купимся, на женские хитрости. В стене туалета ещё одна дыра, это первый сеив. Ну, может хоть щас в магазин попадём! Лезем. Ну вот, хотели в магазин, а попали обратно в свой номер. Шустрим по номеру… Так, кажись жена на обед приходила. Заглядываем в холодильник (с будуна забыли сразу это сделать), вот это я понимаю, заначка! Берём содержимое холодильника. Тумбочка в большой комнате как - то не так стоит. Отодвигаем тумбочку, а под ней портативный карамультук, пистолет называется! Берём! На месте, где стояла тумбочка, в стене кто - то прокалупал мааахонькую, такую дырочку, видать раньше тут Чикотило останавливался. Подглядываем за соседкой – проституткой - наркоманкой. Звонит телефон, подходим берём трубу. А это Синтия звонит, совесть видать замучила. Сэив ми, говорит. Ну ладно, пойдём её сэивить. Опять лезем в дыру, в ванной и попадаем в комнату Жо. Так, на унитазе сидит какой то манекен политый красным кетчупом, ну ка, чё там у него в руке? Ага, китайские монетки, а у нас как раз друг сифилитик, вернее филателист. Берём монетки в хозяйстве пригодиться... Выйдя из комнаты Жо, идём дальше по коридору, до входа в метро. Тут нас поджидает ещё одна псина. Делаем тао с трубой... Можно сразу спуститься в метро, но мы ведь лёгких путей не ищем... Идём дальше. Тут ещё две собачки и здоровенный червяк, на такого только плезиозавров ловить. Сделав собачек и не тронув червяка (во первый, его дубасить безполезно, а во вторых, он ещё для рыбалки пригодится), сворачиваем на право, поднимаемся по лестнице и берём коробку патронов. Ну всё, теперь и в метро спускаться можно… Подходим к входу в метро и кидаем монетки. Дверь открылась, и мы спускаемся по лестнице... Вот те раз, а тот мужик из стены, оказывается не глюк вовсе, тут два таких же! Нечего на них патроны тратить, их всё равно полностью не убить, они только на время помирают, а потом с маниакальной настойчивостью продолжают тебя преследовать, тем более что к ним бабуля сомнительного вида присоединилась... Есть правда один способ. Пять – шесть ударов трубой и потом контрольный удар ногой в грудь, гарантируют пяти – десяти секундную отключку твари… Спускаемся на станцию метро. Вау, Синтия, сколько лет, сколько зим! И кто ж тебя в поезде закрыл то? Ладно, уломала, щас освобожу и засеивию… Идём в первый вагон к машинисту и открываем двери поезда… Ну здорово Синтия, пойдём посеивимся что ли?.. Идём с Синтией в последний вагон поезда, по пути щедро раздавая удары трубой бабуле с мужиками. Пройдя через лабиринт вагонов, попадаем на противоположный перрон. Поднимаемся по лестнице за патронами. Спускаемся обратно и идём в последнюю дверь. Ээй Синтия, опять сбежала, вот так и верь гёрлам всяким. В этой комнате второй сеив, можно домой сползать, что бы записаться. Спускаемся по лестнице и идём по мрачным коридорам на соседнюю станцию, по пути захватив патроны. Заходим на станцию и делаем очередную собачку, возле поезда. Заходим в поезд, а там собачек, тьма тьмущая. Ничего не поделаешь, надо делать всех. Идём по поезду и берём американское супер оружие (клюшку для гольфа). Кстати, не советую бить этой клюшкой собачек. После нескольких ударов она гнётся, а джентльмены не дерутся гнутыми клюшками для гольфа. Наш главный герой (Генри), джентльмен с большой буквы Д и я сначала подумал что у меня с клавой проблемы… Кстати, на этой станции находится третий сеив… Возвращаемся и идём к эскалатору, походу взяв возле него лекарство. Поднимаемся на эскалаторе. Вот тут, надо быть очень осторожным, все время держаться левой стороны, потому что из стены вылазят всякие твари и очень больно бьют тебя по голове, так и дураком остаться можно… Поднялись на эскалаторе, таак, рассыпанные шмотки Синтии. Это не надо, это не надо, во, кредитная карточка, вот это я понимаю, это пригодится, ещё бы пин - код узнать… Заходим в комнату кассиров, ух ты, да тут Синтия, вся в красном кетчупе, ну прям "девять с половиной недель" какие то... И тут, на самом интересном месте, конец уровня, вы представляете... Уух, аж руки кнопать устали, в следующий раз отпишу АКТ НОМЕР ДВА. Я в нём застрял, на одном месте. Как проиду, так и того, напишу.

Ждем, ждем, у тебя хорошо получается=)

Супер!
Скорей бы АКТ НОМЕР ДВА!

[QUOTE]ФОРУМЕЦ ПОД НИКОМ САЛЯ СТАЛ ПИСАТЬ СВОЕ ПРОХОЖДЕНИЕ.В стиле Гоблина=)
[/QUOTE]

Wialenove , ты поверишь мне , если я скажу , что это абсолютно серьезный walkthrough ? По крайней мере , более серьезного о серии СХ я еще не видел -помнишь в игромании про "синюшного бога" ? А В Великом Драконе прохождение СХ1 про всеобщую пьянку помнишь ? А в "стране игр" про компот ?Вообще-то ИМЕННО так прохождения и принято писать - т.ч. все по законам жанра салюшенописания.
Честно говоря, САЛЯ'е надо дать медаль за серьезность .

[QUOTE]Ярым фанатам лучше даже не читать[/QUOTE]
Почему ? ИМХО Пусть лучше уж ярые фанаты прочитают весьма неплохо написанный и более-менее серьезный солюшн САЛЯ'и , чем какую-нить бестолковую ересь в Игромании и подобной литературе.

[QUOTE]всё очень мрачное и не интересное[/QUOTE]
"Мрачно" значит "неинтересно" - хорошая логика .

[QUOTE]туалетная бумага нынче дефицит...[/QUOTE]
Да ладно тебе ! Вон Сандерленд в СХ2 - красил бумагу красной гуашью , лепил на стены , да еще и сэйвился на ней - аж до девяти штук налеплял . Бумаги и в СХ4 полно - ты думаешь , там чего за красную фигню под дверь суют - это не просто СПАМ - а бесплатная доставка туалетной бумаги (специальная крашеная - с сюрпризом )


[QUOTE]Смотрим в глазок и видим девицу лет двадцати пяти, да, постоянное употребление наркотиков и занятие проституцией, наложили глубокий отпечаток на её и без того не красивое лицо... [/QUOTE]
[QUOTE]Подходим к окну и видим за ним симпатичную гёрлу, которая спускается в метро...[/QUOTE]

КАК ТАК ??? Под "симпатичной герлой" - СИНТИЕЙ ИМХО писать нада !

[QUOTE]За одно знакомимся с личным сундуком [/QUOTE]
Ошибка - с сундуком знакомимся ДО этого .

[QUOTE]В стене туалета ещё одна дыра, это первый сеив[/QUOTE]
Ошибка - дыра не сейв , сейв в комнате .

[QUOTE]сифилитик, вернее филателист[/QUOTE]


[QUOTE]червяка[/QUOTE]
Если кто не понял , подразумевается пуповина .

[QUOTE]Есть правда один способ. Пять – шесть ударов трубой и потом контрольный удар ногой в грудь[/QUOTE]
Пять-шесть ударов ? Погляжу на это на Харде
Может ты имел в виду "Ударов 50-60" ?

[QUOTE]Кстати, не советую бить этой клюшкой собачек. [/QUOTE]
Как раз ТОЛЬКО собак клюшками и надо бить - больше они ни на ком толково не работают (исключение - Близнецы , но их с flawless victory и бутылкой можно завалить и духи , которых лучше всего валить амулетами и пулями).

[QUOTE]и я сначала подумал что у меня с клавой проблемы… [/QUOTE]
Там сообщение вылезает , что клюшка погнулась и ей больше нельзя драться .

[QUOTE]Вот тут, надо быть очень осторожным, все время держаться левой стороны, потому что из стены вылазят всякие твари и очень больно бьют тебя по голове, так и дураком остаться можно… [/QUOTE]

2 выстрела из пистоля , 10-12 труб - вынос на даже Харде гарантирован без потерь хэлсов . Просто пробегать их - себе дороже .


[QUOTE]Ждем, ждем, у тебя хорошо получается=)[/QUOTE]
Поддерживаю , только стоит уделить больше внимания геймплею.

Изменено: SilentPyramid, 28 Сентябрь 2004 - 03:15

Ох давно так не смеялся,просто отпадно,жду акт н.2

Фффаистену чихпых! Красиво, весело и почти без спойлеров! РЕСПЕКТ!

Угарно!
Кстати полностью согласен с SilentPyramid

точно пьяный ) ещё нагло лезет в карман (за сигаретами наверно, их то и пытается попросить тупо мыча), ато ещё и целоватся!

Супер!! Я именно до этого момента и дошел! Понял, что действовал правильно!

Просто супер! Ждём-с АКТ № 2

Вот блин, ребята, а я то подумал, что меня просто резанули. Не удосужился ниже посмотреть. Моей писанине оказывается целую тему посвятили. Ну чтож, ловите нэкст.... АКТ НОМЕР ДВА.. Это начинает походить на «День сурка 2». Опять просыпаемся в номере, в своей постели и опять с жуткого похмелья. Может, это всё нам приснилось? Ан нет, в кармане штанов находим портативный карамультук, а под подушкой обломок трубы, погнутое смертоносное оружие (клюшку для гольфа), кучу патронов и самое главное, кредитную карточку. Ну, допустим, клюшка то нам больше не нужна, потому, идём и выкладываем её в личный сундук... Что это там за окном, сирена что ли??? Атас мужики! Это полиция, за нами приехали!!! Я так и знал, опять вчера, что то накуралесили. Эти провалы в памяти начинают действовать на нервы, всё таки три пшика дихлофоса на стакан пива, даже для нас видавших виды, многовато. Очень аккуратно, на цыпочках, подходим к окну и смотрим. Фуу, на этот раз пронесло, это кого то на скорой из метро забирают, передоз, видать… Ну что, протоптанной тропинкой в ванную, к заветной дырке, деньги с карточки снимать. Что то на этот раз, лаз не прямой стал, а вилять зигзагами начал, не к добру всё это… Неее ребята, нас опять как лохов развели. В место городской улицы, ну метро на худой конец, мы попали в сельскую местность. Откуда тут банкомату то взяться. И тут нас озаряет шальная мысль. Ведь в сельской местности, самогон в каждом доме приобрести можно! Настроение сразу на десять градусов поднялось, в припрыжку идём разыскивать самогон! А вот и завод, какой то, а в нём, очередной сэив, в стенке продолбан. Не знаю как кому, а нам дома делать не чего, по этому идём дальше. Судя по виду и запаху, здесь производят спирт. Может это один из подпольных заводов по изготовлению левой водки? Щас проверим. Ну, спирт тут если и делали, то очень давно. Народу никого, всё развалено и заброшено, наследие Горбачёвской перестройки. Идём через завод к заранее намеченной сорокоградусной (а может и больше!!!) цели. Не понял, что это там жужжит? Ого, да это же гибрид мухи Це – це и летучей мыши, да он же ядовитый! Ребята, мы так не договаривались. Разбираемся с этими ошибками природы по свойски, при помощи трубы или карамультука, причём, когда тварь повержена, её лучше подойти и придавить ногой, а то живучие они, гады… Выходим с завода. Ух ты, машина, видать кто то угнал, покатался и бросил. Нее, с полицией нам проблемы не нужны. Ну так, из чистого любопытства, всё таки надо подойти, посмотреть хоть марка какая. Да шут его знает чё за марка такая, в этих иномарках сам бог не разберётся! За то угонщики вандалы, честное слово. Это ж надо, угнали, покатались, бросили, да ещё и матерные слова на двери гвоздиком выцарапали!.. Идём дальше. Смеркается уже, а в дали, что то светится. Подходим. Нет, это точно не самогонщик, это какой то религиозный маньяк, в окружении свечей сидит. Может он знает, где самогон приобрести можно? Не принуждённо пытаемся завести разговор. Опять иностранец! К тому же с ярко выраженным синдромом Дауна и жутким заиканием, да ещё и в бронежилете, потому что сколько не пытались мы его с помощью трубы вылечить, ему хоть бы что. Подбираем около него лекарство, оно ему не нужно, медицина тут бессильна. Идем дальше, по ходу долбаша собачек и гибридов мухи Це – це с летучей мышью… Впереди забор какой то, и калитка в нём. Заходим, значит. Ну, наконец, дом, чей то. Наверное, здесь самогон наливают. Люююдиии! Нет никого, и дверь в доме на замок закрыта. В заборе ещё один сэйв. Наверное, хозяева в огороде капаются, осень как ни как. Идём в огород. Нету, тут хозяев, не каких, зато собачек с гибридами, хоть пруд пруди! Ну, это мы уже проходили, несколько взмахов трубой да пару Мая гири в челюсть и все лежат в глубокой коме. Идём дальше, таак, пещера, а за ней большая аптечка и сэив. Ну вот, опять оплошали. Здесь точно самогона нету, придётся идти назад… Заходим в огород с другой стороны, тут опять мутанты с собачками развлекаются, жрут друг друга. Разобравшись с ними, идём к кладбищенскому строению с сэивом в стене. Здесь нас поджидает очень приставучий, и надоедливый продвинутый алкоголик. Он практически достиг Нирваны, потому как проходит сквозь стены и вместо того, что бы ходить, он летает. Отделаться от него довольно не просто, он постоянно к нам подлетает и предлагает отведать тормозной жидкости из его фляжки, а получив вежливый отказ, пребольно щипается гад, за что придётся… Заходим на кладбище… Пацан лет четырёх стоит. Эй, кто потерял ребёнка! Эй, малец, ты чей? Ну вот, убежал, напугали мы его, своим фейсом не бритым… И Даун, который заикается, то же что то ляпнул не впопад и на утёк пустился. Подходим к открытой могиле. Батюшки, гроб с какими то цифрами! Свят, свят, свят! Запоминаем циферки и идём обратно к дому, очень быстро пробегая территорию алкоголика, а то ведь не отвяжется сволочь. Подходим к дому, а там, на крыльце, опять этот религиозно - фанатичный даун – заика стоит. Тут он начинает нам втирать, что он мол, свою миссию на этой, грешной земле практически закончил, и что всё что ему осталось сделать, так это отведать шоколадного молока, тогда мол, он нам скажет, разумеется по большому секрету, где надыбать самогону… Вспоминаем, что в холодильнике, вместе с заначкой, была, одна бутылочка этого самого молока… Если она с собой, то хорошо, если в сундук выложили, то придётся за ней домой сползать через сэив, который, кстати, тут же, в заборе… Материализуем идиоту его детскую мечту, даём ему это самое шоколадное молоко, а он подонок, вместо того, что бы сказать, где самогон, нам какую то детскую лопатку, которой в песочнице ковыряются, суёт, ну и кто он после этого? Лааадно, что с дурака взять… Идём, в дверь в заборе. Опять живность всякая, так и норовит за ногу кусить… Ух ты! Дерево, какой интересной формы! А корни то, корни, ну прям как руки человеческие! Слышали мы где то, что как раз под такими деревьями самогон то и прячут. И совочек очень кстати… Роем! И тут самогона нет! Один только ключик ржавый, может он от того дома? Надо проверить… Идём обратно и попадаем, в какой то очень странный туман, причём, выходя через калитку с другой стороны, попадаем обратно, и так до бесконечности. Что то тут не то, нечистая сила, наверное! Судорожно крестимся и лихорадочно вспоминаем какую нибудь молитву… Может всё таки попробовать в другую сторону сходить? Сказано, сделано!... Тааак, очередной сэив в стене, и больше ничего интересного. Что это там за шум? Ооо, да тут наш старый знакомый, алкоголик, который почти что в Нирване, можно сказать без пяти минут Будда! Сматываемся от него в сэйв… Опять мы дома. Ну, ключик то можно и оставить пока мест, а то уж больно он ржавый и в земле весь. Весь карман перепачкал… Дома, в принципе, делать то же, особо нечего, ну так, за соседкой наркоманкой – проституткой подсмотреть, или в глазок глянуть… Ладно, тащимся к дыре в ванной, всё таки должен там самогон где то быть, да и алкоголик уже улетел, поди… Выходим где и заходили и без особых проблем возвращаемся к дому… Так вот в чём дело то было, в ключике оказывается! Это он, туман тот вызывал! А мы то, с дуру подумали, что это белая горячка. Надо бы обратно за этим ключиком сползать, через сэив, что возле дома… Сползали, идём, открываем этим ключиком, дверь в доме. Ничего интересного здесь нету, а самогону и подавно, всё серое и мрачное. Только две двери, на первом и втором этажах, да и те закрыты. А это что там за книги в углу? Макулатура, какая то... Да ещё даун этот, одну дверь гвоздиком открыл, и, судя по запаху, со спичками балует. Надо пойти спички то у него отобрать, а то чего доброго дом спалит. Ага, повезло, так повезло, ещё одна карточка! Но нечего, по пустякам отвлекаться, надо спички отбирать идти… Поздно, Даун уже занялся, решил так сказать свести счёты с жизнью, тернистым путём самосожжения. И огнетушителя как на зло нету, что поделаешь, пускай себе горит, одним дураком меньше… Вот это страсти, мы с Генри, даже про самогон на время забыли… Так вот на этой, скорбной ноте и заканчивается второй уровень.

Супер!
Тока что дочитал Акт2 - я плакаль!

PS - Тема приаттачена, так что теперь всегда будет сверху.

PPS - Что это за смайлик? :rsc: Что такое rsc ?

Может - Realy Super Cool?
xma.

Отпад

Надо же!! Прохождения выкладываются четко по мере того, как я прохожу игру!! Только вчера закончил этот второй уровень!! Сейчас читал и на свежие дрожжи хохотал!!
Респект Сяля!!
Давай к завтрему следующую главу!

ОТПАД!!! lol !!!! Ждем next!

Пришел с работы, задолбанный как папа Карло, сходил на тренировку (тренером две секции веду), но всё же нашёл в себе силы...АКТ ТРЕРИЙ (острожный)… Не, это точно «День сурка 2», опять проснулись в той же комнате, с тем же боекомплектом под подушкой… По привычке, смотрим в глазок . Мужик какой то ломится . А ну пошел вон, пьянь болотная! Ща полицию вызову! Шляются тут всякие! Смотрим в окно, затем записываемся, так, на всякий случай. Ага, под дверью бумажка, какая то, а в ней на басурманском написано что то. Вообще то мы и на русском то не очень, а на басурманском и подавно. Но все равно, берём её с собой, старая то уже израсходована… Идём выкладываем в сундук, всё лишнее из карманов, а то уж больно отвисают… Ну что, в путь! Может хоть с этой карточки удастся таньга на погашение труб, снять… Как всегда идём в ванную и лезем в дыру в стене… Мать моя женщина! Это куда ж это нас занесло! Это ж тюрьма! Не ребята, не красиво так поступать, не по людски, понимаешь, как то… Но ничего, они видать не знают, что свобода смеётся над тюремщиками! Идём по круглому коридору. Это, в каких условиях они заключённых держат. Я буду жаловаться! Все стены словами нецензурными исписаны, воды нет, канализации то же, да и крыша протекает сильно. По пути заглядываем в открытые камеры. Даа, барахла тут хватает, конечно. Вот только брать особо то и не чего… Ого, в одной камере мужик сидит какой то и что то не по русский лопочет. Эй, мужик, ты кто? За что посадили то? Не понимает. Держись браток, щас канализацию починю, полегче будет. Выходим в двустворчатые двери. Так, две двери и сэив. Левая закрыта, а вот в правую пройти можно. Идём. Тут за дверью лестница в низ, можно спуститься по ней, а можно пойти на прямки (в обход в смысле). Из стен тут опять пакость всякая лезет и дерётся больно, надо быть поосторожней. Наконец, доходим до двери, за которой здоровенный такой залище, с бассейнами. О, старые знакомые, ядовитые гибриды мухи Це – це и летучий мыши. Но нам уже всё не почём, как говорится, нам горы по колено и море по плечу, а может и на оборот. Противоядие мы уже с самого утра на грудь приняли. Быстренько объяснив товарищам гибридам, что к чему, подходим к табличке, берём ключик и валим обратно… Этим самым ключиком, открываем левую дверь и заходим в неё. Ни хрена себе, колоколенка! Земли не видно и крыши то же. Забираемся на самый верх, и заходим в дверь. Да тут ещё один бассейн, а за ним вентель канализации, который злые охранники закрутили… Откручиваем вентель. Теперь мужик в туалет как белый человек ходить будет… Спускаемся на один этаж ниже и заходим в дверь. Вот такого, мы ещё точно не видали. Здоровенные такие, с двумя головами (сиамские близнецы, наверное), все в перьях и в место ног, у них руки, почему то. Надо попробовать приручить одну, в качестве домашней зверушки, квартиру там, охранять, тапочки по утрам приносить… Не удалось приручить, дикие они, так и норовят сожрать. Но делать нечего, придётся усыпить, а то вдруг у них бешенство. Слизни ещё, какие то объявились, ну эти хоть не набрасываются, они вообще довольно безобидны, если их не трогать конечно… Ищем значит камеру с дырой по середине и прыгаем, причём прыгнуть надо не два а три раза, если получается только два, значит не та камера… Приземляемся в каком то помещении, здесь опять эти, сиамские ходят. Этих, то же усыпить придётся, они ведь голодные, питаются плохо, можно сказать, чем придётся, так что есть риск быть сожранными заживо.… Выходим в дверь. Тут ещё, две двери и лестница, вверх идёт. Одна дверь закрыта из нутрии, вторая в коридор, по которому мы на прямки ходили, выходит. Ну что, остаётся лестница. Лезем наверх… Ух ты, да тут окошек целая куча, в каждую камеру посмотреть можно (жалко, что тюрьма не женская), и ещё руль от плейстейшена стоит. Не зря же, здесь этот самый руль поставили, наверняка с каким то тайным умыслом. Подходим и винтим руль, один раз влево. Ничего не случилось, значит, тайный умысел, в чём - то другом кроется. Лезем ещё выше. Опять такая же ботва, куча окошек, руль от плейстейшена и кусок туалетной бумаги к стене присох. Ага, на нём циферки какие то, запомним. Тааак, на втором этаже, винтили влево и ни фига, значит здесь, надо вправо попробовать. Винтим… О, получилось, у иностранца камера открылась… Спускаемся… Ого, опять малец этот, и иностранец, тут как тут. Интересно, что ему от ребёнка то надо? А может он педофил, надо пойти разобраться. Пока в нашем затуманенном мозгу, формировалась эта мысль, пацан от иностранца вырвался и дёру дал. За то, иностранец этот до нас с Генри доколебался… Я, говорит, тут уже давно сидю, раньше, мол, на воле, я работал бухгалтером в одном совместном предприятии, всё ничего бы, да вот оказия, к игровым аппаратам пристрастился, всю кассу проиграл, вот и посадили. Тогда, дескать, меня Джоном звали, а здесь все, почему - то Машкой окрестили. Плохо, говорит Машкой то быть, ответственность большая, народу много, работать за троих приходится. Но вы, говорит не подумайте, я почти, совсем, ни разу, не представитель сексуальных меньшинств, просто мол, стечение обстоятельств. В общем, грузит, дятел пестрозадый… И тут, у него, болты срезает напрочь, хватается руками за башню (наверное, что бы до конца не сорвало) и ходу за дверь… Не много поразмышляв, о не лёгком труде Машек, двигаем дальше… Побродив по этажам, приходим к выводу, что камеры то сместились. Не иначе, это наша работа, рулями то винтили в разные стороны, вот половину тюрьмы и развинтили… Ну да бог с ним, надо же и на волю, как то выбираться… Снова лезем на третий этаж, и заныриваем в дыру в полу (три раза к ряду)… Мягко приземляемся в комнате, с какими то длинными столами (столовая наверное). Ого! А это что за хрень из пола растёт? Надо же, грибы! Надо подойти, попробовать на зуб, может они съедобные… Не какие они не съедобные, даже на оборот, очень больно кусаются падлы, да и не грибы это вовсе, опять мутанты! Но, несколько взмахов волшебной палочки (трубы в смысле), и мутанты стоят в очереди к архангелу Гавриилу… Ну, поехали дальше. Тут ещё две двери имеются, одна ведёт на кухню, а вторая обратно, к рулям от плейстейшена. Идём на кухню… Ну и бардак же тут. Столы не расставлены, посуда не мыта, да в придачу ещё и темно, как у негра в заду… Так, ещё одна дверь, подходим, по пути долбася мутантов… Что у этих фирмачей за дурная привычка, кредитные карточки на двери лепить? Ещё одна. Надо брать, потом обналичим, купим костюмчик с отливом и в Ялту!.. На двери, какой то идиот кодовый замок поставил, а на туалетной бумажке, что на третьем этаже к стенке прилипла, как раз код то наверное и был прописан… Пробуем набрать… Эй! Подсветите, кто ни будь! Есть в этом доме у кого ни будь спички? Вот ёлки, темно и запалить бумагу не чем. Ладно, придётся тюрьму до конца развинчивать, чтобы сквозная дырка аж с третьего этажа шла. Да и на третьем этаже, свет надо как - то врубить. Прямо форт Баяр какой то… Выходим и лезем обратно к рулям от плейстейшена. Чё винтить, куда, ничего не ясно! Обана, а это что в заднем кармане наших штанов? Да это же карта местности! Посмотрим. Ну, теперь всё ясно. Надо совместить (сверяясь с картой) отверстия так, что бы нечистоты из канализации текли по трубам, а не зекам на голову! Вот и свет на третьем этаже зажёгся, аж до самого низа пробивает… Спускаемся обратно… И тут мутанты повырастали! Не порядок. Разделавшись с мутантами идём в столовую… Вооо! Совсем другой коленкор! А они проводка старая, проводка старая. Как говориться, дело мастера, так сказать, боится даже! Ну, всё, свобода угнетённым. Набираем код, а то запарились мы с Генри, по острогу этому ползать… Ещё одна комната! Ого! А мужик то тот, ну который иностранец, тот который почти, совсем, ни разу, не представитель сексуальных меньшинств, видать на чём - то поскользнулся, на лету ударился башней о болтик, торчащий из стены, упал в нечистоты и успешно потонул в них! Дааа, вот так ходишь, ходишь и не знаешь где тебя твой болтик в стене поджидает, гад! Ну, царствие, ему небесное… Конец третьего акта.